Если вы уже давно закончили школу и институт, но вам не с кем проводить время и вы понятия не имеете, как заводить друзей, читайте рекомендации психиатра и психотерапевта нашей клиники Екатерины Шуровой и создавайте крепкую дружбу. Независимо от того, сколько вам лет.
Друг детства — не значит друг на всю жизнь
Когда мы учимся в школе, в институте, мы открыты миру, мы большую часть времени проводим среди людей своего возраста и со схожими интересами, поэтому дружеские отношения формируются легко и естественно.
Бывает и так, что завязанное в детстве и юности знакомство продолжается долгие годы. Но чаще всё складывается иначе.
Люди часто не остаются в нашей жизни навсегда. Обнаруживаются разные взгляды и интересы, жизненные цели и ценности. И однажды человек, который когда-то был лучшим другом, становится далёким. Теперь вас связывают только воспоминания о совместно проведённом времени.
Мало кому удаётся дружить всю жизнь.
В моём детстве было 2 друга, но, к сожалению, связь с ними потеряна, и я уже долгие годы не знаю, что с ними, и как они живут.
Не верьте в миф, что чем старше человек, тем сложнее ему заводить новых друзей
Это заблуждение. Да, взрослея, мы становимся более осторожными. Мы долго присматриваемся, прислушиваемся и к другому человеку, и к себе, чтобы понять, можно ли довериться, сблизиться. Но всё же дружба, созданная во взрослом возрасте, может быть даже более крепкой, чем в детстве.
Хорошая дружба не сложится сама собой — она строится месяцами и годами
Крепкая дружба подразумевает активные действия, направленные на сближение с другим человеком, на то, чтобы лучше понять друг друга, поддерживать и уважать, строить гармоничные и безопасные отношения. Быстро построить доверительные отношения не получится.
В дружбу, как и в другие отношения, нужно ВКЛАДЫВАТЬСЯ. Только так можно получить настоящий союз. Наивно думать, что всё будет происходить само собой.
Строим дружбу шаг за шагом
Шаг первый — выходим в «большой мир» и ищем будущего друга
Сначала посмотрите на своё окружение. Возможно, рядом с вами есть 1-2 человека, которые вам кажутся наиболее симпатичными и приятными.
Но где искать друзей, если кроме работы вы нигде не бываете, а там, где вы трудитесь, заводить приятелей не очень хочется?
Самый верный путь — не сидеть дома, а идти в сферу своих интересов: здесь вы обязательно найдёте близких по духу людей. Вот несколько вариантов:
- найдите подходящие курсы (фитнес-клубы, языковые студии, оригами, танцы и др.) в своём городе и купите годовой абонемент
В Москве Посольства Греции, Португалии, Австрии, Великобритании, Индии, Израиля и др. организуют курсы, на которых вы бесплатно сможете изучать язык и знакомиться с культурой других стран. Это полезно и для вашего личностного развития, расширения кругозора, и для поиска интересных знакомств.
- станьте волонтёром: среди людей, объединённых благим делом, сложно остаться без друзей
- используйте соцсети: найдите сообщества по интересам и знакомьтесь онлайн, в дальнейшем можно будет перевести общение в реальный мир
Шаг 2 — не спеша сближаемся
Начинайте ненавязчиво сближаться с приятным вам человеком. Сначала просто улыбнитесь, поздоровайтесь, сделайте комплимент успехам в делах или внешности — это всем нравится.
Шаг 3 — углубляем общение
Спустя пару недель или месяцев начинайте задавать человеку вопросы про увлечения, узнавайте точку зрения по какому-то вопросу.
Сначала спросите о какой-нибудь незначимой вещи и посмотрите на реакцию. Если есть положительная динамика, например, собеседник улыбается, здоровается, проявляет ответную заинтересованность, нужно двигаться дальше. Начинайте разговаривать больше и чаще. О событиях, которые происходят в ваших жизнях и мире.
Шаг 4 — предложите вместе провести время
Предложите человеку вместе посетить выставку, посмотреть кино или в кафе пообедать.
Таким образом вы заводите качественное приятельское общение, со временем оно будет укрепляться и, возможно, превратиться в настоящую дружбу.
Если вы сумели выстроить отношения с одним человеком, можете расширять круг общения. Хоть и есть поговорка, что старый друг лучше новых двух, но чем плохи новые друзья?
Если у вас не хватает решимости взаимодействовать с людьми или вы думаете, что если нет дружбы, значит, не судьба, вполне вероятно, что вы занимаете пассивную позицию жертвы. Здесь Екатерина Шурова рассказала о признаках жертвы и о том, что с этим делать.
Если человек не хочет идти на сближение, сбавьте напор
Если человек вам понравился, вы хотите общения с ним и идёте на контакт, а он отдаляется. Не стоит наседать и навязываться.
Такое случается, либо если человек боится сближения, либо вы ему не очень приятны. Нужно время, чтобы с этим разобраться.
Если человек боится более близкого общения по каким-то своим причинам, например, в прошлом он пережил предательство, и теперь ему сложно дружить, ему просто нужно дать время.
Если вы понимаете, что вы ему не симпатичны, не растрачивайте свои ресурсы на то, чтобы добиться его расположения.
Дружба не завоёвывается потом и кровью, дружба — это отношения, основанные на взаимной симпатии.
Вначале будьте интересны сами себе
Позаботьтесь о мелочах, которые формируют ваш образ. Не перебивайте, откажитесь от критики, не учите жизни другого человека без его просьбы, не подчёркивайте своё превосходство, не язвите, но и не заискивайте.
В отношениях значение имеют оба человека. Каждый важен и ценен.
Станьте интересны самому себе, чтобы быть интересным другим людям. Для этого читайте книги, посещайте театры и кино, выставки, осваивайте новое хобби, повышайте профессиональные навыки. Не сидите в дома — к этому быстро привыкаешь. Проявляйте интерес к собственной жизни.
Станьте хорошим другом самому себе.
Одиночество — это не отсутствие людей вокруг, одиночество — это когда нет себя у самого себя. Если вы страдаете от одиночества, значит, вы не интересны самому себе.
Если не знаете, как справиться с одиночеством, читайте статью с советами психотерапевта.
Вы не можем напрямую повлиять на поведение других людей и заставить их интересоваться вами, но вы можете начать с себя. Станьте интересным человеком, с которым ищут общения. Развивайтесь. Всегда знайте, чем вы будете заниматься вечером пятницы и на выходных, даже если это время вам пока проводить не с кем.
Проявляйте искренний интерес к другим людям. Вы должны быть заинтересованы в другом человеке: что ему нравится, что не нравится, почему он думает так, а не иначе, чем предпочитает заниматься и т.д. Дружба — увлекательный путь, на котором вы всегда узнаёте много нового и интересного и учитесь лучше понимать себя и других.
Выстраивайте чёткие личные границы. В дружеских отношениях люди могут впадать в крайности. Либо мы растворяемся в другом человеке, забывая о своих интересах, либо, наоборот, постоянно перетягиваем одеяло на себя и обижаемся, если друг не готов присутствовать в вашей жизни всегда, когда нам это необходимо. Чтобы этого не произошло и нужны границы.
Если вам удалось выстроить границы, вы не будет растворяться в другом человеке и будете всегда безошибочно считывать, как к вам относятся.
Если вы понимаете, что другой человек к вам расположен, вы делаете шаг навстречу. Если видите, что в вас не заинтересованы, не впадаете в уныние и тоску, а просто ищите того, кому будет с вами хорошо.
Если границы есть, вы вкладываете энергию в самореализацию, а если нет — растрачиваете её на разрушающие связи.
Человек с чёткими границами твёрдо стоит на ногах, как стул на четырёх ножках. Если границ нет, он использует другого человека в качестве опоры, а, оказавшись в одиночестве, теряет устойчивость и падает. Люди со здоровой психикой предпочитают дружить с целостными, полноценными личностями, а не с теми, кто использует их в качестве костылей.
Размышления человека с хорошо выстроенными личными границами: «Как бы ни сложились обстоятельства, я у себя есть всегда. Я переживу всё, потому что я — целостная личность, у меня есть опора внутри».
Если есть здоровые границы, человек берёт на себя ответственность за всё, что с ним происходит. Он самостоятелен и самодостаточен. Он сам себя оценивает, а не слушает мнения других, не бежит за чужим одобрением. Он чётко знает свои достоинства и недостатки и принимает их, а не считает своими изъянами.
Читайте рекомендации психиатра о том, как сформировать адекватную самооценку — базу для выстраивания личных границ.
Человек со здоровыми границами не строит отношения по созависимому типу. Ему не нужно ходить с протянутой рукой в поисках крупиц чужого внимания. Он видит себя как отдельную от окружающей реальности личность. Он не рассматривает себя в слиянии с кем-то и понимает, что у других, так же, как и у него, есть своя жизнь.
Если человек есть у самого себя, люди будут к нему тянуться и отмечать его гармоничность.
Видео: Екатерина Шурова о том, как найти личные границы и защищать их
Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.
Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!
Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе.
И будьте здоровы!
Ваши Василий и Екатерина Шуровы