Продолжение, начало в этой статье
Что же делать и как работать с собственным выгоранием, чтобы не разрушить отношения с ребёнком и собственную психику?
Напоминаем, это статья только для тех, кто считает, что БИТЬ детей неправильно, орать неконструктивно, кто хочет выстроить нормальные здоровые отношения. И хочет себе ребёнка — друга на всю жизнь.
В конце приводим список литературы, которая поможет на этом нелёгком пути.
1. Понять, что дело только в вас, это вы ТАК реагируете, это не ребёнок вас довёл-вывел. Это ваши реакции на раздражитель, и это ваш выбор, что считать раздражителем. Сами по себе события никак не окрашены, только мы придаём им эмоциональный заряд. В каких-то странах и похороны — праздник, хотя казалось бы...
2. Понять, что вызывает наибольший гнев. У каждого есть что-то, что выводит из себя на раз-два-три. Кстати, часто дети, заметив, что это даёт такую реакцию, могут именно это поведение воспроизводить чаще. Особенно, если в другие моменты им уделяется мало внимания. Ребёнку, как и любому другому социальному существу, лучше плохое внимание, чем никакого.
3. Работать с этим триггером. Эмоции, тот же гнев, будут всегда, но вот с причиной их вызывающей можно и нужно работать. То, что именно вот это действие ребёнка вызывает у вас острую реакцию, не просто так, это можно проанализировать и или полностью убрать как раздражающий фактор, либо значительно сократить данные поведенческие акты, и соответственно свою реакцию на них.
4. Когда поймёте, что именно вызывает самую острую реакцию, проанализируйте это. Почти наверняка ниточка потянется в ваше детство. Выводит из себя, что ребёнок не спит, а как вас укладывали спать? Ковыряет еду и это бесит, а что вам говорили: Пока не съешь из-за стола не выйдешь? Не слушается с первого раза — каким способом в вас вбивали послушание?
5. Убирайте перфекционизм. Если вы весь день пытались быть отличной хозяйкой, заниматься с ребёнком развивашками, и переделать ещё кучу дел на отлично, вечерние попрыгушки перед сном вы уже не вытянете. Поверьте, только в современном обществе могла укорениться бредовая идея, что в три года пора читать. Не пора. Лучше просто поваляйтесь в кровати, или погуляйте, или, если вам совсем тяжело включите мультики ребёнку и спокойно попейте чай.
6. Учитесь работать с негативными эмоциями. Обычно перед вспышкой агрессии, ваше тело зажимается, вы можете попытаться отловить этот мышечный зажим. Где он у вас: Комок в горле, напряжённые плечи, сжатые кулаки? Постарайтесь это отследить и пустить в эту область расслабление, вот увидите, ваш гнев сразу же уменьшится. Лучше всего эту работу проводить с психологом. Есть очень-очень много способов работать с негативом на телесном уровне
7. Снизьте ожидания. И от ребёнка и от себя и от жизни вообще. Неоправданные ожидания — причина фрустрации, выгорания и как следствие невозможности управлять собой. Ваш ребёнок может не спать, не есть, не так быстро соображать, как хотелось бы, может орать, плакать и т.д. Сначала нужно принять саму концепцию отсутствия ожиданий, потом с этим всем разбираться. Инстаграм и телевизор приучают нас к идеальным, спящим всю ночь, и читающим в 3 года Достоевского младенцам.
Но они не такие, они вот такие, как ваш.
И отдельно для тех мам, у которых совсем нет поддержки
Да, для мам-одиночек в коммуналке и с тремя работами.
О каком естественном родительстве и понимающей матери можно говорить? Если вы в таких условиях думаете об уважении к ребёнку, боитесь его обидеть, унизить — вы прекрасная мать. И вашему малышу повезло. Самое важное сейчас для вас и как следствие для вашего ребёнка — это ваша собственная забота о себе. В вашей ситуации нужно больше думать о том, кто всё это тащит, а это вы. Любое маленькое баловство себя, внеплановая необязательная радость именно для вас — это в итоге более спокойная, ресурсная и счастливая мама для вашего ребёнка. Скорее всего, вы будете срываться, вы находитесь в сложной ситуации, не требуйте от себя много. Легко быть заботливой понимающей и уважающей границы ребёнка, когда живёшь в огромном доме с няней и домработницей. Быт и материальное положение играют роль, и очень значительную. Поэтому снижайте к себе требования во всём, кроме ребёнка и работы (которая даст вам возможность вырулить) до минимума. Стресс — это многофакторная история, складывается из многих компонентов. Уберите всё, что не жизненно важно. Не надо готовить супы каждый день, делать влажную уборку, если ребёнок не хочет мыться — не мойте, не хочет рисовать — не рисуйте, и даже необязательно гулять каждый день, если вам невмоготу. Постарайтесь, чтобы в вашем общении с ребёнком были только радостные и нейтральные моменты, всё, что вам скучно, неохота, и это не жизненно важно — убирайте.
Чувство вины
Избавляйтесь от него. Это порочный круг.
Сорвалась - ужаснулась - испытала вину - пообещала: "больше никогда" - терплю, стиснув зубы - накопилось - сорвалась.
Чувство вины неконструктивно и опасно. Оно даёт ложное ощущение, что вы хороший человек — только бессовестным не стыдно и они не винятся. А так вроде ситуация исправлена, стыдно же. Нет, чувство вины ни к чему не приводит, никому не помогает, а делает только хуже, так как идёт рука об руку со злостью, и злость эта направлена на того, кто в нас чувство вины вызвал. Есть хорошая поговорка: "Мы любим тех, кому сделали что-то хорошее и ненавидим тех, кому причинили зло". Человек, вызвавший в нас чувство вины, всегда будет немым укором, особенно такой беззащитный и всепрощающий как ребёнок. Поэтому, признавать свою вину правильно, виниться — нет. Лучшим способом не чувствовать вину является признание ответственности и шаги по исправлению ситуации: "Да, я сорвалась, что я могу сделать, чтобы этого не повторилось?", вот что важно, а не "Мой бедный мальчик, плохая мама тебя отлупила, пойдём купим тебе конфет".
Вы обязательно справитесь и вырастите прекрасного человека, уже то, что вы думаете о том, как найти подход, как не наказывать, как выстроить хорошие отношения, всё это само по себе даёт вашему ребёнку уверенность в том, что его любят и уважают.
А в следующий раз поговорим о том, что делать, если всё же сорвался и ударил ребёнка.
— Людмила Петрановская "Большая книга про вас и вашего ребёнка"
— Юлия Гиппенрейтер "Самая важная книга для родителей"
— Януш Корчак "Когда я снова стану маленьким"
— Анна Быкова «Самостоятельный ребёнок или как стать "ленивой мамой"
— Гордон Ньюфелд, «Не упускайте своих детей»
— Дима Зицер "Свобода от воспитания"
— Даниэле Новара "Наказания бесполезны! Как воспитывать, не попадая в ловушку эмоций"
Если не справляетесь сами, и вам нужна индивидуальная работа, обращайтесь в наш сервис. Мы подберем вам психолога, который поможет разобраться с любой проблемой.
Возможно вам будут интересны эти статьи на детско-родительские темы:
Как воспитать шизоида
Как мать влияет на психологическое благополучие ребенка. Теория развития Маргарет Малер
Достаточно хорошая мать
Теория привязанности
Признаки сексуального насилия над ребенком
Как вырастить неудачника
Ставьте лайк, подписывайтесь на наш канал. Пишите в комментариях. Мы вам очень рады)