Вас приветствует канал Интеллектуального клуба.
Кто вы чаще всего в межличностном общении? Вы чувствуете импульс спасать или жалеете себя рядом с другим? А может, наоборот, яростно нападаете предъявляя обвинения и взывая к ответу? Что за этим стоит? И к чему приводят такие игры?
Стивен Карпман (автор знаменитого треугольника) утверждает, что обычно, общаясь с другим, мы неосознанно находимся в какой-то роли: жертвы, спасателя или агрессора.
Тот, кто выбирает роль спасателя, вторгается в чужие дела, чтобы помочь. Цель благородная, но теневой стороной является вторжение, попирание личных границ. При этом спасатель слабо представляет, как именно он поможет, либо вовсю помогает, хотя его никто не просил.
Тот, кто выбирает роль жертвы, неосознанно показывает своё бессилие и неспособность преодолевать трудности. Основное в поведении жертвы – это жалобы, а не поиск новых путей и возможностей.
Преследователь-агрессор критикует, давит, вынуждает жертву, тем самым соглашаясь с тем, что она бессильна, неопытна, слаба.
Надо иметь в виду, что треугольник непостоянен, роли в нём так или иначе смещаются: агрессор может превращаться в жертву и потом в спасателя.
Рассмотрим типичный пример из жизни
Друг жалуется на финансовые трудности, вы по доброте душевной одалживаете ему денег (вы здесь спасатель, а друг в роли жертвы). Срок возврата долга прошёл, но деньги вам не вернули. Вы звоните и начинаете выяснять, когда получите долг обратно (и здесь вы уже агрессор, а друг в роли жертвы). Увидев его на улице и напомнив про деньги, вы слышите упрёк: «Тоже мне дружба, не можешь войти в мое положение. Как же так?» (и теперь жертва уже вы, а ваш друг в роли агрессора-преследователя). Через пару месяцев, когда вы смирились с утратой и распрощались с другом, вы получаете сообщение о пополнении суммы на карте ровно на сумму долга (и теперь вы в роли жертвы, а друг вас великодушно спас). То есть, вы оба бессознательно прошлись по всем ролям.
И что в итоге? Что дают такие коммуникации? Дискомфорт, напряжение, непонимание, обиды, ссоры. Это точно не про нормальные отношения.
Что делать?
- Понять, какова ваша актуальная роль.
- Если вы чувствуете импульс спасать кого-то, задайте вопросы: «Меня об этом попросили? Я действительно могу помочь? Есть ли такая договорённость?»
- Если кто-то вас раздражает, вызывает желание напасть, спросите себя: «Для чего мне роль агрессора? Что за этим последует? На кого я действительно злюсь?»
- Если кто-то ринулся спасать вас или преследовать, спросите себя: «Что есть во мне такого, что вызывает желание спасти/преследовать? Что я сделал для того, чтобы меня захотелось спасти (или преследовать)? Что я сделаю, чтобы это исправить?»
Зная закономерности треугольника Карпмана, вы поймете, как не попадать в неприятные ситуации. А заодно повысите уровень своей осознанности.
Также читайте:
Одна из точных цитат Рене Декарта о понимании между людьми. Подробный разбор
ЧИТАЙТЕ, ОБСУЖДАЙТЕ, ПРИМЕНЯЙТЕ С ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫМ КЛУБОМ