Строители - достойнейшая профессия, в которой, как и во всех других профессиях, без юмора никак нельзя)) Анекдоты старые проблемы те же.
- Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
- Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.
****
- Прораб, увидев детей в песочнице, заставил их снести ветхие куличики и построить на их месте многофункциональный куличиковый комплекс.
****
- Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
****
- Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
****
- - Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество.
****
- Что мешает бетону жить? Бетономешалка!
****
- Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник: - Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях. Доктор: - Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит: - Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
****
- Малярная мудрость: Если тебе кажется что покрасил неровно, выпей водки и всё выровняется))
****
- Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.
- Хороший мастер кладет плитку так, что при последующей попытке ее снять, сначала она отваливается в соседних квартирах.
****
- Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель.
****
- Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне.
****
- Блондинка вызвала мастера, звонок в дверь:
- Здравствуйте, я мастер.
- Отлично, проходите на кухню, у нас там плита сломалась.
- Простите, но это не мой профиль.
- Как это не ваш? Вы разве не плиточник?
****
- Маляр говорит ученику:
- иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?
****
- Ремонт — это когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее.
- Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
****
- Мужик-строитель не пришел с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и со сломанной челюстью. - Что произошло? - Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!
- Ну и что, не поймал, что ли? - Поймал. Я забыл только, что у нас в бригаде четыре Николая...
****
- Родители решили отремонтировать квартиру. Позвали бригаду маляров.
Те посмотрели, посовещались и говорят:
- «Мы можем сделать хорошо, и это будет стоить столько.
А можем похуже…»
Отец им не дал договорить, а резко указал на дверь.
А потом, гораздо позже, вспоминая этот случай, сказал:
«если люди могут сделать плохо – их нечего нанимать,
а если при этом еще и о деньгах говорят – их следует выгнать.
И еще – если они могут сделать плохо, то они уже не могут сделать хорошо…»
****
- - Как день строителя отметил?
- Лежу в кровати.
- Ха! Нажрался вчера?
- 25 мешков цемента на пятый этаж затащил...
****
- Тут мне достался плиточник - пройдоха, Хотя на вид спокойный, аки змей. Он, кстати, плитку выложил неплохо, Но в одиночку вынюхал весь клей...
****
- Белить или не белить? Лежим, смотрим, думаем.
****
- Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
****
- Мешок с цементно-песчаной смесью – «Просто добавь воды».
****
- Маляр спрашивает своего сына: "Когда там мать наконец-то накрасится уже?" На что малыш отвечает: "Штукатурку положила, наносит пeрвый слой".
****
- Только русские строители могут класть кафель внахлест
****
- Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
****
- Кто делает ремонт семнадцать лет? Давайте заканчивать!!!
****
- – С парнем познакомилась. Он пророк на стройке!
– Может прораб?
– Нет, пророк! Он как сказал, что постройка рухнет, то так и рухнула!
- Опытные строители могут бриться даже с монтажной пеной.
****
- Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
****
- Звонок в квартире плиточника. - Вы хороший плиточник? - Да, самый лучший в городе!
- А как вы кладете плитку?
- На совесть, исключительно на совесть.
- Не отвалится? - Что, совесть?
****
- Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый рынок сдадут до срока! Но слово свое не сдержал: строительство до сих пор продолжается, а срок ему уже дали.
****
- Городские новости: В Питере настолько культурные строители, что перед тем как снести дом, не беспокоят его жителей.
- В новой редакции учебника по истории Украины сказано, что это они – украинцы возвели египетские пирамиды, а отделывать доверили уже молдаванам-плиточникам.
****
- Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.
****
- Переехал в новострой. Просыпаюсь с первыми перфораторами...
****
- – ЧП на стройке. Каменщик упал с десятого этажа. А что было бы, если бы он работал хорошо? – Он упал бы с 12-го.
****
- Кому нужен раствор для штукатурки «Икар»? Схватывается на лету! Подскажите, где купить раствор, который успевает долететь до стен?
****
- Ну и стройка! Один ходит и притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать!
****
- Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.
**** - Маляр красит стенку в дурдоме. Подходит псих:
– Ты крепко за кисточку держишься?
–Да – отвечает тот.
– Тогда я лестницу забираю.
- Главное, когда клеишь обои, чтоб пузырей не было. А то собрались мы как-то с другом обои клеить, взяли по пузырю...
****
- После того как десантники, как обычно, отметили день ВДВ, вполне логично, что следующий за этим праздником идет День Строителя.
****
- Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
- У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонт закончится, а музыка вечна!
****
- Два начинающих строителя:
– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– Ну?
– Двумя руками...
****
- На стройке бетонная плита срывается со строп крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.
**** - Провисные потолки, недорого! Мастера эконом-класса!
- А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?
****
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера...
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул...
**** - Встречаются два друга:
- Тебе кто ремонт в доме сделал?
- Таджики. А тебе?
- Швейцарцы.
- А почему не таджики?
- Так ведь дорого таджиков в Швейцарию везти!
**** - Россия:
- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.
****
- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?!. А куда я теперь утюг буду включать?
****
- - А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.
****
- Так люблю делать ремонт в квартире, особенно, когда его делает кто-то другой и ходить пальцем тыкать во все недостатки.
- На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
– Это что ещё такое?!!
– Всё точно по проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
– Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
****
- Объявлен строительный конкурс на объект. Турки:
— Построим за миллион долларов!
Предложение немцев:
— Построим за 2 миллиона.
— А почему за два? — удивляется устроитель конкурса.
— Немецкое качество, качественные материалы.
— Построим за 3 миллиона! — присоединился русский.
— Ты, что? Вон немцы за 2, с качеством!
— А ты, подумай, — предлагает русский заказчику,— Миллион тебе, миллион мне, а построят турки.
****
- — Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника. — Да после вчерашнего руки трясутся. — Тогда песок просеивай!
****
- Принципы строительства:
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют...
****
- Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут ещё где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!
****
- Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от
требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.
- Народная мудрость. Какие обои не поклей все равно «в магазине лучше смотрелись».
****
- Пол с постоянной плюсовой температурой? Какие минусы?
****
- Приходит строительный рабочий к доктору:
— Доктор, помогите, запор!
— Снимайте штаны, посмотрим…
После некоторого осмотра:
— Дорогой, ложитесь на стол животом…
Рабочий покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет рабочего по заднице.
— А теперь идите оправтесь!
Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
— Доктор, а как Вам это удалось?
— Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента…
****
- Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
****
- В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.
****
- Проверяющий на стройке подходит к бригаде строителей и спрашивает у них:
- Эй, мужики, сколько человек у вас тут работает?
- Если с прорабом, то пятнадцать!
- А с прорабом-то почему???
- Так без него у нас вообще никто не работает!
****
- Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
- Два строителя крепили к стене плинтуса. Один из них закрутив саморез, достает из подсумка следующий саморез и снова закручивает, берет следующий и выкидывает через плечо. И так не один раз.
Второй удивился, увидев это, и спросил его: - Почему ты выбрасываешь некоторые саморезы?
Ну, если я возьму и острием он смотрит на плинтус, то я его закручиваю. В противном случае я просто выбрасываю его, потому что он не подходит".
Второй хлопает себя по лбу и говорит: - ну, ты идиот! Они же от противоположной стены!
****
- Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
**** - Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.
****
- Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
— А что строить будем? -спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
**** - Соседи сделали тёплый пол, и у меня щас – тёплый потолок!!!
****
- Быстрее всего эволюционируют строители. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: "Что за идиот вам это делал?"
- Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.
****
- Устал как бобр...После строительства плотины...В одиночку...С
выбитыми зубами...Зимой...
****
- К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
****
- - Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.
****
- Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.
****
- Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво:
"Это наш тренажерный зал. "
Сестра:
" А вы там что-нибудь делаете? "
Муж, меланхолично:
"Мы там пылесосим "
- Новый русский просит строителей выкопать 3 бассейна перед виллой.
Новый русский:
- В первый налейте кипяток.
Строители:
- Это почему?
Новый русский:
- Да тут есть кореш..погорячей любит.
Строители:
- Ладно.... А во второй?
Новый русский:
- Во второй налейте ледяной воды.
Строители:
- Нафига?
Новый русский:
- Да тоже приятель имеется..... холодное обожает.
Строители:
- В третий?
Новый русский:
- Ничего не лейте.
Строители:
- Не поняли...
Новый русский:
- А у меня третий братан вообще плавать не умеет!
****
- Что такое ремонт по-советски: я плачу работнику деньги, а он говорит мне, что надо делать.
- Лежат на крыше два кирпича. Молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, вон прораб идет, падай ему на голову.
- Так он же в каске!
- Эх, молодежь! Все-то учить вас надо. Смотри. Эй, Петров!
- А? А-а-а...
****
- Фирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается - составили контракт, то, сё... через некоторое время приходят принимать работу. А забор - то только с одной стороны выкрашен.
- Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А втоpую стоpону кто кpасить будет?
- Hу вот, смотрите, черным по белому: «Контракт на покраску забора заключается между Нашей фирмой с одной стороны, и Вашей фирмой с другой стороны..».
****
- Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.
****
- Сидят на крыше небоскреба строители и в карты играют.
Вдруг порыв ветра сдувает одну карту. Посовещавшись, решили послать в низ самого молодого.
Тот отнекивается:
- Мужики, да я пока до низу добегу, да пока поднимусь без лифта, уже вечер будет, давайте лучше Михалыча на его подтяжках спустим, он карту возьмет, а мы его обратно поднимем.
Сказано - сделано. Опустили Михалыча до середины, а того вдруг смех разобрал, да такой, что его аж пополам складывает.
Ну мужики и спрашивают:
- Михалыч, ты чего?
- Да я вот представил: сейчас подтяжки отстегну, а они вам по мордам съездят.
- К сантехнику прикрепили практиканта.
Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет естественное содержимое. Сантехник подходит к люку и с головой ныряет. Через минуту выныривает, кричит: - Ключ на 19. Снова ныряет. Через полминуты выныривает: - Прокладку No.6. Опять ныряет. Выныривает: - Ключ на 26. Ныряет. Через минуту выныривает. Вылазит, отряхивается, а теперь сигарету. Сел, затянулся и говорит стажеру: - Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
****
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!
****
- Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет!
Удивился парнишка, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели!
****
- Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- Работал что ли??????
- Нее, не работал. Работали гастарбайтеры, а кто их там считает?
****
- Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска - она, как водка.
Сколько не купи, а все равно два раза бегать.
- Похороны. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой, электриком работал. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
****
- Работа - небольшой перерыв между перекурами.
****
- Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит Новый Русский.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
- - У вас свадьба-то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем...
- Вам паспорта тогда отдадут?
****
- Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
****
- - Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
****
- Мужик приходит устраиваться на работу землекопом, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что Вы, профессионал!
- Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты ещё не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
****
- Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. На ПМЖ!
**** - В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.
**** - Вызывает женщина плотника и объясняет:
- У меня что-то случилось со шкафом: когда по улице трамвай едет, двери слетают с петель. Что делать?
- Плотник снял ботинки, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться, в чем тут дело.
В это время пришел муж. Видит мужскую обувь, открывает шкаф, а там мужчина!
- Ты что тут делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь
- трамвай жду.
****
- — Слушай, что-то у нас заказчиков давно не было. Да и бухать уже сил нет. Давай какую-нить замануху замастырим! Пиши: Евроремонт квартир — от 7000 рублей за квадрат. Бригада суперпрофессионалов. Объект "под ключ". Передовые технологии. Качественно и в срок. Так… Нас рекомендуют друзьям. Ну, что еще… Зависть соседей обеспечена… Дальше. Наш ремонт вы не забудете никогда. Бли-и-ин, оказывается, мы такие крутые перцы! Ну-ка, поменяй — от 10000 за квадрат!
- - Hу когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?
****
- Ремонт - как запой, из которого сложно выйти.
**** - — Мы плохо не сделаем, нам ведь тут жить и работать
— Вообще-то тут жить будем мы!?
— Ну, это нам пофиг, это уже после нас…