Попытаюсь объясниться с самим собой.
В последнее время я ощущаю изменения в себе. Причём эти изменения в худшую сторону. Ситуации, в которых я чувствую разрушение моих ожиданий, наносят мне бóльший урон, чем раньше. Это заставляет меня сомневаться в себе, в людях, в своей жизни.
Я не чувствую любовь, не чувствую заботы о себе и тепла. Даже если люди проявляют прикладную заботу, то это все равно немного не то. Мне не нужно ничего, кроме понимания.
Я очень хочу получать это. Особенно от тех, кому я сам даю это, и они это принимают. Я живу по справедливости и у меня часто проскакивает «я бы сделал так» или «я бы так не делал».
Меня расстраивают ситуации, которые я заранее спрогнозировал и сижу в ожидании чего-то от людей. Я злюсь, когда они делают что-то противоположное. Например, когда я жду внимания, а они не обращают на меня этого внимания. Когда мне нужно поговорить и обсудить, все не доходит до конца.
И если раньше я получал любовь незадумываясь, как-то само собой, то сейчас я рефлексирую на каждое действие. И когда начинаю чувствовать себя слабым, я требую любовь от близких, я не получаю ничего.
Я пытаюсь убежать или сделать вид, что со мной что-то случилось, чтобы на меня обратили внимание. Но я получаю совсем не то, что хочу. Если этими действиями я хочу получить внимание и заботу, хочу чтобы у меня поинтересовались моим самочувствием, обняли и были рядом, то по факту наоборот - люди, видя меня, ещё сильнее отталкиваются.
Я постоянно выстраиваю логические связи. Если на меня не обращают внимание, меня не любят. Если у меня не интересуются моим самочувствием, то на меня плевать. Я хороший друг, я бы так сделал. А со мной так не поступают.
Я ушёл из соц. сетей для того, чтобы никак не обижать тех, кто меня любит. Я знаю, такие люди есть. Да, они делают мне больно. Я не знаю почему, но хорошо они мне тоже делали.
Я моделировал ситуации, в которых друзья могут прийти ко мне и пытаться говорить. Первое, что приходит на ум - послать их нахуй или более мягко сказать, что я не хочу разговаривать.
Но в то же время я не хочу им передавать свой негатив. Они не должны его получать, даже если заслужили. Они не виноваты в моей проблеме. Они являются одним из факторов, но если бы не моя голова, я бы по другому это воспринимал все. Нужно поменять своё отношение к некоторым ситуациям, иначе меня это погубит. Хотя меня уже погубило.
Хватит обвинять людей. Хватит. Тебя это убьёт, им это тоже принесёт негатив. Зачем это все?
Чувствую виноватым себя перед теми, кому я дорог. Родственникам ничего не говорю о своем состоянии, друзьям сказал, но они никак не отреагировали.
Родители звали на дачу, но я отказался. Сегодня решил, я хочу абстрагироваться и поехать с ними. Но не получается. Видимо это знак, что этот путь я должен пройти самостоятельно.
Как я могу делиться проблемами с людьми, которые пренебрегают мной? Это тоже самое, что любить отца, который бьет. Это тоже самое, как любить мужа, который бьет. Пока все хорошо, то ты не думаешь о проблеме. Но когда ты получаешь удар, тебе уже больно. И к тебе никто не прислушивается. Для них это ничего особенного. Не проблема. А ты хочешь убежать, уйти, исчезнуть.
Я не понимаю, как можно беззаботно проводить время, когда твой близкий человек погибает. Ещё больнее от того, что это все твои близкие люди. Это тройной удар.
Как бы я хотел, чтобы ко мне подошёл близкий человек, обнял и сказал: я тебя понимаю и, не смотря на все это, люблю. Знай, что я рядом. Я бы был самым счастливым человеком. Но я сейчас понимаю, что мне никто не говорил таких слов, а я говорю их частенько, когда чувствую, что человеку это нужно.
Да, они послужили триггером того, что я закрылся. Но это не значит, что они виноваты. Это значит, что нужно менять взгляд на вещи. Они явно не хотели меня обидеть, это просто я так воспринимаю.
Но когда ты говоришь человеку «мне это не приятно, не делай так больше», а он тебя выставляет дурачком, это показывает человека на самом деле.
Меня не посвящают в свои дела, не приглашают в жизнь. Как сказал мой друг (даже не хотелось писать, что он мой друг), у нас есть ещё жизни. И это показало ситуацию. Для меня это выглядело как «ты за бортом», вне жизни.
А для чего тогда нужно это общение и дружба? Попробую ответить. Для меня друг - тот, кто рядом. Не физически, а морально. Как будто я чувствую частичку внутри себя. А для чего? Потому что нравится общаться, потому что чувствуешь, что это «твоё». Я бы хотел иметь такого человека, кому будет не все равно на меня. Потому что я сам такой. Порой человек даже не говорит о своих проблемах, не хочет пусть никого в свою жизнь. Я делаю это легко. Может в этом моя ошибка?
Мне говорят «не отказывайся от помощи», но мне не никто не предлагал. Мне говорят «можешь обратиться к нам», но я вспоминаю их смех, который я слышал с улицы, подыхая в одиночестве. Мне не нужно это притворство. Те, кто хотят сделать - сделают. Все остальное пиздежь.
Они говорят «мы понимаем, что тебе нужно побыть одному». Да нет блять, я ненавижу быть один. Я хочу чувствовать друзей, которые меня любят и их тепло. А когда мне оставляют, я страдаю. Даже если я отталкиваю, это защитная реакция. Я говорил это, но меня не понимают.
Я восстановил вк и жду, когда мне кто нибудь напишет. Больше всего жду сообщений от Андрея, но вряд ли он это сделает.