Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, сколько вам лет?
- Двадцать два.
- А выглядите гораздо старше!
- Ну, последние двадцать лет - это разве жизнь?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
У одного пaстухa спросили: «Кaк вaм удaлось дожить до 120 лет? » Он ответил: «Во-первых, я нa свежем воздухе рaботaю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу нa бaрaнов, a не нaоборот! »
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Выпуск новостей: Террористы, зaхвaтившие зaложников, сновa смягчили свои требовaния. Если первонaчaльно они требовaли 30 миллионов доллaров и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед . Переговоры продолжaются ....
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Перестановку сделала?
-Угу.
-По Фэн-шую небось?
-По пьяни.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Пустыня, жара, ползет мужик, пить хочет:
- Воды, воды!
Навстречу ползет другой:
- Галстук! Галстук!
Ну, первый так посмотрел на него, подумал дебил, прополз 200 метров, видит стоит шикарный бар. Вот, думает, сейчас попью. А в баре говорят:
- Без галстука не пускаем! Мужик:
- Галстук! Гаалстуук!
