Знаете,почему иногда у нас не складываются какие-то отношения?Дело в том,что изначально человек-существо эгоистичное. Вот живет он только для себя, "мне", "я хочу" и "это мое" руководит человеком. И тут появляется объект любви/влюбленности. В этом состоянии мы все теряем голову. Становимся сумасшедшими. Это один из редких феноменов, способных растрясти человека.
Мы можем мало спать,говорить часами,совершать всякие подвиги большие и малые. Мы начинаем идти на всякие жертвы, совершенно этого не замечая. Мы даже думать начинаем по-другому! Это "мне" начинает тесниться "а что понравится другому?".
Я по себе заметила,что даже шопиться начала иначе.Помимо шмоток в женском отделе,меня начали интересовать вещи и в мужском;). Так вот. Когда эта пелена и шизофрения падает, события могут развиваться по-разному. Если человек уходит из нашей жизни (прям похоронная церемония нарисовалась;), то мы уже в любом случае не можем остаться прежними. Количество любви в нас изменилось. Мы уже привыкли часть энергии и заботы отдавать вовне.
Так было и со мной.Я поняла,что из-за постоянных ссор и скандалов что-то лучшее во мне не проявилось. Но по первости переживания и страхи жрали меня. Знаете,есть такая особенность: одни люди попадая в сложную ситуацию сразу находят поддержку, все сбегаются их пожалеть и утешить. Начинают звать на всякие вылазки,чтобы несчастный развеялся и т.д.
У меня же все было по-другому. Спустя много лет я нашла этому объяснение. Всем резко стало не до меня. У всех вокруг стали происходить какие-то жизненно важные события. Я не обиделась, потому что понимала, что во мне дыра, которую зашивать только мне.
Словно некоторые трудности мы должны проходить строго в одиночку.
Тогда со мной была одна подруга из другого города. И мы решили каждое утро обмениваться позитивными аффирмациями в сообщениях. Так как меня мотало не на шутку, я нуждалась хоть в капле чего-то стабильного и позитивного. И эти глупые аффирмации стали временной почвой. Типа сейчас так, но ведь ничто не стабильно и дальше может быть все станет иначе.
У меня были кое какие деньги. Из серии 13й зарплаты и я судорожно думала: «Что же делать дальше?». Так как эта сумма могла растаять как снег в апреле. И неожиданно логика треснула и потеряла силу. Видимо, та невыплеснутая забота в купе с воспоминаниями о бессмысленности работы в офисе, повели меня в другую сторону.
Я встретила фразу:«Хочешь помочь себе, помоги другому!». В моменты, когда ничего не ясно, начинаешь верить в знаки. Да, вообще, много во что начинаешь верить. Я оглянулась вокруг, но не нашла тех, кому нужна помощь.
Люди ворчали на свою работу, переживали из-за ипотеки,высчитывали проценты. Девушки парились из-за отсутствия спутника жизни. Либо из-за того, что он есть, но не такой как хотелось бы! Отчасти это было лишь нытьё и путаница. Никто бы ничего не стал менять. А эти разговоры лишь потопили бы меня.
И тут мне на ум пришли детские дома. Там я могла пригодиться. У меня было время, и желание не прожить бесполезно хотя бы малую часть своей жизни. Я могла подарить это время тому, кому оно реально нужно. Ведь кроме времени у меня ничего особо и не было.
Я думала: «Что за ерунда? Я ведь не любитель детей?Я не знаю, как себя с ними вести! А вдруг я могу навредить?» Но что-то явно происходило. Какая-то бессознательная часть меня уже прокладывала дорогу. И через неделю меня уже знакомили с мальчиком, которого нужно было водить в театральную студию.
Я не знала как себя с ним вести. Поэтому я решила просто быть другом. Другом, который не поучает. Не лезет в душу. Не лепит из тебя что-то. Просто друг, который просто с тобой. Наверное, я выбрала именно эту тактику потому что сама в этом нуждалась!
И этих правил я придерживалась до самого конца наших встреч. Пока его не забрали в семью. По дороге к детскому дому, после занятий в театралке, мы иногда гуляли в парке. Лазали по деревьям. Кормили уток хлебом, пускали мыльные пузыри. И даже звонили в домофоны, а после убегали. Позже выяснилось, что прогулки в дни занятий запрещены. Но мы каким-то чудом остались незамеченными в нарушении правил.
Судить насколько это было адекватным решением, я не берусь. Может ли тот, кто сам сейчас калека помочь другому? Это просто история о том, как все было. Здесь нет правильного и не правильного. Я чувствовала, что так нужно поступить и за этим шла. Ведь то как я думала завело меня в дебри. И я решила начать чувствовать и не думать.
Попутно я взяла несколько учеников, которых нужно было подтянуть по математике. Ведь мне нужны были деньги. Но от вакансий на хэдхантере меня воротило. Я не физически, не психически не могла делать то, что считала бесполезным.
Так в моей жизни появилась девчонка, которая мечтала стать патологоанатомом, и несуразный, но добрый парень. Длиной почти два метра. Девчонку я довела до экзаменов в 9м классе, и мы простились. А парень был чем-то похож на меня. Не вписывался ни во что. Начиная с представлений родителей о прилежном сыне. И заканчивая вопросами, которые его волновали.
Его мама захотела, чтобы он продолжил заниматься и летом. И так мы с ним провели полтора года. Но это уже следующая история... а пока подведу итог. Моя жизнь наконец начала обретать смутные очертания.