Есть ощущение, что я успела продвинуться вперед тех, с кем я раньше была близка. Это не хвастовство, а именно их же наблюдения. Это касается не работы, а чего-то внутреннего. [дед и отец добавили бы тут, лучше б в работе всех обскакала да заняла бы кресло в кабинете с портретом. нет, спасибо, хватило месяца слез, не наше.]
Я более чем уверена, что это стало возможным благодаря моему довольно долгому социальному затворничеству. И это не про соц сети, а про редкие офлайн контакты. И я не про абсурдно коронный период нашей жизни, а про возможность нажиться одной, самой с собой. А это началось гораздо раньше. Когда я стала так жить, я убедилась [для себя уж точно], что человеку такой период в жизни необходим.
Не моя история из семейного гнезда выпархивать в другое, не узнав саму себя. Может, кому-то и давали воли столько, чтобы развернуть свои собственные крылья в родительском доме, но мне даже воздуха не хватало, чтобы дышать в собственном ритме. Благо, я уже не гневлюсь на родителей за их сначала бездушное равнодушие в формате «лишь бы прокормить», а позднее уже просто стеснение проявлять нежность и внимание друг к другу, да даже неумение делать это. Рада, что хватило сил разобраться с этим, хватило как раз в моменте тотального одиночества и знакомства с самой собой. Это не супер приятная карусель событий и осознаний, я вам скажу, когда с пика в пропасть и так не раз. Синяки и ссадины, но все заживает и после уже больше не беспокоит.
Да, мне кажется, что каким бы ни было уютным семейное гнездо, оказаться наедине с жизнью и с собой стоит каждому, чтобы дальше идти в качество жизни, а не в количество.
Где-то там и тогда сбивается ориентир из-за наложения чужих шаблонов на тебя зеленого. Деньги важнее всего, что все вокруг враги. Может и противоположное – позитивное, но суть то в том, что чужое, не твое. Не ты сам пришел к этому, тебе заложили это средой обитания.
Оказаться голышом перед лицом даже мелких бытовых задач полезный опыт. Оказаться наедине с собой, когда хочется излить кому-то душу, но ты думаешь да кому ты вообще сдался со своими загонами, да ты даже уверен, что никому ты не нужен, у каждого своих проблем вагоны.
Не брать, даже отрицать помощь близких, друзей. Соглашаться только в крайних случаях на помощь от совсем незнакомых людей. Потому что так тебе кажется безопаснее, ты не чувствуешь себя обязанным. А до этого обязательств на тебя навесили выше крыши, что ты и видеть то что-то впереди перестал. Никакого собственного горизонта. Но я больше не сокрушаюсь на себя или родителей, что раньше не свалила в другой город или что меня не вытолкнули из теплого дома. Хотела бы - вылетела сама, осознаю я сейчас. А тогда я, прямо скажем, дико боялась такой перспективы. И это нормально, потому что все ко мне приходит в нудное время.
Но главное, я дико радуюсь, что не совершила ляп – не упархнула из одного теплого гнезда в другое, в попытке бегства от себя же самой, а не от родителей. Я рада, что наткнулась на все то, что помогло мне в итоге очиститься от налета местами даже жесткого прошлого.
Железной мочалкой внутри и снаружи, до скрипа, через слезы и немую молчаливую боль внутри мышц, и мягкой губкой, после осознания собственно ценности, отмыла сама себя. Зато как вольно дышится прямо сейчас. Как ярко различимы стали вкусы/интересы. Как ярко раскрываюсь, как чутко слышу и слушаю себя теперь. Оно того стоило! И я даже здраво горжусь собой. И это нормально испытывать это чувство за самого себя, полноценно ощущая личную самоценность.
Не отрицаю помощь и/или влияние других. Но четко осознаю, что не будь моей воли на ее восприятие, ничего бы не происходило. Насильно со мной не прокатывает, я сбегаю, я пропадаю, я закрываюсь и не выхожу на связь. Потому что слишком ценю свой каждый день и хочу делить его с теми, с кем мне по пути, с кем я ощущаю, что вот теперь все встало на свои места. Хотя и есть в воздухе пара вопросов, которые я не могу отпустить. Потому что не все равно. Потому что было много общего, а его будто обесценили. Потому что я не врубаюсь, как вдруг юмор стал настолько разным. Хотя у меня есть предположение, что причина гораздо глубже. И я уже готова была отпустить ситуацию, что расколы бывают и я миновала не один. Но когда по касательной тема находится рядом, просто плюнуть и забыть не удается.
Да, меня все ж беспокоит, потому что была ценность общения, ценность людей. И я точно уверена, что при открытом диалоге такие вопросы снимаются, но, когда нет готовности двух сторон к коннекту, насильно я в него не иду. Возможно, диалог не случается из-за боли, которая стопорит, а возможно, из-за равнодушия, которое кого-то вдруг настигло. Нормально и то, и то. За себя я рада, что мне не все равно. Но и заморачиваться сильно не хотелось бы.
Может быть, я недооценила какие-то ранние серьезные предпосылки, стараясь больше придавать внимания ценности того, что связывало.
Мне нравится фраза Горбачевой, что сила там, где наше внимание. И я не хочу сейчас уж точно направлять его в сожаление об утраченном. Есть куда более созидательные и рациональные истории, куда я могу и главное хочу его направлять.
[Рациональные ...это прилагательное отдает чем-то негативным в мое сознании, приравнивается к корысти. Хотя если провести опрос, вряд ли подтвердятся мои догадки. Но, как знать. Замороченных как я не мало, оказывается].
В общем, как поступить с висящим вопросом в воздухе о расхождении с теми, с кем был близок не на поверхностном уровне, я не знаю. Может быть, с кем-то случался похожий опыт и просто услышать другие точки зрения было бы сейчас полезно.