Наши эмоции очень любят надевать маски, особенно тогда, когда в сознании есть запрет на их проявление. Они проявляются, но как бы наизнанку.
Эмоции не возникают по распорядку дня или плану на месяц.
Это биологический механизм реакции на воздействие внешней или внутренней среды с целью построения корректной линии дальнейшего взаимодействия с этой средой для сохранения нашей жизни в порядке.
Не проявлять эмоции невозможно, так как они сами являются проявлением нашей психики и вообще-то у тех, кто эмоции свои-таки выражает и согласно им строит свои шаги, жизнь качественно отличается от жизни людей эмоционально скрытных.
Попробуйте спрятать под юбкой тумбочку. Со стороны видно ее не будет, но Ваш общий вид и форма юбки будут более, чем странными, и породят в у наблюдателей и собеседников весьма нелестные представления и отклики о Вас. Да и Вам ходить с тумбой под юбкой вряд ли будет удобно, если вообще возможно. Вы только и будете заняты тем, как спрятанное не выдать.
Во-первых, стараться не проявлять эмоции - это титаническое напряжение, которое, в буквальном смысле, способно Вас рано или поздно взорвать, приведя к совершенно неадекватному в текущей ситуации поведению и срыву.
Во-вторых, когда внутри заблокированы одни эмоции, через них не могут прорваться другие, актуальные сейчас, они поставлены как бы в очередь, то есть в настоящем снова нарушается полноценная коммуникация с партнером по общению.
В-третьих, невыраженные эмоции - частая причина психосоматических нарушений - основа развития тяжелых хронических заболеваний.
Очень популярна в народе великая, любимая многими эмоция - ОБИДА.
Прямо-таки чем сильнее человек показывает, насколько он обижен, тем больший он мученик и страдалец, безропотно терпящий палку агрессора (вторичная выгода!!! - его жалеют, понимают, принимают, помогают, заступаются за него, но...часто находятся и те, кто страданий ему готов добавить, раз терпит).
Почему же обида так мучает и приносит страдания?
Мы так часто говорим о справедливости и ищем ее от властей, с неба, от более сильного, но вот почему-то сами проявлять ее ну совсем никак не хотим адекватно: это называется загребать жар чужими руками.
Откуда берется обида?
Да все просто, от нежелания, неспособности, непозволения себе защищаться от агрессии другого (чаще всего очень близкого нам человека).
И защита эта включает диапазон действий от полного прекращения контакта до активных самооборонительных действий, обращения за помощью к другим, полиции. Вот, что такое справедливость, которая научит агрессора вести себя достойно.
Когда в душе много обид из прошлого, настоящего, это ужасно отравляет жизнь. Разобиженный человек очень опасен для окружающих и, хотя он очень ждет сочувствия (а надо не ждать, а просить о сочувствии, поддержке, искать ее, к примеру, у психолога, священника), часто получает отстраненность других от себя или их защитную враждебность. И неудивительно: люди стремятся к тем, кто излучает радость, а не гнев и боль.
Обиженный человек просто пропитан гневом и болью.
Это их запрещено выражать и показывать во время контакта с агрессором из-за страха, стыда, растерянности...и комплекса хорошей девочки или хорошего мальчика (сейчас проветрю Вас немножко: а лицемерить позволено хорошим мальчикам и девочкам, улыбаясь и продолжая общаться как ни в чем не бывало там, где на деле хочется дать заслуженный отпор обидчику? а плевать на самого себя - это тоже характеристика хороших? Нет - это комплекс жертвы, а жертва - это спрятанный тиран. Все, никаких иллюзий о своей мнимой хорошести больше, ладно?)
Обида - это пассивная агрессия, вывернутый наизнанку гнев.
И пока гнев и боль не отреагируются, избавиться от обиды не получится.
И это вовсе не означает, что нужно брать биту и отправляться на разборки или месть агрессору или срывать зло на тех, кто рядом. Выбор адекватного проявления чувств за нами. Не гнушайтесь психотерапией, если обиды поглощают Вас, онкологию лечить потом гораздо дороже и страшнее.
Вы вполне можете проявить обиду словами вслух или письменно, обращаясь к тому, кто Вас обидел (мысленно или явно), Вы можете протанцевать обиду, снять с помощью спорта, побить грушу или подушку, выплакаться, прокричаться, разорвать все фото обидчика.
Самое главное, с тем, кому плевать на Вашу боль прекратить все контакты, а дальше стараться не воскрешать в памяти эпизоды пережитых событий, произвольно переводить внимание на позитивные моменты текущей жизни, чтобы не закреплять в мозге нейронную связь, которая содержит эту обиду (часто не дав отпор обидчику в реальности, мы раз за разом в воображении смотрим кадр с этой ситуацией, погружая себя в еще большую тоску, закрепляя в себе иллюзию собственной беспомощности и беззащитности).
Сдерживая свой гнев в текущей, психотравмирующей для нас ситуации (а гнев возникат сначала как защитная реакция при нарушении наших личных границ, унижении нашего достоинства), мы, во-первых, закрепляем в агрессоре его стиль поведения, поощряем его, во-вторых проявляем некое лицемерие и трусость в общении, в-третьих свидетельствуем самим себе, что в отношениях с данным человеком отсутствует здоровый диалог и установлен запрет на проявление чувств (односторонний, заметьте, ведь агрессор довольно заметно позволяет себе проявление любых своих чувств, не гнушаясь недозволенными способами).
Все это показатель деструктивных отношений, из которых нужно уходить, а не терпеть=страдать и ненавидеть, ожидая спасения.
Терпеть можно лишь труд человека по исправлению себя, если он признал свои ошибки и хочет исправиться действенно (начав психотерапию, установив себе жесткий контроль за действиями), ждать довольно долго (до 2 лет), пока он трансформируется, и четко держать удар при этом, пресекая любые зачатки его агрессивных действий.
В общем, бессмысленно человеку говорить: не обижайся, ты же не маленький.
Нужно сказать так: будь честным с собой и другими и смелым, вырази свой гнев, заяви о своей боли, защити свое достоинство, спаси свою жизнь, разорви отношения с агрессорами, научись разбираться в людях, чтобы снова не попасть в злое окружение.
А потом отпусти боль, и с чистым сердцем, свободным от ненависти в новую жизнь, без агрессии, своей или чужой.
С любовью к читателям Ваш психолог Евгения Спиридонова!
Благодарю за внимание, лайк, подписку, финансовую поддержку канала!
Пишите в комментариях вопросы, ситуации, которые хотели бы проанализировать с моей помощью.
Предлагайте интересную тематику для статей.
Фото взяты с Яндекс.Картинки.