По просьбам моих знакомых я скомпилировал свои изыскания о приложениях для знакомств. Разговор вновь пойдет о подвидах пользователей этого сервиса.
Современных приложений много. Но я остановил свой взгляд на Tinder. Потому что наряду с Xerox и Pampers, название этого бренда стало именем нарицательным. Тиндер - это обобщающее понятие для всех сервисов по поиску знакомств. Да и нужно было на чем-то остановиться. Итак, погнали!
_________________________________
Первое, что бросается в глаза, что Вам приложение практически не выдаёт анкеты, где изображены очень страшные чучела, чудаковатые фрики или люди с совсем уж злобным выражением лица. Есть люди не в Вашем вкусе, но назвать их некрасивыми сложно. Всё-таки, #Tinder – это не вКонтакте, как оказалось. То ли алгоритм настроен иначе, то ли случайно здесь никто не регистрируется, контент не генерирует, на постах не зарабатывает. У каждого есть цель, он/она к ней идет.
О целях нужно поговорить отдельно. Просмотрев около 1000 анкет, невольно начинаешь делить всех пользователей таких приложений на категории по целям и представлению.
Женщины
1. Без названия. 40%.
Особо ярко-выраженных признаков нет, объединяющих все анкеты в эту категорию, кроме одного.
Со стороны может показаться, что к процессу знакомства эти девушки подходят не слишком серьезно.
Как правило, кроме пары ничего не значащих фотографий на телефон, о себе ничего не указывают. Фотографии не всегда сделаны так, чтобы полностью видно было лицо, в движении что-то смазано, где-то обрезано. Что можно сказать о человеке? Ничего. Но есть в группе без названия несколько подвидов, которым все-таки можно применить определённый эпитет:
1.1. «Зачем я здесь?» 4%. Так и указывают в тексте. Просто так решила создать аккаунт. Имеет право, между прочим.
1.2. Скучающие. 1%. Они дышат в затылок предыдущей категории. Просто говорят, что они скучают, пришли сюда, чтобы их кто-нибудь развлек.
1.3. Требовательные. 4%.
«Я – красивая и умная. Ты – высокий, и образованный. Щедрый, спортивный, веселый и коммуникативный. Ты ЗОЖ, совсем не пьешь, не куришь. Не зациклен на мелочах, машинах и спорте. Любишь дарить мне цветы. Зануд и лысых прошу не беспокоить. Ты не фанатик ЗОЖ, ибо я люблю белое вино».
Да, именно так. Иногда даже в одной и той же анкете требуется противоречащий сам себе мужчина. И ЗОЖ, и не ЗОЖ. Голый, но одетый, верхом, но пешком. Как в сказке. Мне самому интересно посмотреть на результат их изысканий. Будет ли это Иван-Дурак, Иван-Царевич, Емеля или Добрыня Никитич?
1.4. Скрытные. 6%. Ничего нет. Ровным счетом. Одна случайная фотография пеликана, кроссовок, падающей в краску капли зеленки или фото Марфушеньки из фильма «Морозко». Выдуманное имя. А то и просто «Dddr», «RT», «Expensive» или «Мечта». Возраст скрыт (уровень «Plus»), иногда и город проживания тоже. Кто там по ту сторону экрана смартфона – реальная девушка или агентство, проводящее социологическое исследование – никому неизвестно. Однако желание пожаловаться на аккаунт на 5-й раз пропадает. Пусть будут. Просто смахнуть анкету влево легче, чем чистить эти авгиевы конюшни.
2. «Гламурные кисы». 25%.
Что ни фотография - купальник, попа, грудь, губки бантиком (все, чем природа наградила или нож хирурга). Очень красивые, но недоступные. На заднем фоне сплошь Cranchi, Bentley, Мальдивы. На переднем - Birkin, Bvlgari, Karl Lagerfeld, Cristal. Из информации о себе только призывы к «настоящим мужчинам» увезти их за тридевять земель и списки того, какими качествами они должны обладать. Главным из которых, конечно, является щедрость. Справедливо. Нужно быть очень щедрым, чтобы соответствовать требованиям «гламурной кисы», выделившись на фоне горы лайков, которые они выхватывают ежеминутно. Искренне жаль этих девушек.
Реально существующих одиноких олигархов (а не просто желающих таковыми себя представить), на всех не хватит, а в ворохе желающих одноразово потеребить их большие Gucci или засадить в заблаговременно эпилированную Guess им долго приходится искать истинную любовь.
3. «Стервы». 15%.
Внешность совершенно разная. Объединяет всех «стерв» то, что текстом они честно заявляют о претензиях на секс с твоим мозгом. Лидеры формулировок:
«Я - капризная львица», «Скандалистка, каких свет не видывал», «Без цветов не пишите», «Мне нужен мир у моих ног, но положить его туда должен ты».
И, конечно, просто:
«Я – стерва».
На изображениях гордые осанки контрастируют с угрожающими гримасами и крупноплановыми надменными ухмылками, жесты презрения вперемешку с образами невинной девы, подчеркивающие переменчивость настроения. Тактика оправдана. Видимо цель завоевания, таким образом, должна стать более желанной и амбициозной. Хотя если твоя избранница заявляет о своих претензиях на скандал еще до знакомства – есть повод призадуматься.
4. Будущие жены. 10%.
Привлекательные спокойные девушки, с 3-4 фотографиями (портрет, полный рост, фото с хобби, фото с работы) и кратким описанием целей и своего характера. Без кривляний, позерства, плоских шуточек и вздыханий «Где настоящие мужчины». Они-то знают свою цель лучше всех. Часто встречается констатация факта:
«Хочу любить, хочу встретить, буду верной женой, устала быть свободной».
Иной раз становится непонятно, почему они до сих пор не замужем и сидят в приложении. Видимо раньше все-таки хотели быть свободными. Логично.
5. Честные мамы. 10%.
Проникаешься уважением к таким девушкам. Чтобы откинуть заскорузлые предрассудки о «Разведенке с прицепом» в далекое прошлое и решиться на новую жизнь с открытым забралом – нужно иметь характер. «Правда освободит Вас!» - кричал герой Джима Керри в фильме «Лжец, лжец, лжец». И я вспоминаю эту фразу всегда, когда дается возможность. Это тот самый случай. В анкете все то же самое, что и с женами, только с упором на опыт в этой сфере любви, верности и брака, а также прямое указание на то, что есть любимый сын/дочь (нужное подчеркнуть).
Кто не согласен – листает влево, кто предупрежден, тот вооружен. Листнул вправо = подписал контракт.
6. Разведчицы. 10%.
Частично мутировавший сборник остальных видов. Все разведчицы скрывают главную деталь, из-за которой, по их мнению, у них меньше шансов достичь цели. Где-то невинные комплексы играют. Ну, стесняется она своих щиколоток, поэтому все 10 фоток сделаны в виде портрета. Или рост не дает покоя. Как ниже среднего, так и выше. Тогда вообще происходят чудеса перспективы, когда рядом стоящее кресло намеренно ставится на ступени лестницы, чтобы девушка казалась выше подлокотника в два раза, а не в полтора.
Пунктик насчёт главных женских прелестей – особый. Верхняя часть закрывается пончо, нижняя просто обрезается или не показывается полуповоротом, как это любят делать большинство девчонок. Чтобы изменить черты лица в ход идут очки, руки, развороты под нереальным углом.
Среди разведчиц, как я уже написал, встречаются все предыдущие виды, однако они упорно скрывают свое происхождение. Именно поэтому в общей сложности вы можете насчитать 110% женщин по всем группам вместе.
Разведчица-стерва ровным счетом ничего о себе не пишет, и только ее надменная ухмылка или вызывающая поза выдает в ней ту самую, из-за которой ты будешь страдать, как щенок, брошенный в герметичный бидон с водой. Встречаются и будущие жены-разведчицы, мамы-разведчицы и даже гламурные кисы – разведчицы. Последние поудаляли громадные букеты роз и айфоны из фоток, но почему-то оставили утиные попки на губах и Бали с ОАЭ на заднем фоне.
Будущие жены-разведчицы регистрируют в аккаунте один возраст, а в анкете уточняют мельком другой. Ну, так, на 6-7 лет старше они. Ну и что? Выглядят же моложе? И вроде правду сказала, но в то же время обошла алгоритм поиска. Авось суженый откликнется. Не мне их судить, действительно встречаются крайне молодо выглядящие дамы, явно следящие за собой с детства, законом это не запрещено. А вот разведчицы-мамы – это что-то. Ни слова о своем главном женском достижении в длинном эссе на тему «Борщ, судьба, секс», она не упоминает. Иногда лишь дает ссылку на инстаграм, где и раскрывается полноценно ее материнское счастье. И порой без подготовки даже и не догадаешься о таком положении дел. Разведчицу-маму могут выдать лишь фраза «Хочу семью и дочку» (ибо подразумевается, что сын уже есть!), а также мелькнувший на заднем сидении козырек детской кепочки, который попал в кадр, пока мама делала селфи за рулем заработанного ей автомобиля. Общение с такими разведчицами превращается в целый квест, цели которого могут меняться по мере осознания своей участи поплывшего и расслабившегося в женском внимании и инициативе мужика.
Мужчины
Если о женщинах можно сказать, что очень много тех, кто одинок, но ищет пару, то про мужчин вообще нечего рассуждать. Их не просто много. Они завалят любую бесконечным потоком лайков, супер-лайков и бустов. Однако дело не в том, что их больше. Нет. Просто две трети ищет интрижку, при чем одна из этих третей мужчин еще и женаты. Некоторые даже не скрывают. А те, кто скрывают – делают это плохо. То фотка жены с детьми на рабочем столе, то след на пальце от кольца слишком глубокий, чтобы постареть. Тех, кто одинок, но ищет пару – всего лишь в районе 30%. Бедные девушки. Теперь я их понимаю, почему большинство не хочет писать первой. Не потому, что так принято. Просто они тонут, бедные, в этих бесконечных «Я тэбэ подару здэзду», «Радовать, хочу тебя сегодня радовать!» или «Мы взрослые люди, понимаем, что нам нужно. Встречаемся сегодня в восемь в Хилтоне». Поэтому в своей реальной анкете я получил 11 лайков за два дня. А в качестве ноунеймовской няши с лицом случайной шведки без описания – больше 100 за 18 минут. 18 минут, Карл!
И не смотрите так на экран своего смартфона! Да, я поступил некрасиво, зарегистрировавшись под ником противоположного пола. Но все во благо исследования. Тем более, я уверен, мужики меня простят, так как и сами балуются женскими обличьями в попытке докопаться, почему такой низкий КПД по возникновению пар в Tinder. Оно и понятно теперь. Мужчины лайкают все подряд, не задумываясь, что женщина декларирует в своей анкете. А женщины потом не могут разгрести эту кучу мусора и начать нормально общаться.
Что касается «подвидов» мужчин, тут все намного проще, как в жизни. Их всего три. По целям любой из этих подвидов может быть каким угодно: хоть ищущим реальную любовь, хоть женатым, хоть бабником, ищущим приключения на одну ночь. А вот образы до боли предсказуемы:
1. «Кажись, олигарх». 50%.
Из кожи вон лезет во всех изображениях, чтобы показать свой статус.
Все идет в ход: прокатная машина, часы друга, элитные курорты с узнаваемыми видами, надпись на заднем фоне «Государственная Дума Российской Федерации», коттеджи, Apple, Ducati, Golfstream. Кстати, интересно, что ищущие настоящих олигархов гламурные кисы и кажись-олигархи предпочитают разный элитный транспорт. Женщины – яхты, а мужчины – частные джеты. Отдельная категория среди кажись-олигархов – олигарх-скоморох. Каждый пятый. С легким налетом самоиронии. Перлы из неизданного:
«Лучший курьер «Яндекс.Еда» по версии Forbes»
и
«Должность – «Хорошая» в компании «Известная»».
Животики надорвешь. Ага. Гламурные кисы уже выстроились в ряд и отдали честь (или приветствие, кому что).
2. «На силе». 35%.
Бодибилдер от бога.
В крайнем случае Шварценеггер на пенсии или «Ни грамма жира для брата, это за основу взято». Иногда с подкреплением в виде того же брата на фото. Искренне поддерживаю логику спортивности. Ибо острый ум на фото не виден, а рельеф сквозь экран проступает. Хотя почти все женщины в своих анкетах это и отрицают, но выбирают больше спортивных, нежели остроумных. Такой вот парадокс запроса. Требуют одно, а лайкают другое. Просто ушами любить в приложении Tinder невозможно.
3. «Залетные». 15%.
«Эх, сейчас как размещу фотографию, да как пойду на свидание!» -
сказал тот мужик и щелкнул себя в зеркало с опухшей после вчерашнего рожей, гитарой, хитро улыбнувшись в камеру кривыми зубами и тремя небритыми волосинками на подбородке. Образ собирательный, но живой. Туда же идут и неудавшиеся герои-любовники с одухотворенными взглядами недооценённых Ромео, бомжи и прочие парни, которые не понимают, что пришли на охоту, а не на рыбалку. Это вам не «Садись, да пей», а долгие муки подготовки и часы ожидания в поисках жертвы. А никто наживку не накопал, территорию не прикормил, капканы не расставил, патроны – сырые. Крыть нечем, господа присяжные-заседатели.
Шансов у этой группы – ноль.
А все-таки жаль тех парней, которые умные и в меру упитанные, но не ходят подать себя, как Алена Делона с мозгами Каспарова и хваткой Маска, думая, что судьба за них все решит. Ни фига, ребята! Как написала в своей анкете одна моя новая знакомая: «Судьбе надо помогать!»
В общем, на вкус и цвет каждый может найти себе пару. Однозначно нельзя ничего гарантировать. Но если сбить с себя спесь самого лучшего маменькиного сынка или папиной дочурки, то шансы есть у всех, так как аудитория хоть и разношерстная, но все-таки желающая встретить свою судьбу. Пусть даже иногда и на короткий срок.
Последнее, что осталось отметить – холодный расчет участников. Большинство барышень, кстати, не терпят переписок. Нашли друг друга – идем на свидание. И никаких гвоздей.
«Времени нет объяснять, замуж уже хочется!» -
как мне объяснила ещё одна новая знакомая в личной переписке. У многих расписание свиданий закрыто на несколько дней вперед. Чтобы не ткнуть этим обстоятельством в собеседника, им приходится выдумывать напряженный проект на работе до 10 вечера или график дежурств 2/2 по 20 часов, чтобы объяснить очередному кавалеру, почему они обязательно должны встретиться, но не сейчас, а на следующей неделе, когда посвободнее будет. И сами же чуют подвох, если мужчина говорит, что не может в определенный день. «Командировка? Куда? Каким самолетом летишь? Когда возвращаешься?» Мне даже мама перед студенческой вечеринкой таких допросов не устраивала, как это делают люди, о которых мне известно только их имя и то, что они были на пляже. И это правильно.
Время идет, а любовь всё ещё где-то там. Надо проявлять инициативу, ловить.
А Вы пользовались приложениями для знакомств? Расскажите о своих впечатлениях! Интересно узнать.