И чего только не прочитаешь на страницах интернета)))
Давайте посмеёмся немножко, отвлечёмся от гениальности и окунёмся в позитиФФФФ)
ЖЕНСКАЯ НАГЛОСТЬ:
Четыре утра, пьяная жена возвращается домой. Вся грязная, измусоленная, помятая...
Муж: И ты думаешь,я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: На хрен надо, я за гитарой!
НЕПОСРЕДСТВЕННОСТЬ:
Ко Дню Святого Валентина, купила своему любимому открыточку. 5 штук)))
ЗАКОН ПОДЛОСТИ:
Как только оденешь носки с дыркой, так обязательно, кто - то в гости позовёт)))
БЕЗЫСХОДНОСТЬ:
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал " Форбс".Видите, там свою фамилию? НЕТ?
Чешите на работу!
РУССКИЕ ЛЮДИ:
Только русского пешехода, перебегающего дорогу на красный свет, может сбить с ног другой пешеход.
ВОПРОС В " ИНЕТЕ":
Съел две пачки " Жёлтого полосатика", запил молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже не надо?
БЕССОННИЦА:
Сегодня ночью мне было не до сна. Не потому, что под окнами орали песни до утра. А потому ,блин , что я все эти песни знала наизусть и мысленно подпевала.
ИНТРИГА:
Кто нибудь знает, зачем у мышки снизу лазер в виде замочной скважины?( Все перевернули сейчас мышку?)
РЕКЛАМА:
Тойота - управляй мечтой!
ВАЗ - НЕ ссы в трусы, доедем!
ЗАГАДКА:
Знаете зачем около эскалатора стоит будка с бабушкой внутри?
( ОТВЕТ: педали крутит)
ПОРУГАЛИСЬ:
ОНА: Я сегодня пойду на свидание.
ОН: А я пойду пиво с друзьями пить.
ИТОГ: Встретились вечером в хлебном.
НЕВНИМАТЕЛЬНОСТЬ:
И почему я с первого раза не могу правильно прочитать: ОТОСЛАЛА.
НЕЖНОСТЬ:
- Дорогой, возьми меня.
- Спи, любимая, я никуда не еду.
НЕОПЫТНОСТЬ:
-Мама, а...куда тампоны вставляют?
-Ну, туда, откуда дети берутся.
-В аиста что ли?
ЗАБОТА:
- Вставай, зайка, у тебя сегодня экзамен.
- А я сегодня не зайка. Я сегодня рыбка. У меня ножек нет и я никуда не пойду.
СЕМЕЙНОЕ:
- Мама, я дура?
- Дура, я папа.
ВОСПОМИНАНИЯ ОДНОГО ПОДРОСТКА:
Порой, закрываю глаза
И вспоминаю снова:
Вот мама ведёт в первый класс,
Вот папа несёт с выпускного.
ГОВОРЯТ ДЕТИ:
Автобус. Утро. Папа везёт Петю в садик. Рядом мужчина достаёт большое яблоко и начинает его кушать. Петя: " Сморти, папа, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!"
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:
Подонок, мерзавец, тварь, скотина - вернись!
ЖАЛОСТЬ:
Жалко осьминожку,вроде и ноги от ушей, а руки получаются из жопы,жопа вместе с ушами, и собственно мозги, тоже в этой самой жопе.
ИЗДЕРЖКИ ЦИВИЛИЗАЦИИ:
Получила СМСкой ответ, на "как дела?", ответ - ХОРОВО.
Сижу и думаю в какой букве ошибка? Второй или пятой?
МЕСТЬ:
Когда меня начинает ругать муж, я улыбаюсь, киваю, извиняюсь и молча иду чистить унитаз - его зубной щёткой)))
НОВОСТЬ ДНЯ:
Монгольские хакеры взломали калькулятор.
И напоследок:
ПОКА ТЫ СИДИШЬ В ИНТЕРНЕТЕ - КИТАЙЦЫ РАЗМНОЖАЮТСЯ)))))))))