История пути к холодности в любви хорошо известна: сначала мы преисполнены любви друг к другу а потом, со временем, чувства угасают. Мы начинаем больше ценить работу, мы проверяем наш телефон, в то время как они говорят, мы не особо хотим услышать, как прошел их день .
Существует распространенное поверхностное объяснение для такого рода эмоционального похолодания: люди, естественно, начинают надоедать друг другу таким же образом, как нам становится скучным всё остальное: гаджет, который когда-то казался невероятно удивительным, фильм, который обожали. Похолодание, в такой истории, просто напросто неизбежное следствие близкого знакомства (familiarity). Но есть и другое объяснение; на первый взгляд мрачное, но в конце концов, более обнадеживающее.
Потеря интереса не является ни естественным процессом, ни неизбежным.
Скука - что-то, на первый взгляд, более сложное и более активное. Она существует, так как нас ранил, заставил сердиться или напугал наш партнер и потому, что мы не нашли легкого способа сказать себе, или им об этом.
Отдаление не является неизбежным, это симптом завуалированного эмоционального дистресса это способ справиться.
Мы внутренне онемели, а не просто заскучали. Это может показаться странным, ведь мы не имели никакого активного чувства того ,что наш партнер чувствует себя уязвленным, злится или испытывает страх перед нами.
Идея кажется смешной или преувеличенной. Из-за этого наши партнеры звучат как монстры или мы чувствуем себя, как слабаки, при этом ни то, ни другое не является правдой.
Но наше "я", что любит в отношениях это не нормальное, взрослое "я" мы знаем из других зон нашей жизни. Мы можем быть очень находчивы и выносливы, но человек, который любит бесконечно более уязвимое существо.
Мы должны представить себе это как уменьшенную, более молодую, более беззащитную версия себя которая живет в наших головах, и не труднее и не мудрее, чем мы были в детстве,, когда многие из наших потребностей и представлений о любви были сформированы
Именно это уязвимая личность продолжает направлять наши сердца, даже если мы 2 метра ростом с остроконечной бородкой.
Любящее я имеет паутинку тонкого эго. Она может быть уязвлена, испугана и расстроена с чрезвычайной легкостью.
Вы можете повергнуть уязвимое "я" в глубокий стресс, прерывая его во время рассказа, когда партнер говорит вам о бутерброде, который он съел на обед, не спрашивая его достаточно о маленьком пятнышке, которое появилось на его/её руке вчера, предпочитая книгу объятиям, или мудрить по поводу канала он/она должен смотреть по телевизору.
Конечно, это, по обычным взрослым стандартам, пустяковые обидно мы любим не по взрослым стандартам.
Этих маленьких стрел достаточно, чтобы ранить нежное, эмоциональное ядро любящего "я".
В идеале, конечно, небольшое "я" в конце концов может отметить сразу, что произошло. Оно осторожно объяснит, что его ранило и обидело его голос может быть размеренным, беззащитным и чарующим но скорее всего, "я" ничего не скажет.
Это простительно - оно ясно не понимает, что конкретно неправильно, оно просто знает, что это причиняет боль и "я" движет инстинкт, чтобы отдалиться и защитить себя что приводит к поведению, которое выглядит довольно холодно.
Если взрослое "я" должно было бы поговорить с "я" любимого о том, что его расстраивает, но оно может звучать и чувствовать себя нелепо, поэтому "я" и не говорит.
В этом может быть что-то особенно унизительное в том, чтобы сказать:
"Я не чувствую, чтобы ты проявлял достаточно интереса к деталям моего обеденного перерыва."
или
«Мне 45 лет, но я не в состоянии поделить пульт».
Это действительно небольшие проблемы для взрослых, чтобы о них беспокоиться, но наши части, которые делают нас уязвимыми в любви не подчиняются обычным правилам для взрослых
Следствием этого является то, что любящее "я" само высыхает, оно не хочет заниматься сексом, оно становится саркастическим и раздражительным, но оно даже не знает, почему это так. Оно не знает как вести себя дальше, оно конфужено. Для того, чтобы научиться справляться, мы должны обладать значительным взаимопониманием и прощением в такой динамике чувствительности и дистресса и обязательство заметить этот дистресс, когда разъединение и безразличие сходит на нет. Мы должны создать диалог, в котором мелкие, пожирающие любовь разногласия не останутся не обсуженными пока их не успели выкинуть из головы как детские или надуманные, а это всегда так легко сделать; Обидчивость любящего "я" смешно, если судить его по более жестким стандартам остальной жизни, но это не остальная жизнь.
Когда мы остыли, мы можем не по-настоящему потерять интерес к нашему партнеру, более вероятно, нам просто нужна возможность представить себе, что на самом деле нам скорее больно и мы испытываем злость на него или её и мы должны иметь доступ к безопасному диалогу в котором наши нежные, но критически важные чувства могут быть услышаны и поняты без риска чувствовать униженным.
Надеемся, вам понравилась эта статья, чтобы увидеть больше, можете подписаться и поставить лайки