Где то время, когда я посмеивалась над картавым «Ты меня люби-и-ишь? А сильно-о-о? А колечко пода-а-аришь?» - да вот же оно, всего несколько месяцев назад было. Какая куцая душонка будет клянчить доказательств любви, думала я высокомерно. Я же не арабская жена, которая боится быть выкинутой на улицу после троекратного «Я с тобой развожусь» в чём есть и потому на всякий случай носит под паранджой свой «золотой парашют» - все подаренные мужем украшения. Вон и несчастная Мэрилин пела, что Diamonds are the girls’ best friends, а мне совсем не хотелось умереть от одиночества и таблеток в роскошном особняке. Я верила Шер, что Love is in his kiss, и Леннону, что You can’t buy my love, то есть что любовь явствует из обращения и не нуждается в лакшери-декорациях.
И вот вдруг я где-то подцепила ЭТО. Несколько месяцев назад я стала ощущать острую недолюбленность. По симптоматике она похожа на стрессовый голод: умом знаешь, что поел достаточно, но душа томится и просит залакировать сладеньким, а одно сладенькое открывает дорогу другому, ведь грех на душу уже взят – и понеслась! Кофе с конфеткой, а потом и диджестив с сигарой, а там уже и время следующего приёма пищи подоспеет. И не можешь остановиться, пока не станет тошно. Вот в точности такое чувство, только не в животе, а в груди под самой шеей разверзается.
Не тревожное «А любят ли меня?», а обречённое «Меня, возможно, и любят, но мне всё равно мало».
Я не сразу распознала, что со мной. То, что я заразилась этой дрянью, стало ясно, когда меня стало засасывать в инстаграм. Я вдруг поняла этих няшечек с утиными губками и пусечек с подтянутыми попками, которых раньше и за людей-то не считала. Пара фоток под правильными хештэгами - и меня стремительно развилась зависимость от оценки незнакомых людей. Я не верила своим глазам: получить лайк за фото лица гораздо проще, чем за текст со специально нарисованной к нему картинкой. Обратная прогрессия затраченных усилий и общественного признания. Будем же поверхностны, решила я, если это даёт иллюзию, что тебя больше любят. А ведь ещё несколько месяцев назад я предпочитала not to be liked, but to be considered.
Горячее желание побыстрее заполнить пересыхающие резервуары любви толкнуло меня к бесхитростным, но действенным методам.
Выклянчивание: «Ты меня любишь? Точно? А как сильно?».
Обвинение: «Конечно, умная Дашенька нужна только в пору накопления начального капитала. А почивать на лаврах будет какая-нибудь молодая фря с наращенными бровями».
Обесценивание: «Между прочим, Алёне/Вике вон что муж подарил, а ты мне только голую любовь без бантика да коробку витаминов».
Я стала неистово просить дорогих украшений и толковать его растерянное лицо единственно возможным образом: ну вот же, вот, он любит меня недостаточно! Стала делать селфи и прицениваться к ботоксу. Боже мой, я – и селфи! Я - и ботокс! Мы же просто из разных вселенных! И тем не менее, я стала класть в сумку блютус-палку, как китайский турист, и оценивать интерьеры по их иллюминационному потенциалу: тут свет сконцентрированный, значит, нос будет выдаваться ещё сильнее, а вот тут рассеянный - сгладит морщины. Задумалась заказать профессиональную фотосессию, чтобы увековечить последние крохи ускользающей молодости и иметь что-то, чем иллюстрировать посты в последующие десятилетия увядания.
Сначала я металась между тем, интуиция это вдруг заговорила или, как обычно, щитовидка. То есть правда ли меня стали меньше любить, и я сразу это почувствовала, или я всё придумала на фоне игры предклиматерических гормонов, но теперь добьюсь того, что реальность будет соответствовать моему от неё ощущению – любить меня и вправду станут меньше.
Потом копаться в причинах стало поздно, потому что однажды я поймала себя на том, что полчаса зависаю в бьюти-блоге, читая про новую американскую технологию дента-подтяжки лица с помощью виниров. Текст был написан с ошибками, запятые рассыпаны от балды – а я его читала, а он заставлял меня думать. Дело было в аэропорту на другом конце Европы, и я понадеялась, что домашний компьютер не узнает, чем я тут интересуюсь в Риге. Тщетно: первую контекстную рекламу, которую он показал мне по приезду, была про клинику эстетической стоматологии. Сначала он просто посмеивался надо мной, а потом стал откровенно глумиться – подсовывал дзен-статьи про корейскую филерную технологию «губки-вишенки» и правила жизни Светланы Лободы. Ежедневно работать с компьютером, который тебя не уважает, - это очень бьёт по самооценке. Забываться от горя я ходила, естественно, в инстаграм – у меня пока остались рыжие волосы и выразительные брови, чтобы получить прожиточный минимум восхищения от лояльных фолловеров.
Наверно, это эффект погружения в третью книгу – уговариваю я себя. Ведь как у доктора, работающего над вакциной, есть соблазн заразить себя чумой и самого себя вылечить, так и у автора, пишущего роман про развод, возникает соблазн провести самого себя через все круги отторжения партнёра. Главное, вовремя остановиться.
Следить за моральным падением в инстаграм можно здесь
Почитать предыдущие книги можно здесь
Чаще читать автора можно здесь