Сегодня Фиаско Фобия будет рассказывать о фиаско человека, которого знают решительно все. Именно так! А все потому, что перед тем, как стать менеджерами разных мастей, пилотами, поварами, художниками и музыкантами все мы были …детьми.
А дети, это сначала сказки-сказки типа курочки-рябы, Золушки и прочих братьев Гримм, а потом сказки про мушкетеров – великого (без кавычек) сказочника Александра Дюма (папы). Кто-то читал, кто то смотрел фильму с Боярским, способ подачи это дело десятое.
Главное, что остается в памяти – звон шпаг, шляпы с перьями (кто из нас в детстве не мастерил / покупал все это?) и все эти «Тысяча чертей!!!», «Держитесь, канальи!!!» и «Я стреляла в лошадь».
В «придачу»: скачки, погони, элегантные дамы, благородные (и не очень) красавцы всех мастей. Ну чего еще нужно-то?
Если «дорогой читатель» думает, что Фиаско Фобия заделалась литературным критиком и сейчас будет выискивать всякие писательские «фиаски Дюмы», то он – ошибается! Нет-нет, мы не станем оспаривать авторство «Трех мушкетеров», или «Графа Монте Кристо», или «Графини де Монсоро». Воздадим должное таланту и терпению не менее великого, но гораздо менее «раскрученного» Огюста Маке и оставим данный вопрос на усмотрение РАО (а.к.а. Российского Авторского Общества).
Все эти писательские фейлы-грешки в жизни нашего сегодняшнего героя занимают нас не сильно. Сегодня мы будем говорить про «главное фиаско» писателя. Стало быть, как и в случае с композитором Вагнером (обсуждали его недавно на нашем канале), речь пойдет о деньгах и о долгах. Селяви!
Для начала, краткое АНТИ-искусствоведческое вступление: история Дюма как писателя - это как история изобретателя какого-нибудь, эдакий Генри Форд – «многостаночник» от литературы. Ведь это Дюма «изобрел» такой жанр как «продолжение следует», печатая в парижской газете «Ля Пресс» свои многосерийные приключенческие фельетоны; это он додумался нанимать столько литературных негров (простите, писателей-призраков), чтобы успевать охватить своим продуктом побольше целевой аудитории.
Наконец, это он изобрел само понятие масс-маркета применительно к литературе и, собственного говоря, стал первым писателем, имевшим такую широкую аудиторию. В ход шли: романы, публицистика, путевые заметки, сборники кулинарных рецептов… Все за подписью «Alexander Dumas» без ссылок на какое-либо соавторство.
Короче, парень бомбил по всем фронтам и закалачивал ну просто не реальные для писателя деньжищи. В итоге, как считается, он стал первым миллионером(!) в истории литературы. Любопытно, что свой первый «капитал» Дюма сколотил отнюдь не при помощи своего писательского или каллиграфического дарования, а с помощью таланта загонять в лузы бильярдные шары: первые деньги на поездку в Париж он выиграл именно за бильярдным столом.
За весь период своего литературного творчества Дюма-отец накопил невероятную денежную массу и превзошел всех без исключения соратников по цеху.
Он с легкостью зарабатывал миллионы и еще легче их тратил. Дюма постоянно вел судебные тяжбы со своими издателями за каждый недоплаченный ему су и одновременно раздавал тысячи франков своим приятелям-нахлебникам.
Он выстроил себе замок в пригороде Парижа Сен-Жермен и назвал его «Монте-Кристо» с готическими башнями, витражами, балкончиками, скульптурами, водопадами и конюшней. Балы и застолья в этом замке могли продолжаться неделями. А гости задерживались у гостеприимного хозяина иногда на месяцы. Строительство дома обошлось писателю в… полтора миллиона франков!!
Женщины тоже играли в жизни Дюма далеко не последнюю роль. Он всегда был «неотразимым соблазнителем» и просто патологически не мог хранить верность кому бы то ни было. Справедливости ради нужно заметить, не требовал он верности и от своих женщин, не исключаю собственную жену.
Кстати, любовь к роскоши и неуемному расточительству привела его в итоге к брачному алтарю. Он вынужден был жениться на одной из своих подруг Иде Ферье, так как она с помощью своего опекуна сначала выкупила все долги Дюма, а затем поставила его перед выбором – либо под венец, либо в долговую тюрьму. Помните товарища Саахова? «Либо я веду её в ЗАГС, либо она меня – к прокурору».
Матримониальные узы мало изменили стиль жизни писателя, страсть к приключениям и врожденный квартеронский авантюризм не давали писателю покоя. Новые женщины, бесконечные пиры, путешествия, даже участие во Французской революции 1848 года. Все это не могло не пошатнуть финансовое состояние знаменитого романиста. Он умудрился наделать такие фантастические долги, что в 1852 году Парижский суд объявил Александра Дюма несостоятельным должником. В списке его кредиторов оказались сразу 53 претендента на компенсацию, но писатель-банкрот смог с мушкетерской честью выйти из сложного положения. Воспользовавшись политической неразберихой и государственным переворотом Луи Бонапарта в декабре 1851 года, Дюма-отец смылся в Бельгию, арендовал в Брюсселе 2 дома, учинил шикарный «евро-ремонт» и.. все это, разумеется, сделал в кредит.
Под конец жизни литературный талант Дюма заметно потускнел. То ли это было связано с тем, что приключенческие фельетоны вышли из моды, то ли с тем, что со-Автор его мушкетерских шедевров Огюст Маке прекратил сотрудничать с Дюма…
Сам Дюма при жизни, говорят, никогда не мог ответить на два вопроса: сколько всего произведений он ТОЧНО написал (тем более САМ, а не его литературные рабы). И сколько у него ТОЧНО денег, ну, или долгов. Однако он всегда точно знал, сколько у него в данный момент женщин! По признанию самого Дюма: “У меня всегда должно быть сразу несколько любовниц. Если бы у меня была одна, она умерла бы через восемь дней”.
При этом, говоря современным литературным языком, «чела это совсем не парило»! Он вообще был большой весельчак, оптимист и все такое! Вполне себе анти-хрупкая жизненная позиция, даже не смотре на ТАКОЕ количество долгов.
Мы сейчас к тому, что не в деньгах счастье, друзья. Можно вон, как Дюма иметь огромный фейл в обращении с финансами, что совсем не мешает жить и дышать полной грудью.
Так что, не стоит отчаиваться, мои мушкетеры, миледи, кардиналы и констанции. Все будет хорошо, несмотря ни на какие кризисы-шмизисы, тысяча чертей!!!
Смотрите и читайте Фиаско Фобию на всех наших ресурсах. Au revoir, chers FibasoFobes!