Я знаю, что это название очень жесткое, но это важное чтение. Если что-то внизу воспламеняет пламя гнева внутри вас, используйте его для дальнейшего перемещения через корень этой эмоциональной стимуляции. Часто, когда мы уверены в чем-то, мы не сердимся и не защищаемся. Если вы испытываете какую-либо из этих эмоциональных реакций, будьте добры к себе.
Если кто-то, читая это, был в отношениях в течение более чем шести месяцев (плюс-минус столько, сколько может пройти, прежде чем вы почувствуете вес нормальности), вы испытали это: новизна стирается, розовые очки разбиваются, и вы делите свою жизнь с другим ущербным, ошибочным, совершенно несовершенным человеком.
Поздравляю! Добро пожаловать в ваши настоящие отношения.
Человеческие существа подключены к проводам для связи. Настолько закручены, что порой мы пытаемся форсировать отношения с людьми, с которыми у нас нет устойчивой связи. Мы толкаем себя вместе, как несогласованные кусочки головоломки, и расстраиваемся на другого человека, когда углы не совсем подходят. Мы злимся на себя за то, что постоянно выбираем “не того человека".”
Во всех наших отношениях, несмотря на все проблемы, которые мы можем указать нашим партнерам, единственный общий знаменатель-это мы сами. Мы-единственный человек, которого мы постоянно приводим с собой в каждую новую связь.
Отношения-это тяжело. И мы это знаем. Но ключевые проблемы, которые живут в каждом из нас, начиная от страха быть покинутым и заканчивая чрезмерно привязанными и контролирующими паттернами, будут оставаться активными факторами в наших отношениях до тех пор, пока мы не наберемся смелости и ресурсов, чтобы справиться с ними и работать через них.
Этот пост ориентирован на переход от “стадии медового месяца” к более “реальная” часть отношений—чувства однообразия и скуки, стремление к саморазрушению или создать хаос, мысли ищет волнение и новизну в другом месте, допрос вы или ваш партнер выбор, склонны расстраиваться по их привычек, поведения и мыслительных процессов, и так далее.
У большинства людей есть трудное время с этим переходом. Хотя я не всегда верю , что с возрастом приходит мудрость, реальность такова, что чем больше отношений мы прошли, надеюсь, тем менее удивительным будет этот резкий переход. Однако причины этих трудностей переходного периода многочисленны и разнообразны.
Давайте рассмотрим некоторые из моих концептуализаций случая. Имейте в виду, что все эти наблюдения основаны на моем личном или профессиональном опыте и никоим образом не являются исчерпывающим резюме людей в отношениях. Однако высока вероятность того, что вы будете иметь отношение по крайней мере к одному из этих случаев, перечисленных ниже.
1. Искатель Волнений
Во-первых, у нас есть искатель волнения. Человек, который любит влюбляться, получает прилив энергии от эндорфинов , окситоцина и внимания и чувствует себя истощенным и иногда пустым , когда возбуждение проходит. Этот человек склонен находиться во множестве отношений в течение короткого периода времени. В некоторых случаях эти отношения будут перекрываться.
Этот человек склонен иметь эмоциональные или физические дела, получая ценность и безопасность, безнадежно влюбляясь в кого-то, кто находится вне их досягаемости. Когда отношения становятся "скучными", или первоначальное увлечение и похоть начинают угасать, этот человек становится беспокойным. Он или она может активно самосаботажировать отношения или придумывать причины их гибели. Этот человек может никогда не быть удовлетворен в отношениях и будет последовательно искать следующую лучшую вещь. Проблема редко заключается в партнере, а скорее находится внутри индивидуума, который имеет ненасытный аппетит к новизне.
У этого человека, возможно, была целая жизнь непоследовательности и всплесков адреналина. Мы часто можем обнаружить , что этот человек был ребенком развода, живущим в разных домах на протяжении всего своего детства, или кем-то, кто испытал значительное количество хаоса на протяжении всей своей жизни. В определенный момент хаос, возбуждение и адреналин становятся нормальными для мозга. Они становятся базовой линией,и все остальное можно определить как скучное.
Есть причина, по которой в восстановлении от веществ, созависимости и секса “скука” является одним из самых распространенных триггеров. На мой взгляд, скука-это просто неспособность сидеть с самим собой. Стабильная жизнь кажется скучной, однообразной, поэтому мы ищем хаос и волнение. К несчастью для такого типа людей, мы не можем придумать свой выход из этих глубоко укоренившихся моделей поведения.
- А как же решение?
Формальная терапия или какой-то процесс самоанализа и самосовершенствования. Я бы предпочел первое, так как мы часто не можем придумать выход из нашей собственной дисфункции. Большая часть нашего поведения стала мышечной памятью. Точно так же, как терапевт не может "лечить" себя, или врач не может выполнить операцию на себе, человек с дисфункцией отношений и паттернами самосаботажа не может придумать свой выход из этого.
Мы будем продолжать строить те же самые паттерны в наших отношениях, если не отнимем некоторое время и не выполним сложную работу. Так что да, я призываю вас прекратить встречаться. Перестань искать. Ваш аппетит к возбуждению и новизне ненасытен в этот момент времени. Не имеет значения, найдете ли вы своего” идеального человека"; вы будете постоянно саморазрушаться с вашим собственным отсутствием контроля над импульсами и склонностью к новизне и волнению. Это не потому, что ты плохой человек. Это буквально запрограммировано в химии вашего мозга. Прости… а ты прими какие-нибудь меры и поправляйся. Вы можете подумать: "терапия? Это немного чересчур.- И я имею в виду это настолько искренне, насколько это возможно: дайте мне знать, когда вы сами измените шаблоны в своих отношениях. Серьезно. Я хочу знать.