Кажется, что совсем недавно я была пионерка, а теперь вот уже как 7 месяцев - пенсионерка. До сих пор в голове не укладывается, что это относится и ко мне - «пенсия по старости». Вы серьезно?
Хотя, если честно, то выхода на пенсию я начала ждать с нетерпением уже года за 3 до этого события. Конечно, я понимала, что пенсия будет не большой и что, скорее всего мне придется все же работать. Но так хотелось свободы! Чтобы утром спать - сколько хочу, а не вскакивать в 7 утра на работу.
А еще я мечтала, что каждое утро буду делать утреннюю зарядку и массаж лица. Ведь мне не надо никуда бежать, а значит, я могу начать утро именно с зарядки. Да, могу! Да, начинаю! Но не каждое утро. Лень! Иногда мы с ней боремся, но чаще побеждает почему-то она. Ну и пофиг!
Вообще, всю юность и молодость я пыталась соответствовать каким-то стандартам, чужим ожиданиям, искала одобрения и похвалы.
Я постоянно стремилась к совершенству и так хотела стать идеальной! Сколько ошибок я совершила, сколько раз разбивала лоб на этом скользком пути, а грабли, на которые я наступала вновь и вновь…вот так бежала я, бежала к своему образу Идеальная Я и тут – бабах - и я пенсионерка!
И накрыла меня волна жесточайшей апатии и депрессии! Как же так? Я всю жизнь ставила себе цели, я уперто шла к их осуществлению, я их достигала. Несмотря на крутые повороты и виражи дорога жизни казалось такой бесконечной.
Но, добежав до поворота с названием ПЕНСИЯ, я вдруг осознала, что дорога не бесконечна, а напротив, очень даже конечна. Более того, оставшийся отрезок оказался уже не таким и большим!
И меня затянула черная тоска уныния и бессмысленности. На самом деле, это так страшно жить с пустотой внутри.
Вот есть все для счастливой жизни: и муж хороший, и сын любимый, и квартира, и машина, и дача, и собаки с котами. Даже рыбки есть. Все есть, а счастья нет.
Вот в таком состоянии я прожила, вернее, просуществовала несколько месяцев. А потом вспомнила поговорку «Никто не поднимет хвост Бобику, кроме самого Бобика»!
И я снова начала вести дневник, в котором анализировала свое состояние, много читала, общалась на психологическом форуме, консультировалась с психологом. И, наконец, я поняла, что стало причиной моей депрессии.
Выйдя на пенсию, я осознала, что жизнь конечна, что я уже никогда не стану той Идеальной Я к которой я стремилась всю жизнь, это и привело меня в такое депрессивное состояние. Так проявился мой внутренний конфликт, с которым я жила всю свою жизнь. Именно он был причиной того, что я никогда не была удовлетворена тем, что имела и тем, чего достигала.
И я стала учиться жить «здесь и сейчас». Учиться жить, не контролируя все и всех вокруг. Учиться жить, радуясь самой жизни. Просто тому, что светит солнце или идет дождь.
И, если раньше я могла съесть целую шоколадку, не почувствовав ее вкуса, то сейчас я смакую маленький кусочек и получаю от него огромное удовольствие.
И знаете, мне стало пофиг на многие вещи. Я приняла себя, такую не идеальную, временами очень вспыльчивую и ленивую, приняла свои несовершенства фигуры и лица, приняла то, что я не самая умная, не самая успешная. И ушла депрессия, и я снова чувствую вкус и запахи, и снова появилось желание идти по этой дороге жизни.
Конечно, я не нахожусь постоянно в радужном настроении, оно бывает и унылым. Но я уже научилась отслеживать эти колебания и не париться по этому поводу. В такие моменты меня очень выручает пофигизм.
Пофиг, что надо помыть полы или постирать белье. Зато у меня есть интересная книга и семечки. А полы и белье подождут до завтра!
А еще 2 месяца назад я переехала жить на дачу. О том, как мне, городской жительнице пришла в голову мысль о даче, о ее покупке, ремонте и многом другом я расскажу в своих следующих статьях.
Сегодня утром я проснулась в 5 утра, подошла к окну и увидела на ветке айвы вот эту славную птичку!
Спасибо всем, кто дочитал.
Тем, кто сейчас находится в состоянии апатии и депрессии хочется пожелать найти свой ПОФИГ и ваша жизнь снова заиграет всеми цветами радуги!
А вы включаете хоть иногда пофигизм в свою жизнь?