Когда слышу: «О Боже, как же они развелись, у них ведь была такая сильная любовь!», хочется ответить: «Потому и развелись, что была сильная любовь, а больше — ничего».
Любовь не имеет смысла без стратегического проекта, на фоне которого семейные неурядицы типа «он разбросал носки», «она пересолила борщ», «он не перезвонил», «она наистерила в пмс» — не более чем рябь на поверхности океана.
В идеале брачный союз — это самый долгосрочный проект в нашей жизни. Все мы женимся в надежде на «долго и счастливо», но совершенно не применяем к будущей семье стратегического подхода. И порой кажется, что люди нынче идут в ЗАГС по любым мотивам, кроме здравого смысла:
- сбежать от родителей;
- найти ребенку нового отца;
- закрыть финансовый вопрос;
- найти постоянного узаконенного секс-партнера и/или хозяйку в дом;
- быть не хуже всех;
- из соображений «больше никто не возьмет» и «хоть кто-то позвал» и так далее.
В результате справедливое Омар-Хайямовское утверждение «и лучше будь один, чем вместе с кем попало» превращается в тотальное «и лучше будь один» — в движение be-single, когда многие задаются вопросом: зачем вообще заводить семью, если, по статистике, уже каждый второй брак кончается разводом? Если ждет не развод, то:
- взаимоопостылевание;
- упреки и претензии;
- измены;
- скандалы;
- дележка денег и совместно нажитого;
- запои;
- рукоприкладство;
Насмотришься и, да, захочешь стать анахоретом, бабником без обязательств или «сильной независимой женщиной». Никто не знает, что делать с семьей после ЗАГСа, и супружество пускается на самотек — по руслу сценариев, впитанных в детстве, не самых удачных. Мало кто понимает, что долгосрочная стратегия нужна не только в бизнесе, но и в «делах сердечных». И любой стабильный брак — это брак по расчету (главное, чтобы расчет был верным). Однако проектировать можно только на трезвую голову.
Три причины, которые мешают создать счастливую семью
1. Сама любовь
Точнее то, что чаще всего принимают за любовь — романтическую влюбленность или «любовь-манию», которую древние греки ставили в самом низу своих 9 ступеней эволюции любви. Увы, мы живем в эру тотального культа любви-мании («ты пришел — я расцвела, ты ушел — я умерла»), которая больше похожа на реактивный психоз или наркозависимость.
Гормональная влюбленность — это смазка, призванная, за неимением других добродетелей, облегчить супругам период «притирки». Если оба — люди взрослые и не ломятся в границы друг друга, как спьяну через плетень, прекрасно! Если супруги — великовозрастные недоросли, то за новой «дозой» эндорфинов путь лежит известно куда — налево.
О том, что влюбленность, в идеале, должна эволюционировать в нечто более основательное, в подлинную любовь и близость, многие догадываются, но никто не знает, как воплотить на практике. И, будучи психологически невзрослыми, вместо отношений подлинной близости мы строим отношения созависимости.
2. Созависимость
О созависимости принято говорить в отношении семей алкоголиков, наркоманов, абьюзеров, но очень редкие отношения в паре не инфицированы ей в той или иной степени. В широком смысле созависимость — это любая патологическая привязанность.
Ты не в любви, а в созависимости, если:
- отношения с партнером причиняют хоть какие-либо страдания;
- отношениям присущи черты собственничества, трудно признавать свободу другого человека распоряжаться собой (например, свободу в любой момент расстаться с тобой);
- ты связываешь свое счастье с конкретным человеком («без него умру!»);
- в отсутствии партнера скучаешь, тоскуешь, считаешь минуты до встречи (иногда доходит до смешного: в разлуке ты скучаете, а когда встречаетесь — ссоритесь);
- в отношениях испытываешь аффективные эмоции, тебя бросает из влюбленности к ненависти и обратно, ты бы и рада не страдать, но в глубине души жизнь без страстей видишь скучной;
- в отношениях присутствуют скандалы, ревность, истерики, частые обиды, агрессия, насилие;
- кто-либо в паре (или оба) относится к партнеру объектно, с позиции «я люблю тебя, только пока ты…/если ты…» (в таких парах она, например, боится поправиться после родов, а он — обанкротиться);
- понимаешь, что, вернись в прошлое, ты бы не стала связываться с этим человеком, но уйти не можешь;
- партнер часто «задевает за живое» и «наступает на больную мозоль»;
- тебе очень важна реакция партнера (на подарки, знаки внимания), отсутствие реакции или обманутые ожидания расстраивают;
- иногда, «на трезвую голову», тебе кажется, что до отношений ты была счастливее/независимее/увереннее.
Список можно продолжать долго. Но если обобщать, главных черт созависимости три:
- отношения вызывают сильные эмоции и/или любой дискомфорт (пусть даже эпизодически);
- они расходуют твою энергию;
- в них присутствуют повторяющиеся эпизоды — некий мини-сценарий разыгрывается снова и снова.
Созависимость не дает тебе уйти от того, с кем жить не хочется, и заставляет портить отношения с тем, кого ты любишь. Она очень умело маскируется под любовь, но это всегда отношения «едока» и «пищи» — союз, где один, так или иначе, питается ресурсами другого.
Созависимость — как жизнь под градусом: взглянуть на нее трезво можно, только отказавшись дальше «злоупотреблять». Однако сталкиваясь с возможностью и необходимостью убрать компонент созависимости из отношений, человек пугается, что он:
- лишится отношений и останется один;
- лишится любви;
- лишится родственной связи;
- лишится эмоций, красок и радостей жизни, любимых вещей и привычек и прочего.
Но отказаться стоит именно от патологической привязанности в любви. Только тогда можно полюбить по-настоящему и построить отношения близости двух свободных людей, которые чтут границы друг друга. И после того, как ты убираешь созависимость, отношения, как правило, преображаются до неузнаваемости.
Проверить свой союз на созависимость с помощью языка бессознательного проще простого. Сделай прямо сейчас простую технику.
Как бы там ни было, если хоть какая-либо связь визуализируется, созависимость есть. И эта связь расходует твою энергию, делая обоих несвободными, а значит, ее стоит убрать. У хорошего психотерапевта сделать это можно с помощью несложной техники за полчаса-час.
3. Отсутствие проекта и долгосрочных смыслов
Гормональная романтическая влюбленность продержит тебя в нарко-кайфе года три-четыре, максимум. Большинству этого хватит, чтобы сходить в ЗАГС, родить детей, взять ипотеку... А потом в один прекрасный день ты понимаешь, что «чувства угасли» и «в отношениях стало чего-то не хватать». Тебе стало не хватать того, чего и не было — смысла. Общего проекта и стратегии его осуществления.
Спроси себя: какая у вашей семьи мета-цель (цель, стоящая над всеми целями)?
У фамилий и династий, существующих по 200-300 лет, эта цель выходит далеко за рамки жизни одного человека. А у вашей семьи? Ради чего вы с партнером будете по-прежнему вместе, когда все псевдо-цели, вроде «построить дом, родить сына, посадить дерево», исчерпают себя? Когда вы найдете эту общую мета-цель, большинство проблем, которые возникают в других семьях, к вам не будут иметь никакого отношения.
Хорошо, когда обсудить это можно заранее. Но что делать, если любовная лодка уже дала течь? Прежде, чем начинать переговоры с партнером, подготовь почву с помощью несложной техники.
Представь, что партнер в комнате вместе с тобой. Рассмотри его фигуру: как он сидит или стоит? В какой позе? Он расслаблен или напряжен? Как он смотрит на тебя, с какими чувствами? Что, возможно, он сразу же скажет тебе?
Представь, что ты раздвоилась: свою копию оставь на прежнем месте, а сама перейди на место другого человека, мысленно стань им, закрой глаза, скажи: «Я — имярек». Прочувствуй себя в его шкуре, прими его позу, его выражение лица.
Открой глаза и посмотри его глазами на свою копию, оставшуюся на прежнем месте. Какие мысли сразу приходят в голову? Что чувствуешь? Что хотели бы сказать? Что сама хочешь услышать? Какие действия встретить? Что его беспокоит, гнетет, что радует, о чем мечтается? Каких ресурсов ему не хватает для счастья? Какие претензии у него накопились. Скажи от лица партнера своей копии все то, что хочется сказать.
Вернись в себя и озвучь воображаемой фигуре партнера все то, что хочешь сказать ему лично. Посмотри на реакцию. Если она не та, какую ты хотела бы получить, задайся вопросом: какие внутренние ресурсы (положительные состояния) нужны ему, чтобы он мог среагировать по-другому? Может быть, спокойствие, может радость, может уверенность в себе.
Представь, что нужные ресурсы, как волшебные облака или свет, спускаются на его фигуру откуда-то сверху, с неба, окутывают его тело, впитываются в него, наполняют его. Оцени, как изменится его настроение, и как он теперь отнесется к твоим предложениям.
Перед любым очным разговором и прямо во время общения делай то же самое — мысленно наполняй фигуру партнера волшебными образами нужных ему ресурсов.
И — главный секрет! — если ты возьмешься представлять эту картину регулярно, партнер обязательно это почувствует и сам не заметит, как его отношение к тебе изменится в лучшую сторону.
Ставь лайк и подписывайся на наш канал!
Читай еще:
Тренды лета 2020: как носить шорты-бермуды и по-новому обыграть белую рубашку
Красота требует: 10 звездных красоток, которые удалили ребра ради осиной талии
Убираем проблемную зону: 8 лучших упражнений для внутренней стороны бедер