Я вроде должна что-то сказать... объяснить... а вроде как и не должна... вроде как мне важно что бы ты меня правильно понял... а вроде как мне это и безразлично... вроде бы мне важно твоё мнение... а вроде как мне на твоё мнение и плевать... вроде бы как я тебя и помню, ты ведь часть моего уже прошлого... а вроде бы как ты мне и чужой, я не знаю тебя и вроде как и не хочу знать... я смотрю вроде на тебя, но я смотрю сквозь тебя... тебя нет, ты всего лишь туманная дымка мешающая сфокусировать резкость восприятия... ты мне нужен... только я забыла зачем... наверное что бы был, для чего не помню... ну как? Ведь вроде так правильно и верно, так вроде бы принято... ведь все так живут, да и что люди скажут... а ещё у нас были какие-то планы, которые будоражили пузырьки радости- это я точно помню... ощущение бурлящей радости помню, а повод уже нет... да и планы уже рисуются не яркими красками, а какими-то мутными мазками тусклого и серого цвета... уже не яркий спектр, а так... что бы была хоть какая-то видимость цели... ну давай купим может что-нибудь... что там тебе надо? Я все время забываю что тебе что-то там надо и это надо ещё покупать... нудность и тяжесть преодоления нежелания даже пальцем пошевелить... ну сделаю опять на отцепись... ну что опять не так? Тогда вообще не буду этого делать впредь... что значит я не могу на тебя расчитывать? Ах, да! Ты тоже на меня не расчитываешь уже давно... прости, опять запамятовала... что значит твой... вообще-то это был изначально наш ребёнок... в смысле это все твоё воспитание? А ты все это время стоял где-то на бордюре этой жизни? Да делай, что хочешь... мне все равно... мне уже давно уже все равно... ах да, мне тоже... заявление в суд «не сошлись характерами...» и ненависть... каплями изъевшая полы в здании суда... и пустые конвейерные лица служащих... и как на конвейере, штампующие доказательства разбитых иллюзий... злость, изъедающая по атомам... я забираю это и это, а тебе вот это... я себя не обделила? В смысле так не честно? А то, что я буду воспитывать нашего ребёнка? Ты то, что? Живешь как хочешь... в смысле у тебя новая жизнь? А ничего, что ты должен? В смысле не должен? В смысле только алименты? Ты отец! Будь добр! В смысле зачем я запрещала встречаться? Это ребёнок сам так решал... что значит я его настраивала против? Да больно надо было мне это делать... я прогрессивная мать, я говорила правду... что ты козел, он должен был знать... а теперь ты должен... я одна не справляюсь... и я хочу тоже жить... в смысле извини?... а как же мы?
.... а поздно уже... за любым решением идёт расплата... ведь можно было и иначе... но увы... и на свадьбе стоят два чужих родителя... отпускающего во взрослую жизнь давно чужого человека... у которого за плечами уже есть неподъёмный груз из негативного опыта плохо прожитых родительских драм... #Очеркинепутевой
