Где-то с полгода назад я постепенно перестала общаться со многими друзьями. Не то, чтобы я замкнулась, просто иногда нет сил даже держать миксер, если делаешь омлет для ребенка...
Так вот, многие из них, случайно встретившись со мной очень удивляются и бесцеремонно говорят в лицо: «Ой, а ты живая, а я думал/думала ты уже того...».
Мне хотелось бы написать, страшно ли, когда ты знаешь о том, что осталось критически мало времени и о чем думаешь в первую очередь.
Мне всегда было не очень легко проявлять эмоции. Нет, я не о жалобах сейчас, хотя, и о них тоже.
Я имею в виду вообще все эмоции - проявление радости или выражение любви, например. Мой муж раньше обвинял меня в холодности, говорил, что я как рыба.
Когда я узнала свой диагноз, я не плакала, если рядом кто-то был. Не потому что я такая сильная и мудрая, на самом деле внутри бурлили тонны расплавленной лавы.
Просто я видела, насколько трудно людям подобрать какие-то слова, а мои слезы сделали бы этот акт проявления обязательного сочувствия еще более невыносимым.
Мне казалось, что своими слезами я намеренно ставлю людей в сложное положение.
Сейчас я хотела бы рассказать, как мне страшно. Не потому что мало осталось и не потому что выбор больше не зависит от меня.
Я боюсь, что будет страдать моя дочь, которая попадет в систему спецучреждений, я боюсь, что будет еще больнее, чем сейчас, а лекарства вдруг не окажется.
Знаете, сложно озвучить все это вслух. Ведь, пока не сказал, не признал словами, беды, вроде как еще и нет...
Я никогда не была девушкой и женщиной модельной внешности, но объективно выглядела хорошо, мне оказывали знаки внимания.
А когда стали выпадать волосы, я увидела в глазах мужа жалость, смешанную с малой толикой отвращения. Это было ужасно.
Я была противна себе в этих глупых платках, с нарисованными бровями, я боялась, что он уйдет. Слава богу, этот страх пережит, все случилось, теперь на одну фобию меньше.
Пока на этом все, немного выдохлась.