Каждый раз я хочу понять скрытый смысл слов, и не только моих, но и чужих. Смысл поступков, мыслей. Что же происходит на самом деле? Я хочу знать суть вещей. А кто же мне скажет – правильно ли я думаю? Кто укажет мне на мои ошибки?
Конечно, Вы скажете мне – Ты сама должна их указать. – замкнутый круг получается. А я хочу знать Истину. Я хочу уметь выбирать правильный Путь. Мне нужно, очень нужно постараться доверять себе, верить в себя, мне этого так не хватает. Мне нужно вырастить в себе это качество, потому что каким-то ужасным образом, оно не родилось со мной и начисто, по-моему, отсутствовало во мне. Это породило величайщее множество проблем в моей жизни, неуверенность в себе, подозрительность, страхи и отчужденность. Я должна взлелеять это чувство в себе и вознести и пронести через все преграды, испытания или через всю свою жизнь. Чтобы в следующей это знание осталось и было со мной врожденно. И сейчас, когда я это поняла, Понимание поднимает меня куда-то на другие планы или планки, которые были закрыты для меня раньше. Такое ощущение, что жизнь только начинается и до этого ничего не было, так, простая подготовка. Так к чему я готова? Что ждет меня впереди?
Самое страшное то, что, я знаю, что все может остаться на прошлом уровне и все зависит от меня. Сделаю ли я шаг? И какой? И куда? Мне хочется сделать его, и одновременно нет, не хочется. Никогда я не испытывала такого покоя и спокойствия в своей жизни. Не хочется нарушать этого течения, я просто прислушиваюсь и все. Кажется, я могу взмахнуть палочкой, и все завертится, закрутится и полетит в бешенном ритме, жизнь забьет ключом. Я хочу и не хочу этого одновременно. Может мне стоит взяться за романы? Эти подарки-ручки не дают мне покоя, возможно, они дают мне направление, но я еще не уверена. Хотя знаю, что за этим стоит что-то большое и нужное.
Сейчас мне пришла мысль, что я была когда-то у такого «порога». Когда я решила твердо и безоговорочно изменить свою жизнь. Я сказала себе, что я не хочу жизнь такую – обывателя и не понимающего для чего я живу и зачем? Мне не надо такой жизни, лучше умереть, чем жить во тьме или с закрытыми глазами. Я молила и плакалась Господу, чтоб он дал мне Знание и Истину.
Если Вы думаете, что я хочу отказаться от этого, Вы глубоко заблуждаетесь. Да, Господь позволил мне дать то, что возможно было дать в моем положении, а вернее, я взяла, что смогла и беру, что могу осилить и понять. И до сих пор молю Господа помочь мне понять, познать и воспринять Истину. Только он знает, как я благодарна ему, за то, что он вытащил меня из никчемной и никудышной жизни, наполнив её смыслом, счастьем и радостью.
Да, счастье и радость – это теперь. А Путь был страшным и очень трудным. Не возможно обо всем сказать, не возможно все описать. Все происходит так индивидуально, только для меня. Так будет с каждым и принцип здесь один – совершенство нашей Души. Очень часто хочется-зовется писать, но почему то не берусь. Считаю, что еще учусь, еще рано. Когда же будет пора? Боюсь опоздать, с другой стороны не охота собирать мелкие плоды, не дозревшие и не спелые.
Знаете ли Вы радость от богато собранного урожая? Самим выращенного и взлелеянного? Так что чувство мое теперь – чувство ступеньки. Отдохну чуть-чуть и, наверное, двинусь вперед. А пока отдыхаю, наслаждаюсь, наблюдаю. И знаю, какая Великая Работа происходит там – за кулисами. Ведь редко кто видит изнаночную сторону Великой Мастерицы…
Спасибо за внимание!
Подписывайтесь на мой канал – будет интересно!
Если понравилось, не забывайте про лайки, пишите комментарии.
