Ограничения по возрасту 18+
Мой друг детства, психотерапевт, посоветовал мне написать письмо отцу. Выложить всю боль на бумагу. Типа поможет. Мне уже ничего не поможет. Серьезно. Но я напишу. Напишу последнее, прощальное письмо отцу. Напишу и уйду. Я готов. Умру молодым и красивым. Хех.
"Папа.. даже язык не поворачивается тебя так назвать. Отец.. Ты скотина! Сволочь! Как же я ненавижу тебя! Чтобы ты сдох еще раз и мучительной смертью! Ты всю жизнь тиранил меня и мать. Избивал, орал, наказывал. Ты был очень жестоким. Ты делал все так, что никто даже и не думал, что ты изверг. Все считали тебя просто строгим мужем и отцом. Про насилие никто не мог предположить. Умно.
Мы ходили по дому, стараясь не дышать, чтобы ты не заметил нас. Мать пила. Ей было легче. А я каждый раз вздрагивал, когда слышал свое имя. У меня темнело в глазах, перехватывало дыхание, тяжелели ноги. Но я не мог не пойти на твой зов. Не мог! Было бы еще хуже. И я медленно, на трясущихся ногах, шел к тебе наверх. Эта страшная комната и скрипучая дверь врезались мне в память на всю жизнь. Я до сих пор иногда вздрагиваю на скрип двери.
Ты наказывал меня за все подряд. Говорил, что так учил жизни. Типа я так буду сильнее. Приучал меня к взрослой жизни. Что это, по-твоему, за жизнь-то такая должна была быть??
Каждый раз ты наказывал меня все больнее и страшнее. Это было невыносимо. И вот… первый раз ты изнасиловал меня. Мне было 8 лет. Я так и не понял, что произошло. Почему? За что? Я только помню дикую боль, и желание просто исчезнуть или умереть. Я каждый раз представлял себя маленькой зеленой ящерицей, которая бежала по стене и убегала на волю сквозь трещину на полу. Наверно, только это не дало мне сойти с ума. Это продолжалось целых 2 года.
МНЕ УЖЕ 40 лет!! Не было ни дня!! НИ ДНЯ! С..А!! Слышишь!! Чтобы я не думал о том, чтобы покончить с собой. Ненависть к тебе душила меня!! Я начать бухать. Пить все подряд. Колоть, нюхать, жрать все, что попадало под руку! Я надеялся, это убьёт меня. Но это еще больше воспалило мои душевные раны.
Боль, как пружина, сжималась с каждым годом сильнее. Пока я не встретил Марго. Сколько любви в ней, терпения. Она родила мне двух прекрасных сыновей. И я решил, что боль уйдет теперь навсегда. Но я снова сорвался и начал пить. Ненависть выедает меня изнутри. И я срываюсь на детей, на Марго. Я отравляю всё вокруг. Жизнь моей семьи становится невыносима. Лучше, если меня не будет! Во мне всё клокочет. Я не могу тебя простить!
Я.. Я не могу себя простить. Простить за то, что я тогда не смог... Не смог сказать тебе твердо : «НЕТ! НИКТО НЕ ДОЛЖЕН ТАК ПОСТУПАТЬ НИ С КЕМ!» Слышишь!!!????? …
ЧЕРТ!!!! Зашел Роберт в мой кабинет, ему уже 8 … как мне тогда… Сынок.. Люблю его.. У него не должен быть такой отец как я, моральный калека. Он меня робко спросил, все ли хорошо? А я на нервах! Просто наорал, чтобы он вышел вон. Я орал как … Боже… У него было такое испуганное лицо. Сынок стоял в оцепенении. Не смог даже сдвинуться с места, закрыть дверь и уйти. Точно как и я, когда отец меня подзывал к себе.
Да! Боже! Конечно! Я не мог! Не мог тогда противостоять отцу. Меня, маленького пацана, охватывал ужас и отчаяние перед сильным и всемогущим взрослым. Безысходность и ужас держали меня в оцепенении. Держали за горло, не давая сказать и слова. Я не мог уйти. Я был ребенком. Я не виноват.
Знаешь, пап. Я тут вдруг понял. Ты уже умер, и тебе все равно. Думаю, ты уже горишь в аду. А я буду жить. Защищать своих детей, любить Марго, и делать всё, на, что ты был не способен…»
Иногда, чтобы простить, нужно быть прощенным…
