Решил я сменить фамилию. Андрей Леонидович Гоголь. Не звучит. Все мои статейки ругают, меня не уважают. С каким-то Николаем Васильевичем Гоголем сравнивают. Решил стать я Андреем Леонидовичем Путиным-Мишустиным. Теперь меня все резко зауважают, через слово спасибо начнут говорить, благодарить будут просто так. От души и от чистого сердца.
Паспортистка долго всматривалась в мои морщины, гадая, на кого я больше похож, на Путина или Мишустина. Потом отдала мою паспортину и сказала на всякий случай: «Да здравствует Россия»! И смахнула пот с коленок.
Это был единственный положительный момент в моей новой жизни. Дальше что-то пошло не так.
В универмаге говорю кассирше:
- Я Путин-Мишустин.
Она:
- И чё? С вас 956 рублей.
Повторяю:
- Я Путин-Мишустин.
И паспорт ей показываю. Может, скидку сделает.
- И чё? Мне пофиг. Хоть ты и Путин. Хоть ты Мишустин. Хоть ты Х… н. Мне надоели вы, дегенераты. Плати.
Какая злая женщина.
Пришёл в парикмахерскую. Паспорт заранее показываю, я настоящий Путин-Мишустин.
- Как вас постричь?
- На ваше усмотрение.
Они долго думали, как меня стричь. Как Путина. Или как Мишустина. Два часа меня стригли. Причёску сделали путинскую, а бачки мишустинские.
Смотрю, не очень мне помогает в жизни новая фамилия. Решил устроить себе пикник. Взял мангал, свининочки тамбовской, уголька берёзового. Только начал дело делать на Красной площади, пиджаки набежали, скрутили, в фургончик спрятали.
Старшой пиджачный спрашивает:
- Ты кто?
- Я Путин…
Ох, отгрёб Путин от пиджаков.
Старшой опять:
- Ты кто?
- Я Мишустин…
Ох, отгрёб Мишустин от пиджаков.
Потом догадались паспорт посмотреть. Глаза чуть не лопнули. Хрен знает, чей я родственник. Столик поставили средь площади. Коктельчик сварганили. Курить разрешили.
Смотрю, Собянин появился. За сто метров с ноги на ногу переминается. Гадает, чей я родственник. Путина или Мишустина. Кричу ему:
- Подь сюды.
Налил ему стаканчик виски с пивком. Больше Собянина не видел.
Вдруг раздались громкие и продолжительные аплодисменты. Идёт ко мне Путин. Коленки затряслись. Пот прошиб. Готов был сам себя съесть.
Подходит ко мне Президент России и хлопает по плечу. Я немножко возбудился, Путин ко мне прикоснулся. 100 лет мыться не буду.
- Здравствуй, юморист. Не бойся. Ты смешной, но я смешнее. Хочешь, все люди в России засмеются?
Он моргнул правым глазом и … Все засмеялись. И продавщицы, и бомжи, и Владимир Жириновский, и дворники, и дети, и фанаты «Зенита», и кошки с мышками, и Мишустин.
Владимир Владимирович моргнул левым глазом. Все перестали смеяться.
- Хочешь, все люди России на одной ножке попрыгают?
- Хочу, Владимир Владимирович.
Прикольно было бы посмотреть.
- Но я не сделаю это. Я люблю российский народ. Российский народ не должен скакать на одной ноге. Это очень глупо. Но очень смешно. Но глупо.
Он задумался и внимательно посмотрел на меня.
- А ты фамилию смени. Будь опять Гоголем. Хорошая фамилия. Ты же Гоголь, а не Путин-Мишустин. И пишешь неплохо. Мне нравится. Особенно обо мне. Смешно. А если тебя оскорблять будут, ты мне звони. Я тебе помогу. Я научу людей смеяться.
И ушёл Владимир Владимирович Путин.
Буду опять Гоголем. Не путайте меня с Николаем Васильевичем Гоголем. Я Андрей Леонидович Гоголь. Мне Путин разрешил.
С уважением, Гоголь и сыновья. Удачи с неба и счастья из-за угла. Больше читайте.