Привет, читатель!
Я - она) женский род, единственное число) Сейчас мне чуть больше 30 лет.
Судьбоносная новость настигла меня, обухом втемяшив осознание: "мой мир навсегда другой"..
Хорошо это или плохо - каждый создает свое впечатление. А моя история начинается здесь.
Я жила в небольшом провинциальном городке, насчитывающем чуть больше 200тыс.душ. Таких городов очень много, они малы, но уютны и размеренны. Так же размеренно росла там я..
Хотя нет, размеренным мое взросление не назовёшь. Из послушного милого ребенка я превратилась в неуравновешенного подростка с вечным бунтом в голове и огнем промеж ягодиц (уж простите=)) ).
Рано повзрослев физиологически, имея вполне неглупую обучавшуюся в высшем учебном заведении головушку, я, однако, решила, что "пора" заводить семью и выпорхнула из родительского дома в объятия первого мужа.
Там я пробыла недолго, года полтора. "Не сошлись характерами")
Через пару месяцев я начала встречаться с парнем, думая, что "вот она, любовь всей жизни и до смерти".. К тому времени я училась уже на последнем курсе института, нашла работу, а как раз к сдаче дипломной работы поняла, что.. беременна.. о_О
Такого поворота никто не ожидал, но отступать тогда даже не пришло в голову... Конечно, сыграли свадьбу. Родили сына.
Жили сначала с родителями, потом на съемной квартире.. Я начала замечать у мужа приступы необоснованных грандиозных амбиций и совершенно нереальных планов. Будучи человеком приземленным и рачительным, я все понимала, но .. "А как же поддержка"? И старалась верить и проникаться идеями.
А потом мы уехали из своего родного провинциального городка.. на юг России.. на ПМЖ..) где и развелась со вторым мужем, осознав, что мы очень по-разному смотрим на реальность, и нам не по пути..
Дальше было многое, всякое. И я познакомилась с третьим мужем. Высокий, крупный, "косая сажень в плече", голубоглазый... мечта, а не мужчина...
Все было идеально, пока я не забеременела снова.
Нет, он безумно хотел этого ребенка, и очень любит дитя. Но меня любить перестал.. А любви хотелось...
И я ее получила.
Это были самые страстные отношения в моей жизни.. "Срывало крышу", "кукушка улетала в неизвестном направлении", все ощущения и эмоции были непередаваемыми, яркими, я чувствовала жизнь и любила ее всем естеством - от макушки до кончиков пальцев ног..
Более двух лет я была любовницей своего любовника. И отчаянно, до глубины души, любила каждую его ресничку.. Несмотря на то, что он к моим ресницам любовью не пылал..)
В один прекрасный (или не очень) день я решила, что необходимо пройти обследование, которое включало стандартный комплексный анализ крови. Через неделю после сдачи крови на очередном приеме у врача мне предложили проехать в специальный медицинский центр и сдать кровь там.
"Потому что непонятно"..
Сейчас уже ясно, что все было понятно, просто врач не смог объяснить молодой, пышущей коняжьим здоровьем девушке, что отныне все иначе. Единственное, что сказал мне врач на прощание: "Помните, каким бы ни был результат, с ним можно жить".
СПИД-центр (а если корректно, то Клинический центр профилактики и борьбы со СПИД) располагался в центре города, окружен забором и вовсе не источал дружелюбие. Было похоже на мистический квест - отыскать правду в глубинах этого каменного чудовища.
Кровь я сдала. Пришел результат. Положительный. Сомнений не осталось. Я тихо переваривала эту мысль, пока не осознала - я больна навсегда. Но это не отпечаталось глухой скорбью на дне души.
Это обидно кольнуло под ребрами острыми ехидными "сама виновата".
Врач-инфекционист был очень милой, приятной и доброй женщиной. Наша первая беседа продлилась очень долго (или мне так показалось).. От ее понимающей доброты хотелось плакать. И злиться.
Как так? "Сама виновата"в моей голове звучало все ехиднее и обиднее.
Получив все необходимые рекомендации и правила, я уехала с одной мыслью "надо сказать Ему"...