Привет всем!
Так где Ваш юный друг Чебурашка?
Из моей личной жизни :
Один мой очень хороший знакомый, владелец магазина Продукты, пригласил меня к себе в гости в магазин за компанию попить с ним пивка. В магазин поступила партия нового сорта пива. Мы расположились в его кабинете и начали дегустировать. Через некоторое время, якобы с проверкой, пришёл участковый по фамилии Ваколюк ( уроженец города Харьков). Ну конечно хотел "пощипать" владельца магазина. Нарушений он не нашёл. Но надо что-то было написать. Запись в протоколе участкового Ваколюка : " Загромоздил задний проход магазина тарой".
- Вбегает в автобус маньяк и орёт :
-Сейчас всех изнасилую!
Девушка :
-Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля :
-Нет уж! Сказал всех, значит всех!
*****
- Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей :
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка :
-Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
*****
Бежит мужик за автобусом, набитым битком, все ржут. Кричат ему в след : " Хватит бежать, мы щас обоссымся". Мужик : "Вы щас обосрётесь, - Я- водитель!!!".
*****
Дорогие жёны! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо затевать истерику. Присоединяйтесь.... Докажите, что вы лучше!
- Встречаются две блохи, одна толстая, другая худая.
-Толстая:
-Привет! Где ты сейчас живёшь?
-В бороде у мотоциклиста.
-То-то я смотрю, ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
*****
- Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит :
-Мама! Меня хотели изнасиловать!
-Доченька, с чего ты это взяла?
-Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят :
- Ну, чё, дёрнем маленькую?
- Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу :
-Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки....
-А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил?
-Нет. Про тебя он не спрашивал....
*****
Приходит муж с работы, улыбается, садится ужинать, смеётся.
Жена спрашивает :
-Те чего такой довольный?
-С работы уволили.
-Что тут весёлого?
-Меня уволили, а остальных посадили.
- Коротко о погоде : в принципе, если перед тем, как гулять, ёб..ть пузырь водки, то не холодно.
- Умирающая бабушка зовёт внучку и говорит :
-Внученька, я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это всё тебе!
-Бабуля, а где эта ферма?
-В одноклассниках, внученька, в одноклассниках.
-Вовочка, кем работает твой папа?
-Трансформатором.
-Это как?
-380 получает, 220 отдаёт, на остальное гудит.
- Вопрос в кроссворде : "инструмент для закапывания". Три часа голову ломал, всё перебрал : лопата, кирка, совок и т.д. А оказалось - пипетка...
*****
-Жена мужу : Зай, я не сдала на права.
Муж :
-В чём дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена :
-Инспектора, дерево и двух бомжей.
- Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
- Встречаются два начальника :
-Ты своим зарплату выдаёшь?
-Нет.
-И я нет. А они всё равно на работу ходят?
-Ходят.
-И мои ходят. Может, вход платным сделаем?
*****
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
*****
-Хочешь я докажу, что ты козёл?
-Давай.
-Воду из унитаза пьёшь?
-Нет.
-Правильно, рога мешают!
Ну и как обычно, только на этом канале рубрика :
Что бы это значило?
Ваши версии
В комментарии не забудьте указать рубрику : " Что бы это значило?"
Присылайте свои комментарии в прозе и в стихах. Вместе посмеёмся. Присылайте свои анекдоты, картинки. Ставьте лайки и подписывайтесь на канал.