Вчера услышала в электричке разговор двух женщин. Услышала просто потому, что сидели они рядом и в общем-то не старались разговаривать потише. А речь шла о долге. Не о денежном, а о том, когда мы должны что-то сделать, о ком-то позаботиться, кому-то что-то объяснить. И вот эти все "должна" меня почему-то покоробили.
Суть разговора в двух словах. У одной из женщин взрослый сын, женат и есть ребенок. Женщина живёт отдельно, одна. И... Все ей должны. Должен сын - звонить, узнавать, как там мама себя чувствует, и если ей что-то нужно - бросать все дела и мчаться к ней. Жена? Ребенок? А они тоже должны. Сочувствовать, помогать, развлекать разговорами если скучно.
Невестка должна приезжать помогать по хозяйству - стирать, убирать, готовить. Работает? Своя семья? Да ладно, молодая! Вот я в ее годы... Внук должен с бабушкой гулять и делать как она скажет. Не интересно? Играть нужно? Да ладно, плохо воспитан, никто не занимается им.
Примерно в таком ключе шел диалог, и видно было, что вторая женщина не разделяет таких взглядов, но возражала она очень робко и все больше слушала. А мне вспомнилась моя бабушка, которой не стало, когда мне исполнилось 7 лет. Я помню как она целыми днями занималась домом, хозяйством, мной и братом. А мама в это время была на работе. На одной из двух, она всегда работала и бывала дома очень редко.
Когда мы были с бабушкой, у нас были тишина и спокойствие, бабушка наша с трудом ставила подпись в документах и еле читала, но при этом много чего знала и учила нас именно жизненной мудрости. Рядом с ней всегда было ощущение спокойствия и силы. Внутренней силы. Она знала много историй, сказок и делилась ими с удовольствием.
Но когда приходила мама, бабушка из мудрой и уверенной женщины превращалась вдруг в маленький зажатый комочек, единственным желанием которого было спрятаться и не попадать на глаза собственной дочери. Тогда я этого не понимала, замечала, но не могла объяснить.
И только много лет спустя, когда я повела себя так, как вела себя в молодости моя мама по отношению к бабушке, я вдруг увидела, что теперь моя мама сжалась в такой же комочек и уже у нее единственное желание куда-нибудь спрятаться. И я поняла! Почувствовала всем своим существом, всей свое душой почувствовала всю разрушительную силу слова ДОЛГ.
Я говорила маме тогда о том, что по моему мнению она должна была отпустить меня учиться туда, куда хотела я, а не настаивать на том, чтобы я училась там, где хотелось ей. Я несколько раз повторила слово должна и с каждым разом моя мама становилась все грустнее и грустнее, сжималась все сильнее и сильнее, пока я отчётливо не увидела в ней свою бабушку.
И пока я не поняла, что прямо сейчас я своими словами просто ее убиваю. Так же, как когда-то убивала она своими словами свою мать. С тех пор прошло много лет, но больше никогда я не позволила сказать маме слов ТЫ ДОЛЖНА. И всеми силами стараюсь не использовать его и в общении с другими людьми.
Я поняла, что в этой жизни никто никому ничего не должен. Ну нельзя из долга делать добрые дела, не получаются они добрыми. Нельзя из чувства долга заботиться о близких. Так и себе навредишь и близким не поможешь. Вообще ничего нельзя делать из чувства долга.
Кто-то может сказать - как же так! А помогать родителям или детям мы разве не должны? А помогать пожилым и тем, кто просит помощи разве не должны? Не должны! Из чувства долга не должны! Можем помогать всем, кому хотим. Родителям, детям, родным и близким, пожилым и нуждающимся, животным. Кому угодно!
Но только из чувства любви. И благодарности. Эти два чувства по отдельности великая сила, а соединяясь вместе - это вообще супермегасила для супермегавозможностей. Если вы все в своей жизни будете делать не из чувства долга, а из чувства любви и благодарности, в скором времени вы увидите, что вы начинаете жить иначе. Свободнее, лучше, легче.