Как мы выбираем людей, в которых влюбляемся?
В современном мире, под идеологией «романтизма» нас учат, прежде всего, доверять своим чувствам! Любовь - это взаимный экстаз в поиске прекрасного человека, внутри и снаружи, который бы обладал редкой способностью сделать вас счастливыми. Романтические отношения подразумевают теплоту и доброту.Основоположники романтического подхода полагали, что эта идея приведет к концу все несчастливые отношения,возникающих в результате "старомодного" способа поиска себе партнера,а именно - брака по расчету или договоренности!
Единственная проблема заключается в том, что это для нас вызов доверять своим инстинктам, и очень часто этот вызов заканчивается катастрофой. Взывая к определенным чувствам, мы получаем в окружении определенных людей: в ночных клубах, или на железнодорожных станциях; на вечеринках или на веб-сайтах.И этот романтизм, так умело воспеваемый в искусстве, так и не привел нас к более счастливым бракам.
Средневековый брак служил инструментом для объединения двух королевских родов с целью сохранить суверенитет кусочка земли своих предков. Инстинкт сработал не намного лучше, чем расчет, в вопросах качества наших любовных историй.
Вот еще одна мысль на эту тему: она развилась под влиянием психологии, которая поставила под сомнение идею о том, что доверяя инстинктам, мы непременно встретим того, кто сделает нас счастливыми.
Согласно этой теории,
мы влюбляемся не в тех людей, которые в нашем представлении
являются для нас идеальными заботливыми партнерами.
Мы влюбляемся в тех, кто относится к нам так, как мы привыкли, чтоб к нам относились.
И здесь можно увидеть большую разницу. Любовь взрослого человека моделируется по шаблону любви, созданному в детстве. И, скорее всего,этот шаблон имеет в разной степени выраженную созависимую связь, которая значительно препятствует нашим шансам на рост и счастье, во взрослой жизни. Мы можем верить, что ищем счастье в любви но то, что мы на самом деле ищем - это привычный шаблон. Мы ищем возможность воссоздать в наших взрослых отношениях те самые чувства, которые мы так хорошо знали в детстве, и которые редко ограничиваются просто нежностью и заботой.
Многие из нас с самого раннего детства путают любовь с другими весьма деструктивными проявлениями. Например, это желание помочь взрослому человеку, потерявшему контроль над собой, или же лишение родительской теплоты.Или страх его / ее гнева,или когда это опасно заявлять напрямую о своих потребностях. В связи с этим вполне логично заявить, что мы, будучи взрослыми, отвергаем определенных кандидатов не потому, что они не достаточно хороши для нас, а потому что они слишком хороши. В некотором смысле, они нам кажутся чрезмерно сбалансированными, зрелыми, понимающими и надежными. А нашим сердцам весь этот набор качеств кажется непонятным и незаслуженным.
Для того, чтобы мудро подойти к выбору партнера,
нам нужно выявить, какое влияние наши конкретные потребности в страданиях имеют на выбор того или иного человека.Вопрос, который стоит себе задать, располагая большим листом бумаги, ручкой и свободным временем, звучит так:какой типаж людей в целом меня отталкивает, а какой - привлекает? Попытайтесь отследить, какими качествами обладали те люди из вашего детства, с которыми вас связывала любовь. И спросите себя, на самом ли деле вам нравятся те или иные люди, потому что вы чувствуете себя рядом с ними счастливо? Вы можете заметить, например, что закрытые и имеющие слегка садистские наклонности люди всегда вызывали в вас больший интерес, чем, так называемые, "хорошие" люди. Это повод остановиться и подумать. Наши честно описанные реакции - это своеобразное наследие. Они раскрывают лежащие в основе предположения, что именно для нас означает чувство любви. Вероятно, вы увидите что на самом деле выбрали себе партнера совершенно не для того, чтоб он стал проводником к вашему личному счастью. Изучая свои любовные истории, мы узнаем, что обращаем внимание далеко не на всех. Мы ограничены определенными типажами, которые играли для нас какую-то роль в прошлом. Даже если мы не всегда можем радикально сдвинуть этот шаблон, очень полезно осознавать себя частью этой цепочки. Это делает нас более внимательными к себе, когда мы вдруг четко осознаем, что встретили того самого единственного после пятиминутной беседы за барной стойкой. Или когда кто-то кажется нам невыносимо скучным и нудным, хотя объективно на этого человека стоило бы положить глаз. В конечном счете, мы, сражаясь за свободу любви, влюбляемся, руководствуясь шаблоном, заложенным в детстве. И те качества, которые нам нравятся в людях, и те, которых мы боимся, могут быть в той или иной мере заимствованы нами от людей, у которых мы учились отношениям с самого раннего детства. Мы должны это осознать,чтоб освободиться от влияния этих паттернов.