После определенных событий в истории России слово "обнулиться" крепко засело в нашем лексиконе. Появилось много мемов, шуток, параллелей с другими событиями в жизни. А тут еще самоизоляция подкинула ряд проблем в отношениях с собой и с окружающими людьми.
Кого-то пробрало самоедство, у кого-то вскрылись семейные проблемы, а кто-то использовал время по максимуму и занимался выстраиванием новой личности.
Но обо всем по порядку.
Нельзя рассказать об отношениях лучше, чем на собственном примере. Тут уж не поспоришь, но за аксиому личную жизнь по отношению к другим стоит не всегда.
" Давайте не будем поступать, полагаясь на наше русское «авось»."
Каждый из нас содраганием теперь уже, наверное, вспоминает ту страшную минуту, когда с экранов объявили, что именно с этого дня и этой минуты мы должны сидеть дома. Мол, коронавирус - опасная инфекция. (Это безусловная правда). И главное спасение от этого вселенского зла - социальное рассредоточение, разрыв контактов, ограничение в общении.
Когда думаешь, что все это лишь на неделю, то вроде-то все и неплохо. Отдохнуть от людей, выспаться, подумать о жизни, да и еще отпуск с полным сохранением зарплаты. Да вот только дни тянутся, режим не снимается, а социальное голодание с каждым днем все сильнее.
Мне, конечно, не удалось вкусить из этого ничего. Моя работа не остановилась, наоборот, ее стало в разы больше, потому что кроме информирования людей о коронавирусе и связанных с ним ограничений, приходилось спасать моральное здоровье всех, кто писал жалобы в разные ведомства. Надо ли говорить, что в это время многие восприняли личку инстаграмма как панацею от любых проблем? Я думаю, нет. Но об этом когда-нибудь в следующей статье.
Во всей этой спасительной чехарде, людям с повышенной эмпатией пришлось особенно тяжело. Если вы такие же, могу только посочувствовать. Мне хотелось помочь всем и каждому: прийти в их дом и обнять, помочь детям с уроками, а родителям дать, хоть минуту покоя от домашних чад.
Но и здесь меня ждала удача. Однажды ночью пришло сообщение от бывшего: "Мне нужна помощь". Мы не общались практически 2 года после расставания, не пересекались компаниями и даже не здоровались при встрече, не интересовались жизнью друг друга. Для небольшого региона - это роскошь. Зная его прошлые грехи, я решила, что он, скорее всего, пьян, но некое внутреннее чувство меня все же подтолкнуло к моральному подвигу и попытке восстановить хотя бы общение.
Опыт прошлого и работа над собой
Я села в машину и поехала по известному адресу. Увиденное напоминало фильмы Тарантино, но переплевывало любые декорации. Вся однушка была залита кровью, вся троица (Трус, Балбес и Бывалый) не могли даже вспомнить, что произошло, и почему в доме такой антураж. Ровно через минуту после моего входа в квартиру явились фельдшера.
К слову, ребята "отмечали" первый день самоизоляции. Как воспитанная дама, я собрала все багровые реки, перемыла посуду, рассадила по такси "лишних" жителей квартиры. Уложила бывшего спать и уехала. Когда он пришел в себя, то написал, что у него перелом правой ключицы, и теперь в гипсе на месяц. Т.к. на тот момент я одна знала обо всем хаосе, то мне доверили (удивительно, да?) покупку продуктов, уборку дома и даже упаковку в пищевую пленку, чтобы можно было мыться.
Спустя два года, когда ты увидел человека в привычном для него алкосостоянии, не особо-то и поверишь, что он изменился. Он тоже четко был настроен, что я наивная, но агрессивная овечка, которой была.
Такие блокаторы в голове являются основными помехами в любом общении. Неважно где и с кем. У тебя уже есть какая-то установка относительно человека, и ты пытаешься ей слепо следовать. Это главная ошибка.
Нам всю жизнь пытаются вбить в голову: "Относись к людям так, как они относятся к тебе". Прекрасно, если это работает. Но почти каждый сталкивается с обратным. Есть люди, которые всем помогают, и им втыкают ножи в спину, а есть эгоисты, но их все любят. Знакомо? И это тоже проблема установки.
Сама раньше следовала этому правилу. Не могу сказать, что оно верное. В случае с бывшим решила попробовать сделать то, что делала с людьми, которые, как мне казалось, меня предавали. Давала второй шанс, но не теплила никаких надежд. Каждую встречу мы долго беседовали, вспоминали прошлое, обсуждали, что произошло за это время. Все время очень сильно отвлекала работа, т.к. люди страдали во время самоизоляции днем и ночью, скидывали на тебя все проблемы, хотя они даже не знали, кто это читает по ту сторону экрана. С работы звонили также и в какой-то момент мы даже жили в креслах, но никто не вспомнит этих подвигов. Честно говоря, личное внутреннее состояние было очень мрачным, а тут еще и такая ситуация, но все легче переживалось в разговорах.
Человек в гипсе на мою вечную основную работу и вклинившуюся в неё заботу о нем смотрел с постоянным удивлением и пытался понять, что происходит. Тот воздушный образ ужасной, издевающейся над ним девахи таял на глазах, ведь вместо вечных порицаний он получал поддержку, заботу и внимание. Несмотря на весь "душок" прошлого и неудачного опыта отношений.
Есть одна аксиома - всегда начинай с себя. Когда ты демонстрируешь, что можно быть лучше (не казаться, а быть), стараешься внести покой и мир, то и люди начинают меняться. Их ломает, если они не соответствуют показанному примеру. Это, конечно, вызывает радость. Так произошло и тут. Начались длительные доверительные разговоры, потом сняли гипс - и длинные вечерние прогулки для восстановления двигательных функций организма (в масках и на социальной дистанции, естественно).
Наверное, описанное выше редкий случай самоизоляции, когда стороны не разругались, а примирились. Но ведь случайное не случайно?
Точки кипения и обнуление
В какой-то момент все отношения доходят до точки кипения. Например, одна моя подруга всегда находится в отношениях три года, а потом в день трехлетия всегда приходит с дилеммой ко второй половине: "Мы или в ЗАГС, или расходимся?" Всем очевидно, что она до сих пор не замужем. Я даже подарила ей книгу Бегбедера "Любовь живет три года", к слову, она все время у нее на журнальном столике.
Есть и более грустные случаи. Она все ждет и ждет, скрывает, что состоит с неким мужчиной в отношениях, а он твой хороший знакомый, и крутит романы с каждой юбкой, и когда все случайно вскрывается, то не можешь найти слов для подруги, кроме: а зачем ты молчала? Наивность - да, но не надо же так больно.
Третий тип - искра, буря, безумие, потом штиль, возможно долгий, а потом все вновь. Таких даже браков уйма. Это в какой-то степени можно назвать удачной комбинацией, потому что у людей совпадают эмоциональные ритмы, и они переходят на новый уровень. Это созависимость истерик и страхов, так еще и с человеком, которому доверяешь. Астрологи, например, утверждают, что это кармические отношения.
Лично мне нравится другой тип - зрелых отношений. С уважением и доверием. Но, как показывает практика, редко у кого они получаются с первого раза. Возможно пройти второй и третий тип (описанные выше) одновременно, разбежаться, изолироваться, а потом спустя годы найти в друг друге мир и покой.
Самое главное в любой ситуации - понимать себя и действовать осознанно. Уверенность в своих действиях, пусть и граничащая с глупостью, всегда лучше, чем тупое следование вникуда. Нужно не бояться ошибок, и стараться их вовремя понять и исправить. Ну или подсказать второй половине, что вы находитесь на разломе.
Самоизоляция открыла много проблем, о них мы будем рассуждать здесь в течение некоторого времени под разными углами и ракурсами. Но в ней были и безусловные плюсы. Это "обнуление" каждого из нас, вырвавшее из материальной беготни, дало возможность "обнулиться" отношениям. И здесь уже, как говорится, нет дыма без огня, даже если до этого осталось пепелище!
Читайте также: