Когда раздался тот звонок, я почувствовала, как мир рухнул. Землю из-под меня как будто выдернули рывком, и я стала падать. Я физически ощутила, как тепло с кровью вырвали из сердца и оно опустело. Оно было и в один миг его не стало.
В тот день я поняла, что у меня больше нет опоры и подо мной огромная дыра. Много позже я прочитала, что ребенок и мать связаны энергией пуповины до конца жизни, и для любого человека потеря матери будет ощущаться физически. Но знаешь, что бы не писали в умных книгах, пережить смерть мамы, — это как пережить свою маленькую смерть, и знания не дают освобождения от боли. В тот день я умерла с тобой.
Помнишь, как я всегда спорила и говорила, что сама знаю как жить? Что моя жизнь будет лучше твоей? Помнишь, как я уехала в Москву, а ты звонила и приглашала на ужин, переживая что я плохо питаюсь? А ведь мне уже было тридцать! Помнишь, как ты всегда звонила и давала советы какие заварить травки, когда я болела? Прошло десять лет, боль утихла, а я помню это как сейчас.
Я плакала тогда. Плакала от того, что так мало с тобой разговаривала, так мало спрашивала тебя о тебе, так мало держала за руку. От того, что не всем делилась, и, наверное, тебе было обидно, что я многие решения принимала сама и не советовалась. Ты знаешь, ведь мне казалось, что мы все еще успеем и что времени у нас много. Прости меня, люди всегда плачут о себе. Вот и я плакала от того, что не сделала для тебя и с тобой.
Я помню, как ты всегда говорила: «Что же я за женщина, если не могу это сделать?». Ты считала, что женщины могут все, такая была эпоха, так тебя воспитали. А я с тобой спорила, хотя где-то глубоко внутри и считала также. Мне ведь передалась эта твоя внутренняя сила. Именно поэтому я стала опорой для нашей семьи, переняв твою нить заботы о них. Их нужда во мне не давала мне сломаться. Я летала из Москвы в Красноярск каждые три месяца и каждый день была с ними на связи. Только вот не могла я им сказать, что ты мне снишься каждую ночь и у меня от этого мороз по коже. Не могла поделиться тем, как мне больно и страшно. Сейчас знаю, что это ты «будила» меня, ты хотела, чтобы я начала чувствовать мир и менять свою жизнь.
И я начала искать. Начала изучать книги с объяснениями об энергиях и больше прислушиваться к себе. Весь первый год со мной происходили необъяснимые вещи. Я чувствовала, что внутри меня что-то меняется. Я не понимала тогда что это и зачем. Я читала разную психологическую и эзотерическую литературу, и узнала, что уход близкого – это всегда опыт для тех, кто остался. Что смерть, это рождение. Рождение души, которая осталась на земле, через боль. Я менялась: в отношении к людям, в реакциях, в действиях. Через год я начала рисовать странные картины, как будто из космоса, ничего не понимая, продолжала просто переводить на бумагу то, что вспышками возникало у меня в голове. Также я начала учиться чувствовать энергию, управлять ей, много медитировала. Тогда, десять лет назад, благодаря тебе – мама, я впервые начала исследовать свою боль и потерю. Я искала опору в себе, взамен утраченной. Я становилась взрослой.
Ты всегда была очень сильной, ты не сдавалась, ты жила активно и поддерживала всех вокруг. Я решила следовать этому примеру. Я работала по двенадцать часов. Постоянная занятость и ответственность за семью, не давали мне сломаться и поддерживали, когда было совсем невыносимо. Ты ведь всех поддерживала в трудный момент, и все эти люди много лет поддерживали нас без тебя. И я поняла, что когда боль разрывает тебя изнутри, помогать и поддерживать других уменьшает ее. Как будто боль, проходя через душу, трансформируется в добро, которое хочется отдать. И я захотела отдавать дальше и больше. Отдавать миру то, что я могу, и быть нужной другим.
Потом началась Индия, все менялось, смешивалось и перепутывалось. Ты знаешь, я много раз думала, что бы ты сказала на мой переезд в Индию, как бы ты переживала. Мне так не хватало тебя в это время. Были моменты, когда мне очень хотелось, чтобы ты меня пожалела, как ребенка, просто без слов и вопросов. Вот в эти дни холода мне так хотелось почувствовать твои теплые руки, от которых убегала, когда ты была с нами. Мне не хватало мамы.
Тебя не было и опять опору я стала искать в себе. Я часто думала, что бы ты сказала мне на мою историю, в которой я потеряла себя. Потеряла, чтобы найти. Незадолго до того, как начали происходить самые сложные события, ты снова стала сниться мне. Ты поддерживала меня во сне, ждала, что у меня все получится.
Я пишу тебе через десять лет. У меня все получилось мама! Я нашла опору. Я выстояла, я выдержала, я выросла! Твой физический уход стал моим духовным рождением, родилась Я.
Нет слов, чтобы выразить то чувство, что переполняет меня сейчас. Спасибо мама, за мое рождение!
Сегодня, 14 июля, был бы 68 день рождения моей мамы...