Разговоры с подсознательным, с самой собой становятся все более конструктивными, чему я не могу не радоваться. "Здравствуй, Мари, как поживаешь? А давай договоримся, что завтра ты перестанешь переедать, возьмешь себя в руки и пойдешь в зал сутра по-раньше? Давай, а?". Примерно так я разговариваю с собой последний год. А последние три года я знаю все об РПП, приемах пищи, калорийности продуктов и диетах.
Год я нахожусь в ремиссии. Но тема эта все не утихает. Почему же я пишу эту статью именно сегодня, когда на часах уже без двух минут 01:00? Я поняла две страшных для себя вещи:
- Я до сих пор не помирилась с собой
- Меня триггерит от слов самого близкого человека, имеющих латентное (скрытое) воздействие на мою психику
(Простите, мне мои "термины", не могу не блеснуть)
Как питание, и психика, и мои загоны в обнимку с тараканами - все они связаны единой историей, вы постепенно поймете это. Сейчас стоит начать с далекого 7 класса, когда началась (уже кажется вечная) борьба с собственным Подсознательным.
Мне 13 лет. Я у бабушки в деревне - это лето. Лет до 15 я проводила здесь почти 2,5 месяца каникул. Знатно отъедалась. Ну, а как иначе? Это же бабуля. Тогда уже наклевывались те проростки расстройства пищевого поведения, обильные плоды которых я пожинаю и по сей день.
Родители уехали вдвоем в отпуск, а я, сестра и брат остались. Я помню, как читала "Всадника без головы", сидела на холодной печке в уголке и вникала в мир Дикого Запада. И вот как-то рука сама потянулась к прекрасной (на тот момент очень густой) рыжей шевелюре. Сначала просто сидела и накручивала пряди на палец, а потом начала вырывать. То ли от переживаний за героев (а может и нет, ведь обычно меня такие вещи не трогают), то ли по какой-то другой причине - в общем, я создала себе "отличную" привычку избавления от напряжения. По крайней мере так гласит официальная версия развития событий, которой я придерживаюсь уже больше года. Незаметно я лишилась большой части своих волос и заработала ужасную подсознательную реакцию на стресс, с которой бьюсь до сих пор, не зная уже во что верить и как бороться. Случай не из тривиальных.
Это был пункт номер "раз" в достаточно запутанном клубке взаимосвязанных психических проблем под названием "я перфекционистка, которая не может расслабиться и постоянно ищет что бы такое поделать".
P. S. Спасибо тебе, преданный читатель, за то, что дошел до этого места - лови мою фотографию тех лет. Кажется, волшебное преображение и правда сработало... Правда лишь внешне, но не внутренне.
