Анна Климантова
Здравствуйте, дорогие друзья! Вы на канале “Тайны жизни”.
Сегодня у нас в гостях Анна Климантова, мастер эзотерических практик. И сегодня мы поговорим об очень актуальной теме, по крайней мере для меня. Я уверена, что и для каждого из вас – это как полюбить другого человека? Как в принципе любить, не бояться этого, не убегать от этого, а просто проявлять это к другому человеку?
На самом деле, почему я проговорила, что это актуально для меня, потому что я столкнулась с тем, что я действительно боюсь проявлять чувства любви к другому человеку, когда я знаю, что у него эти чувства могут быть взаимными. И для меня это некая ответственность за то, что я не уверена в своих чувствах, в этой любви, и боязнь навредить другому человеку своими чувствами.
Как Вы считаете, почему это происходит и где корень того, что может лежать в основе этого страха: боязнь навредить человеку своими чувствами.
Навредить своими чувствами или бояться любить?
Бояться любить и навредить своими чувствами. Это такая тонкая взаимосвязь. Потому что бояться любить можно еще по многим причинам. Давайте мы рассмотрим именно, наверное, самый основной вопрос: почему люди боятся любить?
Ну, наверное, потому что они очень многое перепутали с любовью. Потому что то, что называется любовью, по большому счету ею не является.
Когда мы говорим о любви, то там совсем нет того, как говорят: «Бьет, значит, любит. Ревнует, значит любит» – это не любовь. В этом нет никакой любви даже близко. Или ещё жалость с любовью путают люди. Поэтому по большому счету, проявлять любовь, как это есть в чистом виде, люди просто забыли, как.
А любовь, прежде всего — это принятие человека таким, какой он есть на самом деле. И ещё нужно узнать, какой он есть на самом деле. А для того, чтобы узнать, какой есть на самом деле тот человек, к которому ты хочешь проявить любовь, нужно понимать какой есть на самом деле ты сам. Потому что если ты собой не являешься, вряд ли тот, кто с тобой рядом, будет являться собой.
И вряд ли это какая-то игра, где я тебе, а ты мне что-то даёшь: какое-то хорошее отношение и так далее. На самом деле, это выглядит как прикрывание каких-то старых травм. Потому что, если мне чего-то не хватило и хочется этой теплоты, любви, поддержки, то вот я и пришла к тебе за этим: дай мне это, тогда и я тебе тоже это дам. Или я тебе сейчас это дам, а потом ты мне тоже дай это. То есть, вот такая идет игра. И в этом нет никакого принятия, на самом деле.
Если мы посмотрим глубже: когда человек принимает, прежде всего, себя и любые свои проявления, даже если они могут казаться не очень принятыми, удобоваримыми, но это проявления своей истинной природы, своей воли, своей какой-то чистоты, тогда ему проще принять и другого человека. И тогда в этих отношениях больше свободы.
И если это принятие и свобода в проявлениях присутствует, то это выглядит, наверное, как танец, а не как некая крепкая связка. Знаешь, как наручники: люди наручниками связывают себя друг с другом. И тогда это не любовь – это связь, крепкая связь, искусственная связка. В этом нет никакой свободы.
Любовь она всегда исходит из сердца? Если человек умом понимает, что этот партнер ему подходит и начинает строить с ним отношения — это не любовь, это связка?
Ну, конечно. Это уже какая-то конструкция, это не живая система.
Люди могут притянуться разные – одному интересно одно, другому другое. Но если люди строят отношения на каком-то дружелюбии, теплоте, на интересе друг к другу, и в то же время не ущемляя какой-то свой собственный интерес – я имею в виду, интерес к жизни, интерес к каким-то моментам в жизни, каких-то интересов друг друга в том, что проявляется вовне, тогда это свобода, тогда ты можешь чувствовать себя в этом легко, тогда это действительно, как некий танец, и в этом хорошо находиться. От этого не хочется сбежать. Может, это и есть любовь?
Бывает такой момент, когда у человека зарождается чувство к другому человеку. Но в какой-то момент он их пресекает по какой-то причине. Это может быть какая-то детская травматика, или какие-то ущемления, беспокойство?
Да, это всегда детская травматика. Всегда. Это вообще больше никак и ничего. Это всегда только детская травматика. И каждый раз это какой-то страх. Просто в более раннем возрасте или в более позднем возрасте.
Потом это может быть первая любовь какая-то неудачная, и ещё сверху одна какая-нибудь сильная травма пришла. Вот и всё: человек уже боится проявлять себя таким, какой он есть на самом деле, боится проявлять чувство любви. Ему кажется, что если он его проявит, то ему будет больно, в итоге. Поэтому люди боятся любить, наверное, так.
Я столкнулась с этим. Потому что при коммуникации с моим близким другом я это почувствовала, и там еще было такое наслоение в виде обесценивания людей.
Он боится и сам открыться, и боится выразить чувства, хотя они у него есть, и у енго есть некая зона безопасности. И он не открывается для того, что если человек уйдет, чтобы ему не было больно. В такой ситуации есть ли какое-либо решение?
Ну, конечно. Решение всегда есть. Если два человека встретились по каким-то причинам, они всегда могут поговорить. И вот честный, открытый диалог решает очень многие вещи.
Наверняка, если ты встречаешься с каким-то молодым человеком, то он из твоего же окружения, верно? Из тех людей, которые тебе интересны, которые тебе близки. Ты всегда можешь поговорить с любым другом. Можешь поговорить?
Да, конечно.
Тогда почему избранник не является, в первую очередь, твоим другом? Мне кажется, это вполне естественно, когда это так. И просто по-честному поговорить даже о своих каких-то страхах, о том, что тебя беспокоит. Это будет гораздо лучше, чем что-то надумывать. Верно?
Да. А как для того человека, если вернуться к теме закрытости, непроявленности чувств – ведь человек объясняет это тем, что «я такой». «Я такой» и всё. То есть, он не хочет меняться, потому что он думает, что с моей стороны это попытка его изменить, и не открывается этому.
Есть ли что-то для него, исходя из вашей практики, какие-то инструменты, которые могут помочь ему вскрыть этот момент и помочь раскрыться совершенно по-другому?
Ты никогда не можешь изменить другого человека. То, что ты можешь сделать для него, это просто смотреть в его суть.
У меня есть подруга, она в паре с мужчиной, у которого достаточно не простой характер. К тому же он еще манифестор. А манифесторы – это такие достаточно своеобразные люди и с ними трудно найти контакт.
Но что она делает? Она смотрит в его суть. И когда, например, он включает какую-то свою часть, она просто смотрит и говорит: «Вот сейчас это не мой Андрюша», и просто продолжает заниматься своими делами. И, как будто бы, смотрит сквозь какую-то вот эту маску. Понимаешь? Вот в эту его глубину. И я просто знаю эту пару уже три года, и за это время у них настолько красиво расцвели отношения. Родился ребенок. Андрей совершенно поменялся. То есть, это совершенно другой человек. Он стал намного мягче, теплее, добрее. Потому что она всё время смотрит в его суть.
Да. Вера. Вера в его действительно истинную душу.
Да, да. А если мы обращаем постоянно внимание на какие-то как-будто бы негативные, да еще и надуманные нами женщинами вещи, а ещё если пытаемся учить мужчин, хотя сами ничего толком про это не знаем, это только оттолкнуть может. понимаешь? И точно уж никак не выведет на чувства и на настоящих мужчин.
Я еще столкнулась с таким моментом в своей жизни: моя работа заняла всё моё жизненное пространство. И для меня тема отношений осталась под замочком. Потому что такое ощущение, что я не вижу там никакого ресурса, либо не вижу никакой устойчивости и стабильности. То есть, для меня это как-то не понятно. И сейчас, почему-то есть такое мнение, что мне это не нужно, что отношения мне не нужны.
Я понимаю, что за этим скрывается вот эта боязнь любить другого человека. Но сейчас такое очень интересное время, когда много девушек с таким мнением, как у меня. Потому что, когда я общаюсь в кругу своих знакомых, я вижу, что у многих такое мнение, что “я всё делаю сама, у меня есть работа, мне ничего ни от кого не нужно, я всё могу сама”. Что делать в таком случае?
(смех) Это бравада. И это неправда. Если мы здесь на земле находимся – мужчина и женщина – и если природа наша у женщины одна, у мужчины другая и почему-то мы тяготеем друг к другу. И это совершенно естественно, потому что только в этом союзе рождается что-то прекрасное из этой любви. И это так есть, и это честно, это правда, это так.
А когда мы стараемся отгородиться от этого и сказать, что у меня есть реализация и меня это вполне устраивает, я самодостаточная женщина, это неправда.
Я просто это всё проходила, я это очень хорошо знаю, о чем ты говоришь сейчас. Да, реализация. Да, есть самодостаточность. Но есть что-то внутри, что никогда не сможет реализоваться без мужчины: женская суть, настоящая женская суть, понимаешь? Чтобы её проявить нужно, чтобы рядом был мужчина. Это нормально, это естественно.
А то, что нас останавливает, это просто страх. Страх боли, который мы можем испытать. Страх отверженности. Тот самый страх, оказаться вдруг какой-то не такой. Ты всегда будешь не такой, если ты собой не являешься, если не принимаешь себя такой, какая ты есть, понимаешь? Какая ты там: озорная? Живая, да? Что ты любила делать? Бунтовать? Попробуй в этом же духе продолжать.
Опять всё сходится к тому, что нужно начать с себя.
Всегда с себя, милая, всегда с себя. Никогда не изменишь другого человека. Единственное, что мы можем сделать — это смотреть в его суть.
Если мы сейчас вернёмся, например, к любви не между мужчиной и женщиной, а, например, матери и сына. У меня есть сын. И очень долгое время я просто смотрела в его суть и верила в него. Потому что он закрывался и на какое-то время отдалился, не хотел со мной общаться, не верил в то, что я делаю. Что мне оставалось делать? Продолжать любить, и верить, и смотреть в его суть. И в какой-то момент это произошло, мы снова общаемся. И сейчас это так, как я даже и не мечтала, понимаешь? И так со всем в жизни.
Получается что? Когда мы не боимся быть непонятыми и что нам не ответят взаимностью, то, в любом случае, это же тоже наши чувства. И получается этот страх заставляет нас эти чувства подавлять, приводит к мысли, что не нужно этого испытывать, потому что другой человек этого не примет?
Ну, вот опять же из моей жизни пример. Когда я стала заниматься тем, чем я занимаюсь сейчас, и стала делать то, что мне нравится делать, что делает меня счастливой, что радует меня: когда я вижу счастливые глаза пробуждающихся людей. Я бы не могла без этого жить.
Но мой сын очень любил меня и очень сильно переживал за меня. И он говорил: «Мама, брось ты всю эту фигню, никому не нужно то, что ты делаешь. Ты только пудришь людям мозги. Иди работай начальником каким-нибудь, главным бухгалтером, еще кем-то. Ты же можешь заработать кучу денег, у тебя же может быть вообще всё круто». И как ты считаешь, мне нужно было так сделать, чтобы соответствовать тому, чтобы быть хорошей матерью?
Думаю, нет.
Я не сделала так, я пошла своим путем. Да, какое-то время я была не понятой. Ничего страшного. Это время прошло. Я пошла за собой, за своей душой, не смотря ни на что. Это вначале кажется, что страшно. На самом деле, это не так страшно. Это самое лучшее, что можно сделать.
Получается, что полюбить — это тоже пойти за собой, это же проявление своей сути.
Да, и насколько ты проверишь себя в этих отношениях, насколько ты сможешь смотреть и в свою суть как женщина и в суть того человека, который рядом с тобой. И не ждать от него каких-то проявлений в свою сторону.
Я поняла, что страх может заключаться еще в том, что то проявление, которое может быть в паре, оно может быть не идеальным. А если есть концепция быть идеальной, то это и есть то опасение потери контроля?
Кто придумал эти идеалы? Кому они нужны? Где они, эти идеалы? В романах, в фильмах, в мелодрамах? Жизнь от этого очень сильно отличается, понимаешь? Но жить гораздо интереснее, чем под какие-то шаблоны подстраиваться. Если по-настоящему любишь, продолжай идти за этим, продолжай любить. Если любовь настоящая, она никуда не денется, она останется между вами навсегда. Даже если вы расстанетесь когда-нибудь, она все равно останется, понимаешь?
Тот опыт, который был между двумя людьми, получается, тоже взаимодействие с другим человеком и познание своей истинной сути, того, как ты проявляешься? Это просто как помощь со стороны для раскрытия себя: потому что по факту мы не можем раскрыть себя в одиночестве так сильно, как нас может раскрыть другой человек?
Ну, конечно. Потому одной кричать, на байке ехать, проявлять себя, конечно, просто. А вот когда вместе с кем-то оставаться собой — потруднее. Но это очень важно делать: быть собой несмотря ни на что.
Приветствую тебя, дорогой друг!
Меня зовут Климантова Анна. Я обладаю природным даром чувствительности других людей и владею целительными энергопрактиками.
Я вместе с командой школы Тайны Жизни приглашаю тебя на удивительный курс, который называется “Точка опоры новой реальности”. Старая реальность сейчас рушится, а новая как будто только-только создаётся. И создавать её будем мы. И мы сами являемся архитекторами этой реальности.
Для того чтобы чётко понять, на основании чего эта реальность строится, мы будем основываться на честности и на своих ценностях.
Я приглашаю тебя на этот курс! Ссылка находится здесь: Курс “Точка опоры новой реальности”
Видящая Анна Климантова раскрывает секрет любви к себе и окружающей реальности!
Много интересных видео, в том числе и с Анной Климантовой, вы найдёте на нашем Ютуб-канале. Переходите по ссылке: Тайны жизни 2
Подпишитесь на наш канал здесь, чтобы не пропустить следующую публикацию.
Ставьте 👍 палец вверх, делитесь с друзьями и на своих страницах в соцсетях нашими статьями! Возможно, кто-то круто изменит свою жизнь, благодаря тому, что найдёт нужную ему информацию именно через вас! Давайте вместе делать этот мир лучше!
Источник материала: