Найти в Дзене
Fast Li

Подборка анекдотов про тещу

Всем привет!! Подборка анекдотов про тещу!Поехали!!:) Охранник приходит утром домой после смены, Раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: — Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?! Почему ты в последнее время так много пьешь? — Это у меня наследственное. В каком смысле? — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона. Теща спрашивает зятя: — Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? Да, он уже приходил ко мне извиняться. Жена забегает домой: — Мою маму сбил автобус! Муж: — Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться. Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: — Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: — Мне кажется вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышит. Все нормально. Гаишник: — А страховочка у вас есть? Мужик

Всем привет!! Подборка анекдотов про тещу!Поехали!!:)

Охранник приходит утром домой после смены,

Раздевается, умывается, садится завтракать.

На кухню входит тёща с журналом:

— Столица Анголы, шесть букв.

Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:

— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!

Почему ты в последнее время так много пьешь?

— Это у меня наследственное.

В каком смысле?

— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Теща спрашивает зятя:

— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Жена забегает домой:

— Мою маму сбил автобус!

Муж:

— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Мужик едет на машине со своей тещей.

Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник:

— Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник:

— Мне кажется вы выпили.

Дыхните в трубочку.

Мужик дышит. Все нормально.

Гаишник:

— А страховочка у вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник:

— А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

— Ну че мент, обосрался?

Гаишник радостно:

— А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик:

— Вот ее справка из психбольницы.

В аптеке:

— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин,

Необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Три тещи.

Первая:

— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.

Вторая:

— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.

Третья:

— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Вопрос к армянскому радио:

— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?

Ответ:

— Может, если главный герой — теща.

Начальник спрашивает у служащего:

— Вы не идете на похороны вашей тещи?

Нет, мне нужно работать.

Как говорится, делу время, потехе час.

Куда попадают после смерти добрые супруги?

— На небо.

А злые?

— К теще.

Спасибо что посмотрели данную статью до конца!;). Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, комментируйте здесь будет интересно ( также посмотрите другие статьи).