«По наследству мне досталась квартира от бабушки, она завещала ее мне, а моему младшему брату — дачу. Причем не развалюху какую-нибудь или бытовку, а хороший дом, — рассказывает Зоя. — Но через некоторое время брат решил переехать в Москву и устроиться на работу, и тут активизировалась моя родня.
Здравствуйте! Я психолог, в своем блоге публикую истории, написанные на основе вопросов и проблем, которые часто встречаются в психологической практике.
Здесь вы можете получить комментарий психолога к своей истории. Для этого надо подписаться на мой канал и описать свою ситуацию и вопрос - под любой статьей или на почту nadya@dvoskina.ru
Кто только ни позвонил: кто с просьбой, кто с требованием выгнать арендаторов (я сдаю эту квартиру, а живу в другой) — и заселить туда брата.
При этом на мой вопрос, а почему бы ему не продать дом или как минимум не сдать его и не снимать жилье в Москве, — вразумительного ответа не было.
«Ну ты что, это ж родовое гнездо», — это максимум, что я услышала.
До этого эпизода у меня в принципе с родными были хорошие отношения, но вот сейчас они просто стремительно стали портиться.
Все усугубляется и тем, что и сам брат, в общем-то, ждет от меня таких же действий. Причем прямо он не говорит об этом, но по каким-то косвенным разговорам я понимаю, что он не очень-то готов предпринимать какие-то еще действия по поиску квартиры.
Что делать, как не стать изгоем в семье и при этом не отдавать свою собственность? Я же понимаю, что если я пущу брата, то его будет оттуда уже не выкурить, плюс еще и женится, детей родит. Денег с него будет не взять, потому что «брат же». И в результате я просто лишусь квартиры и очень неплохого источника дополнительного дохода».
Комментарий психолога к истории:
Вступать в конфликт со всей родней — дело сложное. Очень понятно желание, с одной стороны, сохранить доброжелательные, дружеские отношения с родными. С другой — сохранить и свое имущество и источник дохода.
Что можно было бы порекомендовать в такой ситуации?
Для начала я бы предложила ответить самой себе вот на какой вопрос: а хотите ли вы вообще принимать участие в переезде брата? Если да, то в какой степени вы хотели бы помочь ему?
Исходя из этого и стоит принимать дальнейшие решения. И, прежде всего, поговорить об этом с самим братом, чтобы привести к общему знаменателю его ожидания от вас и ваши решения.
Дело в том, что сейчас его планы на вашу помощь (и вашу квартиру) вообще, по большому счету, неизвестны. Все, что сейчас происходит, — результат информации, которую выдают родственники, а не сам главный герой переезда. Возможно, у него в принципе какие-то совершенно другие планы.
Очень важно обсудить это и прояснить именно с ним этот момент.
Что касается родственников, то тут вообще возникает отдельный, довольно сложный и серьезных вопрос, каким образом мы расставляем границы с другими людьми.
Дело в том, что доброжелательность не исключает того, что вы имеете право просто даже не обсуждать определенные темы. Например, то, как вам распоряжаться собственным имуществом.
Умение выдерживать границы можно выработать в ходе работы с психологом. Часто это бывает непросто, особенно когда речь идет о влиянии старшего поколения на младших членов семьи. Но, тем не менее, установить новые, взрослые отношения — возможно.
Если вам требуется консультация психолога онлайн, вы всегда можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес nadya@dvoskina.com (эта услуга платная, цены можно посмотреть на сайте).
Если хотите продолжить читать истории из психологической практики, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал.
Фото: pixabay.com