Я похожа на овощ. Мир сомкнулся вокруг плотным кольцом, и теперь едва выходит за границы кровати.
Пятый день с температурой 37'3-37'9. Утро началось с назойливого трезвона телефона. Мама требовала, чтобы я перестала геройствовать и вызвала немедленно врача. Я сквозь сон и недовольство требовала, чтобы мне дали спать и не звонили так рано.
Когда я положила трубку, сон ушел, склизкое ощущение тревоги не давало мне уснуть. Мама небось у себя в поликлинике уже целый консилиум врачей собрала, чтобы обсудить мое здоровье, ведь время неспокойное, разгар пандемии по коронавирусу. Но нас разделяет 130 километров и физически воздействовать на нерадивую дочь - взять за волосы и притащить в поликлинику, она не может.
Мне было стыдно перед мамой за грубость, но я твердо была уверена, что сама не поеду в поликлинику цеплять ещё заразы к моему вялому организму. А врач просто не приедет, пока температура не будет под 40.
Ведь кроме противной температуры у меня никаких соплей, кашля, затрудненного дыхания и прочих прелестей ОРВИ, ОРЗ, пневмонии и короновируса.
Я круглосуточно лежу в постели, потому что любая попытка встать оборачивается головокружением и слабостью, любая принятая пища неспокойно проникает внутрь меня, грозясь вернуться тем же путем, что и зашла. Абсолютно нетипичные признаки простуды. Сомнения усиливаются из-за навязчивой тяжести внизу живота и реакцией на запахи. Не сторонник ставить интернет-диагнозы, я-таки залезаю в Гугл.
Вбиваю. Признаки беременности на ранних сроках. Ну само собой, все подходит. Слегка покрываюсь пОтом.
Мне не страшно забеременеть в 33. Это нормально, я вообще из тех свободомыслящих, что и в 40 норм родить первого, да хоть десятого. Если захочется, конечно, ведь можно вообще не рожать (чувствую молчаливый упрек яжматерей "не родишь - не поймёшь").
Мне не страшно забеременеть незапланированно, я шесть лет в браке, и несмотря на периодические качели, я счастлива.
Мне страшно (нет, не так), мне до усрачки СТРАШНО забеременеть в непонятный для всего мира период времени, когда все устои перевернулись с ног на голову: не ходить на работу не тунеядство, а общественное благо и гражданская позиция; не навещать родителей и родных - забота, а не наплевательское отношение; выйти подышать свежим воздухом потенциально опасно, а не здоровый образ жизни.
Поток мыслей прерывает мое рациональное Я.
Оно настойчиво требует действовать. Что ты знаешь о беременности? Тебе без 7 дней 33 года, а ты усвоила лишь разрозненные факты. Чувствую себя полной дурой, не женщиной что ли, как можно этим не интересоваться с детства, когда у всех твоих подруг Барби рожали от Кенов, и было четкое понимание, что рожать должна каждая, будь то женщина или кукла. А мне было пофиг, я всегда думала, что рожать - это только четко осознанное, спланированное и взвешенное решение, и никак иначе. Потому что я была незапланированным ребенком. И видела, как маме было трудно.
Ей было 18. Возможно из-за меня она не получила высшее образование, возможно из-за меня живёт не той жизнью, о которой мечтала в юности. Поэтому мне четко транслировалось на протяжении детства - сперва высшее образование, потом встать на ноги, выйти замуж, быть самостоятельной и взрослой в конце концов. Все мамины пункты я выполнила кроме одного, я не чувствую себя взрослой.
До сих пор. Да, у меня есть морщины и седые волосы, я перевалила за отметку 30, но какая я взрослая. Взрослые - это вон те дяди в костюмчиках, которые решают сидеть нам на карантине или нет, это наши родители, которые всегда где-то поблизости, готовые придти на помощь и обнять зареванную непутевую дочь. А мы с мужем лишь шкодные дети, которые ходят в джинсах с мотней и тратят на кроссовки все, абсолютно не думая о завтрашнем дне.
Плюс к этому я всегда ждала подходящий момент, чтобы сделать ответственный шаг в своей жизни. В моем понимании подходящее время для беременности - это когда ты зарабатываешь пару миллионов в год, у тебя отличная квартира, каждый уголок которой запилен под безопасность, и ты такая вся бизнес-леди с аккуратным животиком, источаешь уверенность, от тебя вкусно и дорого пахнет.
А по факту я лежу в мятой постели как разбитое чучело с немытой головой, и от меня воняет потом, ведь эти мысли заставляют покрываться липким слоем ужаса.
Устав себя пилить, возвращаюсь к рациональному. Что там во время беременности нельзя?
Так, вроде таблетки не приветствуются. За 5 дней недомогания я пила ягодные морсы, чай с лимоном и имбирём, соблюдала постельный режим. И никаких таблеток. Хотя близкие хотят накормить противовирусными, я как истинный Овен непреклонна в своем упрямстве. И это сейчас мне приятно греет душу. Потому что мне страшно. Ещё не узнать точно, забеременела или нет, а уже навредить будущему малышу. Короче, паника и паранойя прогрессировали.
Чтобы не сойти с ума, нужно срочно расставить все точки над i. Необходим тест. Самой до аптеки не доползти, пришлось мужу судорожно вывалить мои предположения и предварительный гугл-диагноз. Ведь тест сам себя не купит, чтобы подтвердить мои ожидания или развеять сомнения. Чему я буду рада больше, я ещё не решила.
Во время разговора я выглядела как взволнованная куропатка, на которую спокойно смотрел удав. Новость была встречена мужем положительно, без закатываний глаз и панического бегства.
Игорь был спокоен и на мое жалобное "Ну как рожать, когда вообще непонятно как будет дальше" безапелляционно сообщил, что все будет в порядке.
Выдохнула. Посмотрела ещё раз на него через прищур левого глаза, а вдруг хорохорится, и щас у него мускул дрогнет. Не дрогнул. Мужик. За это и полюбила. Хотя иногда стала забывать, какой он надёжный и сильный. Уж слишком негероически выглядит сражение с моей простудой - принеси да подай, покушать свари, никакой романтики и отваги, это вам не с моста в реку прыгать, спасая утопающего.
Сразу на память приходит случай из юности. Прыгать с железнодорожного моста в реку, полную острых камней и порогов, было признаком дебилизма и суицидальной наклонности. Помнится, одна впечатлительная барышня за день два раза прыгала. Парни пили самогон, девчонки - пиво, а она демонстративно пыталась свести счёты с жизнью. Первый раз ее спасли ребята, самоотверженно прыгнув за ней, а второй раз поняли, что у этой дикой кошки девять жизней, а у них нет. И чисто по-мужски, хладнокровно, остались на берегу. Я их тогда поддержала. Уже тогда был ясно, что это естественный отбор. Девчонка осталась жива, даже доктор не понадобился, но по слухам, это не спасло ее от психушки в будущем.
Вот также и мой муж. Я со всей дури прыгнула в реку своих страхов и сомнений. И он не сиганул за мной. А трезво рассудил, что разумнее остаться на берегу и протянуть мне спасательный трос -в нашем случае купить тест на беременность.
Пока я томилась в ожидании и бойко обсуждала вероятность беременности в чатике с узким кругом лиц (всего-то 12 человек со всех уголков России, хаха), муж сражался с аптекарем, выложившим на витрину дюжину тестов, надеясь вогнать моего викинга в ступор.
Но так как я дала четкие указания не покупать дешёвый, муж ткнул в середину ценового диапазона и прикупил сразу два теста, чтобы больше не проходить через этот Дантев ад.
Несколько часов ожидания привели меня к мысли, что быть больной плохо, а беременной - хорошо. И уже подспудно хотелось двух полосочек на тесте. Хотя ещё утром это казалось наваждением и
страшным сном. Вот как быстро меняются настроения у потенциально беременной женщины.
Спасательный трос был передан утопающему без лишних слов и сантиментов. К тестам в комплекте шло два литра томатного сока, сало, маринованные огурцы и батон. Ну вот как-то так душа потребовала.
А чем закончилась эта история, вы узнаете либо из следующей заметки, либо через 9 месяцев. Мы женщины такие, непредсказуемые, знаете ли. "Потом, сюрприз будет" как говорил в своем выступлении Владимир Винокур.