Ощущение ненужности убивает людей быстрее снайпера и алкоголя.
Дмитрий Гринберг
Люди на протяжении своей жизни хоть раз, но испытывают чувство одиночества. Оно угнетает, разрушает и подавляет психику. А существует некая форма, более острая, гораздо более травмирующая и имеющая более тяжкие последствия. Ненужность. Почему? Потому что при чувстве одиночества ты один, а при чувстве ненужности ты ноль, тебя нет в этом мире.
Как формируется это чувство, откуда оно берется и, самое главное, как его пережить и что с ним делать.?Как не чувствовать себя ненужным человеком ?
Чувство ненужности появляется, во-первых, в раннем детстве, когда ребенок рождается у него есть ряд базовых архивважных потребностей которые требуют удовлетворения. Одна из потребностей - это эмоциональная вовлеченность со стороны мамы к ребенку.
Вот рождается ребенок и мама эмоционально, чувственно, ментально включена в него, в его жизнедеятельность, его проявления себя, его выражения.
Формируется близость с мамой, контакт с ней. Ребенок утверждает себя, свое присутствие через свое отражение в глазах матери. Он обнаруживает себя увиденным. И в данном случае мама еще играет роль зеркала, в которое ребенок смотрит и видит себя.
-Так вот я, значит, какой.
-Я есть и я вот такой.
Другая потребность в принадлежности. Малышу важно чувствовать, ощущать себя частью чего-то большего, ему важно чувствовать свою принадлежность матери, родителям, этой семье. Когда эти потребности удовлетворяются, ребенок запечатлевает это ощущение, что мое присутствие в мире моих родителей, мое присутствие в жизни мамы приносит радость, удовольствие и счастье.
В семьях, где нет такой эмоциональной включенности в его жизни от мамы, формируется чувство ненужности, причем для ребенка гораздо важнее чувствовать свою принадлежность именно со стороны мамы, с папиной стороны это не так травматично.
Почему так получается? По многим причинам. Мама может быть нарциссична, мама может быть холодна, есть такое понятие мертвая мать, то есть постоянно в депрессии, в каком-то своем личном трауре. Она погружена в свою какую-то боль или это шизоидная мать, которая живет в своем собственном внутреннем мире. Внешний мир для нее, как страна декораций.
Это может занятая мать, которая строит карьеру, учится, устраивает личную жизнь, занята своими какими-то проектами, своими увлечениями. А ребенок где-то там, вдалеке. Но если он и не является помехой в этой маминой жизни, то по крайней мере и не представляет собой какую-то ценность для мамы, не является необходимым для ее счастливой жизни.
Во - вторых, чувство ненужности не всегда родом из детства. Оно может прийти и во взрослой жизни в ряде обстоятельств. Например, когда человек вкладывает свои значительные инвестиции эмоциональные и ментальные в какой-нибудь проект, в свою работу. Он получает соответствующее образование, есть определенные знания для этой работы, есть опыт работы. Но в один прекрасный день он понимает, что более не востребован, его увольняют. Либо с техническим прогрессом все то, что он знал и умел заменила компьютерная программа.
Так же , если человек вкладывает себя в отношения, в другого человека, то есть брак и создание семьи было его проектом. И в один прекрасный день обнаруживает, что не востребован, происходит расставание или развод.
Еще пример, когда приходит чувство ненужности. Человек выходит на пенсию и дети уже выросли, уехали из дома. У них свои семьи, свои отдельные жизни и супруга рядом нет. Брак был расторгнут раньше, либо нет в живых.
Тогда человек остается один на один со своим одиночеством, со своей невостребованностью со стороны других людей.
Ощущение ненужности имеет ряд определенных последствий, особенно если это чувство сформировалась с раннего детства из отношений с мамой. Такой человек от рождения живет с чувством своей ненужности и, как следствие он получает представление о своей неважности, незначимости, незначительности, никчемности, неполноценности и даже дефектности, а если в ядре личности поселяется представление о своей никчёмности, то это может вылиться в махровый перфекционизм, который в дальнейшем уже мешает развитию человека. Это может быть синдром гадкого утенка или синдром самозванца.
У человека уже есть страх проявлять себя, выражать себя, страх претендовать на чье-то внимание. Это может быть очень сильная тревожность, которая может вылиться в долгосрочную продолжительную депрессию, а так же химические или не химические зависимости.
Такие люди обожают вступать в созависимые отношения с партнерами нарциссами, с партнерами психопатами, с холодными, отвергающими, отчуждёнными партнерами. И каждый раз в этих отношениях ранится опять о свою невостребованность , о свою ненужность, и каждый раз с завидным упорством и настырностью пытаться заслуживать любовь, достать эту любовь во что бы то ни стало.
У этих людей особенный взгляд. В нем хранится такой острый голод. Голод до внимания, до любви, до принадлежности. Они чувствуют внутри одиночество, пустоту, вакуум. И это хочется чем-то наполнить. В этом взгляде как будто бы с одной стороны есть такая глухая мольба - увидь меня, дай мне внимание, дай мне любовь, прими меня. А с другой стороны и глубинные убеждения в том, что я всего этого не достоин, я этого не заслуживаю.
Позже, во взрослой жизни им уже жизненно необходимо компенсировать свою ненужность полезностью, фунуционалом. Это человеки с синдромом спасателя, хронические помогаторы. Догнать и причинить кому-нибудь добро, собрать крохи внимания, сидеть на этих крохах, охотиться за ними.
Все это может совмещаться с тактильным голодом. Голодом до кинестетики, до прикосновений, касаний, поглаживаний, объятий и поцелуев. Больше всего удручает всю эту ситуацию то, что другие люди шарахаются от этих голодных. Они как будто бы внутри догадываются о том, что если протянуть палец, то этот голодный откусит руку. Не потому что жестокий, не потому что чудовище, с голодухи.
Мир не без добрых людей. Эта поговорка полностью определяет подход к ненужным людям. Сами они не могут и не умеют видеть этих добрых, которые смогли бы дать то, что нужно. С дикой жаждой до внимания и любви, до признательности они притягивают к себе прямо противоположных, не способных дарить. Стоит только обрести такого человека, мир и представление о нем у ненужных людей в корне изменится.
Стоит сделать усилие и найти занятие, которое было бы по душе. Заняться творчеством. Обязательно найдется тот, кто оценит. Тот, кому также необходимо дарить , как и застывшему в своей ненужности получать.
А вы ощущали когда - нибудь свою ненужность? Поделитесь, как удалось или не удалось преодолеть это чувство?
Подписывайтесь на мой канал, пишите комментарии. zen.yandex.ru/id/5e3ad9f79d6027579cbfde1e