Я почувствовала свою уникальность еще будучи ученицей начальных классов. В ранних лет меня травили в школе, сначала за чрезмерную худобу, затем за сравнительно высокий рост. На тот момент я серьёзно занималась спортом, и как не странно и там приходилось потреблять огромное количество насмешек и негатива в свою сторону: девочки дразнили меня за отсутствие груди, мальчики за то, что я постоянно плакала из-за обиды и непонимания того, почему ко мне так относятся и за что я это заслужила. Так я училась 7 лет и на 14 год своей жизни приняла решение завершить свою спортивную карьеру, перейти в новую школу и начать ,как говориться, всё с чистого листа, но не тут то было.
Это была не простая школа, а интернат для детей сотрудников одной компании (очень крупного предприятия, имеющего филиалы по всей стране). Создана она была по причине того, что основная часть сотрудников работала преимущественно в режиме командировок и не имела возможности уделять своим детям должного количества времени.
Я редко стала появляться дома с силу того, что обучение в этой школе предполагало возможность оставаться с ночёвкой с понедельника по пятницу. Мне там нравилось, особенно по началу, ибо я могла стать кем захочу, потому что никто меня не знал. И все было бы ничего, но со временем я стала отдаляться от семьи, и только спустя год начала подозревать какие-то очень нехорошие события.
Отец начал выпивать, все дошло вплоть до того, что его почти что не выгнали с работы, благо помогла репутация и взаимоотношения с начальством. Ему дали второй шанс. Но за этим никаких изменений не последовало.
После того, как я обо всём догадалась, мама поведала мне о том, что у них с отцом серьёзные проблемы в отношения и причём ,что уже очень давно, а факт моего постоянного отсутствия позволил ему больше не сдерживать себя ,дать волю чувствам и эмоциям.
Уходить он не собирался, его всё устраивало: за ним убирали, ему готовили, более того, моя мама очень симпатичная и привлекательная женщина, я более, чем уверена в том, что ему льстил тот факт, что коллеги и друзья восхищались ей, как женщиной. Но был у неё один большой недостаток - она была слабохарактерной. Была готова терпеть мужчину, который не уважал её, который перестал ухаживать за собой и в прямом смысле запустил себя, который пренебрегал ей и всё что она делала по хозяйству воспринимал, как должное, она была готова терпеть его психологические и физические угнетения. Но всё для чего? Просто потому что привыкла к человеку и не хотела ничего менять? Боялась одиночества? Потому что не хотела брать ответственность за свою жизнь и жизнь своего ребёнка? Почему?
Я до сих пор не знаю ответа на этот вопрос. Но точно знаю одно, эти 5 лет я не забуду никогда, я никогда не прощу и никогда не найду оправдания поступку своей матери. Я была травмирована, угнетена и вынуждена искать спасение в школе-интернате, где таким же ровным образом была никому не нужна.
Я жила там не потому что мне нравилось или потому что я чувствовала себя там комфортно - это была вынужденная мера, ибо дома я не могла оставаться больше пары часов: постоянные выяснения отношений, физическое насилие, сомнительные друзья отца, неуместные сексуальные домогания, постоянное гонение из дома и упрёки в том, что я финансово зависима от родителей (мне было 14 лет).
Со временем всё усугублялось, я оставалась у друзей на выходные, в будние дни жила в школе, домой заходила изредка, в основном чтобы постирать и собрать вещи. Хотите спросить как это воспринимала моя мать? НИКАК.
Либо делала вид, что не замечает, либо намерено не хотела принимать правду. Постоянно звонила, спрашивала как дела, давала денег на личные расходы, всегда знала где я и с кем я, но ничего не меняла и при любой возможности жаловалась на отца, на, то как она устала всё это терпеть. НО НИЧЕГО НЕ МЕНЯЛА.
Вот так прошли 5 последних лет моего обучения в школе. Я окончила школу, успешно сдала ЕГЭ, поступила на бюджет в своём родном городе. Как мне это удалось ?
Я была замотивирована как можно быстрее стать самостоятельной и финансово независимой ,съехать от родителей, обрести дом, спокойствие, стать полноценной , завершить эту, так называемую гонку, за непонятными ценностями, которые, казалось бы заслуживает каждый человек. Я каждый день просыпалась с мыслью, что завтра будет лучше чем вчера.
Сейчас у меня своя жизнь, почти семья, и вроде бы всё хорошо, но эта детская травма долгое время не давала мне жить, адекватно воспринимать мужчин и их внимание, не говоря уже о построении каких-либо отношений. Я боролась, училась заново жить и всё преодолела, стала сильнее и увереннее в себе. Я всё отпустила, но порой возникают какие-то отголоски прошлого и кажется, что я пронесу это с собой до конца своего жизненного пути.
Я просто не понимаю одного – как родитель, особенно мать, могла видеть, что происходит, всё понимать и продолжать травмировать того, кто был ей больше всех дорог и значим. Это эгоизм? Глупость? Или просто поступок отчаявшейся женщины?
Я не знаю. Но один урок я вынесла на всю жизнь – если я когда-то буду матерью, я сделаю всё, чтобы мои дети никогда не испытали ту боль,которую мне пришлось пережить, вылечить и попытаться забыть.