НАБОЛЕЛО!
- Константин Никитенко
ГРАМОТНАЯ РАССТАНОВКА
Я не знаток интриг и грязных правил,
Но мучает меня одна беда:
Кто дураков так грамотно расставил?
Их мало, но встречаются всегда.
Они как в стане вписаны по нотам,
Встречаются и летом, и зимой.
Они везде — за новым поворотом,
На старте и на финишной прямой.
Они свои идеи в массы вносят,
Со здравым смыслом отданы борьбе;
Готовы дать совет, хоть их не просят,
И главное, что нам, а не себе.
Зачем нам знать причину грязных правил?
Зачем нам знать природу дурака?
Но кто же их так грамотно расставил?
И где же та умелая рука?
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
- Наум Сагаловский
БАЛЛАДА О СВЕЧЕ
(По заказу Главного Пожарного Управления МВД Российской Федерации)
…Свеча горела на столе,
свеча горела…
Б. Пастернак
Уж так устроен белый свет,
а не иначе.
На старой даче жил поэт,
на старой даче.
Амбар, забор, гараж, плетень,
картошка с салом…
Стихи писал он каждый день,
стихи писал он.
Один кормил двенадцать ртов
под крышей дачи,
но не оплачивал счетов,
но не оплачи…
Закрыли гаечным ключом
и газ, и воду,
и свет был сходу отключён,
и свет был сходу.
И потому в полночной мгле
для пользы дела
свеча горела на столе,
свеча горела.
Поэт создал без дураков
на старой даче
немало всяческих стихов,
немало всяче…
Он словом душу бередил
без ложной мути,
до самой сути доходил,
до самой сути.
Слова вплетались в сети строк,
как в нить волокна.
Врывался в окна ветерок,
врывался в окна.
А за рекой, в тени берёз,
где рожь и мята,
паслись телята, лаял пёс,
паслись телята…
Однажды летнею порой,
что было мочи,
писал до ночи наш герой,
писал до ночи.
Был день ему, должно быть, мал,
длинна дорога.
Поэт немного задремал,
поэт немного.
Был тишиною полон дом,
легка бумага…
Уснул, бедняга, за столом,
уснул, бедняга,
уснул в покое и тепле,
шёл храп из тела…
Свеча горела на столе,
свеча горела.
А мастер спал, закрыв глаза
и выгнув спину.
Но вдруг нахлынула гроза,
но вдруг нахлыну…,
и ночи, чёрной, как смола,
не уступала!
Свеча упала со стола,
свеча упала,
и занялся пожар в ночи –
проклятье наше! –
от непогашенной свечи,
от непогаше…
Не за поэтовы ль грехи,
со зла ль? из мести?
сгорели все стихи! Стихи!
Сгорели все сти..!
Пускай пророки говорят
из горней выси,
что рукописи не горят,
что рукописи.
Они горят! Средь лет и зим,
в жаре и стуже,
ничуть не хуже, чем бензин,
ничуть не хуже…
Скажу вам, правды не тая
и чуть не плача:
сгорела дача, мать ея,
сгорела дача!
А что ж, вы спросите, поэт?
Сгорел он тоже.
Не дай нам, Боже, этих бед,
не дай нам Боже,
не дай, чтоб где-то на земле,
белее мела,
свеча горела на столе,
свеча горела…
- Леонид Бердичевский
КУРОРТНЫЙ РОМАН
Все знают, что самые знойные романы происходят во время отпуска. Загорелые тела, недорогое вино, опьяняющий запах магнолий, теплый ветер с моря, свобода – все это очень располагает к бесшабашности и раскрепощенности. Словом, живем один раз.
Доктор Николай Степанович Маркин в июле всегда приезжал в Анапу и нанимал комнату у Антонины Васильевны Рябошапка. Муж Антонины Васильевны умер еще до перестройки, а дочь Настя уехала в Петербург. Она выучилась на экономиста, вышла замуж за русского немца, переехала в Дюссельдорф и работала ассистентом у дантиста. К матери приезжала летом на две недели с двумя белобрысыми близняшками – Таней и Кати. Девочки хорошо говорили по-русски.
Как-то они нашли в шифоньере коробку из-под печенья, в которой лежали дедовские ордена и медали. Разложили на столе и с интересом стали разглядывать. Увидев медаль «За взятие Берлина», они обрадовались и спросили у бабушки был ли дед в Германии и как он «брал» Берлин. Антонина Васильевна замялась, не зная как дипломатично это объяснить, но вернувшийся с пляжа Николай Степанович сказал, что в России эти медали дают туристам, если тур покупает большая группа. Когда-то дедушка с сослуживцами побывал в Германии, где ему очень понравилось.
Когда дочь вернулась из магазина, Антонина Васильевна со смехом ей рассказала как доктор объяснил детям про медаль. Настя с интересом посмотрела на квартиранта и увидела в его глазах веселые искорки. На следующий день она предложила Николаю Степановичу пойти вместе на пляж. Пока дети строили замки из песка, она рассказывала что очень устает - приходится работать, заниматься детьми и домом, а муж почти не помогает и она чувствует, что в последнее время они стали отдаляться друг от друга.
Николай Степанович был старше ее на двадцать лет, но находился в прекрасной форме, а седина, слегка посеребрившая его виски, придавала ему вид импозантный и благородный. Он хорошо зарабатывал и мог ни в чем себе не отказывать. Мимо них, вдоль берега, неторопливо прошла юная красавица и они проводили ее долгим взглядом, а Настя даже приподняла голову. На вид девушке было лет шестнадцать, но красивая грудь и упругая, круглая попка не оставляли сомнений, что это возраст любви. Быстро подсчитав в уме, Настя сообразила, что она в два раза старше этой барышни и, в определенных жизненных обстоятельствах, могла бы оказаться ее матерью. Эти мысли вызвали что-то похожее на тихую истерику.
- Жизнь проходит. – вдруг севшим голосом сказала Настя и откашлялась. – Я выходила замуж по большой любви, но что я понимала, девчонка, в двадцать два года? А сейчас, я чувствую, Гюнтер, ну, в смысле Сашка, ко мне охладел. Если раньше мы занимались сексом хотя бы два-три раза в неделю, то сейчас месяцами никаких интимных отношений не происходит. Конечно, я выматываюсь на работе и он тоже очень устает... Он работает водителем, часто не ночует дома. Может и завел себе кого. Детей он, конечно, любит, ничего не скажу. Но прежнего тепла, любви в отношениях уже нет. А может вообще и не было и я все себе нафантазировала. Но, все-таки, я женщина и хочу ощущать себя любимой... нравиться, вызывать желание.
Прищурившись и прикрывая рукой глаза от солнца, она посмотрела на него. Он задумчиво смотрел вслед уходящей нимфе и кивнул.
- Вот сейчас модно эти стринги. – сказал он. - Практически, мы имеем голую попу. А потом будет удивляться откуда вагинит и прочие кандидозы и молочницы. И без всякого секса можно получить серьезные приключения на свою попу.
Настя посмотрела на него, поправила лифчик и сказала :
- Многие женщины заводят любовника или ждут лета, чтобы броситься в очередной курортный роман... но я так не хочу. Я хочу, чтобы меня действительно любили. Для всяких курортных романов возраст уже не тот, а встретить мужчину, который меня бы по всем параметрам устраивал, тоже пока не получается. Чем старше становишься, тем реже встречаешь людей, которые могут заинтересовать. Как говорится: «чем лучше узнаю людей, тем больше я люблю свою собаку». Знаете, когда работаешь у дантиста и каждый день видишь открытые пасти с желтыми клыками и больными зубами, какое-то появляется брезгливое чувство... мне даже трудно это передать... Не хочется, короче, думать, что кто-то таким ртом будет тебя целовать... Я читала, что укус человека самый опасный - почти всегда бывает заражение. Как они такими ртами еще кого-то целуют... Я слышала, что турки очень красивые мужчины.
- У мужчин-гинекологов тоже существуют определенные проблемы с женщинами. Навидались, как говорится. – сказал Николай Степанович.
Кричали чайки, тарахтел дизель неспешно шлепавшей мимо шаланды...
- Вы врач? - спросила Настя.
Николай Степанович кивнул.
- Гинеколог?
- Уролог. Вообще-то, можно сказать венеролог.
- Тоже, наверное, насмотрелись?
- За четверть века - конечно. Повидал кое что.
- Я хотела спросить - это правда, что для женщины опасно, когда ртом?
- Ртом кого? Она его или он ее?
- Нет, она, конечно. А что, ее тоже опасно?
- Рак шейки матки. От вируса папиллом человека. Так что это смотря каким ртом. Если во рту есть нарушения слизистой – а они, конечно, есть – то возможно заражение сифилисом, гепатитом, герпесом. У того же сифилиса инкубационный период такой, что потом и не вспомнишь кто кого, когда и куда.
- В рот или ртом?
- И так и так. Можно что-то там кому-то полизать и сразу писать завещание.
Он повернулся к ней:
- У нас в диспансере врач получил СПИД, случайно наткнувшись на шприц. Если раньше, до перестройки, по сифилитической цепочке, к нам доставляли по сорок - шестьдесят человек - и это в застойные времена, когда в обязательном порядке подключали милицию! А теперь, при рыночной демократии этого сифилиса, как раньше гонореи. Приходят, когда уже нос отваливается. Никто вообще не знает кто чем болеет. Группы риска начинаются от четырнадцати лет, много случаев неполового заражения СПИДом. Твердый и мягкий шанкр – сколько угодно. Герпеса, это вообще отдельный разговор, очень много. Про грибковые заболевания я уже не говорю. Никто не производит посев по всем восьмидесяти разновидностям, а хламидоз, микоплазмоз – у любого бери анализы и не ошибешься. Поголовно. Есть и смешные случаи: представляете, один уехал отдыхать, жена дома с детьми, он совершенно никаких, ничего, ни с кем - ни женщин там, вообще ничего, а вернулся домой и привез лобковых вшей! Присел там на камешек и поймал!
- Действительно, обхохочешься. – сказала Настя и села.
- Хочется любви. – философски сказал Николай Степанович.
Хочется – перехочется. – сухо сказала Настя. – Таня, Кати! Auf was sitzt ihr da? Ich sehe es selbst das ihr auf dem Sand sitzt. Auf keinem Sand darf man sitzen! Hab ihr gespielt und jetzt reichst. Kommt jetzt wir rufen euren Papa an!*
-----------------------------------------------------------------------------------------
*На чем это вы там сидите? Я сама вижу, что на песке. Ни на каком песке сидеть нельзя! Поиграли и – хватит. Пойдем звонить папе!
- Пётр Драйшпиц
НЕВЫНОСИМОСТЬ
Обстановка в комнате была невыносимой. Предметы мебели плохо уживались между собой, хотя со стороны всё выглядело симпатично и благопристойно. Самым главным и значительным считал себя платяной шкаф. Выглядел он действительно солидно. Придерживаясь широких взглядов, твёрдо стоял на паркете, и часто меняя гардеробы, слыл большим модником. В летнее время разрешал себе побаловаться нафталинчиком, чем вызывал явную неприязнь у приземистого, на кривых ножках бара. Последний увлекался крепкими напитками и не понимал, какой может быть кайф от вонючих таблеток.
Позванивая фужерами, подрагивая сервизами, вторил ему старомодный, неповоротливый сервант, помнивший ещё фамильное серебро и коллекционный фарфор. Стоявший рядом книжный шкаф, скрепя корешки антикварных изданий, терпел вынужденное соседство с подобным мещанством и бескультурьем.
На противоположной стене висела парочка картин с фривольным сюжетом. Полотна хоть и были введены в краску, старались держать себя в рамках приличия.
В углу, отгородившись от остальной мебели, уверенно расположился обеденный стол. Обладая щедрой натурой, был общительным и компанейским. На праздники, широко раскрыв столешницу, тепло принимал друзей, а попировав на славу, часто делал последними под себя. Вокруг стола услужливо крутились стулья. Существа безвольные и мягкие, они безропотно позволяли садиться себе на голову. Стол их презирал, но гнать от себя не собирался – они входили в узкий круг его приближённых.
Напротив стола, призывно разметав подушки, готовый переспать с кем угодно, возлежал диван. В самом центре комнаты, практически на виду у всей мебели, вёл насыщенную половую жизнь персидский ковёр. И хотя периодически, эту восточную дурь из него выбивали, постоянно брался за старое. Впрочем, больше пускал пыль в глаза, чем действительно занимался сексом.
Свысока на всю эту мелочную суету смотрела хрустальная люстра. Она причисляла себя к высшему свету, и в этом была доля истины – люстра достигла своего потолка. Да, обстановка в комнате складывалась тяжёлая и почти невыносимая. В этом окончательно убедилась бригада прибывших грузчиков.
- Валентин Нервин
РУСАЛКА
По натуре не хозяйка,
но – с утра и дотемна –
возле моря, словно чайка,
ходит женщина одна.
А когда вода залива
отражает море звезд,
у нее неторопливо
отрастает рыбий хвост.
Мне, порой, бывает жалко
человеческого, но,
может быть, она – русалка
и наяда, заодно.
А различье между нами
только в том, что нас потом
унесут вперед ногами,
а ее – вперед хвостом.
ЗНАЙ НАШИХ!
- Марк Азов
У ВАС ЕСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ КОЛБАСА?
Рабинович зашел в магазин. Хозяин — ватик (он приехал из Кутаиси тридцать лет тому назад) встретил его приветливо:
— Теплую индюшатинку привезли.
Но Рабиновичу было не до индюшатинки: приступ тяжелой ностальгии рвал его сердце и теснил грудь. Все ему было не в кайф «в этой вашей Израиловке».
Хозяин, большой физиономист, решил, что кислая морда у клиента, должно быть, с похмелья, и предложил огурчики.
Огурчики, все один в один, купались в пластмассовом тазу с рассолом, крепенькие, веселые, боевые... Остро отточенным ножом с длинным и тонким лезвием хозяин отсек пол-огурчика.
— Попробуйте.
Рабинович и пробовать не стал. Отшатнувшись от огурца, как ортодокс от свинины, он голосом, полным яда, вопросил:
— У вас есть человеческие огурцы?
Хозяин не понял. Да и где уж ему понять загадочную русскую душу Рабиновича!
Мы же напомним читателю историю советских огурцов. Те, которые Сура солила сама, были, пожалуй, не хуже этих израильских, даже лучше. Но когда цены на базаре прыгнули, можно сказать, в космос, на столе Рабиновичей появился готовый, государственной засолки магазинный огурец. Во-первых, громадный, во-вторых, изуродованный, в-третьих, мягкий и, в-четвертых, он не хрустел на зубах, а пищал и поливал подозрительной жидкостью грудь, скатерть и окружающих гостей.
Говорят, «в семье не без урода». Этот урод-огурец прижился в семье Рабиновичей и стал, можно сказать, украшением их семейного стола. Вот почему сегодня, стоя над пластмассовым тазиком с безмятежными израильскими огурчиками, Абрам Моисеевич с острым чувством тоски и жалости поминал как родного «того огурца».
— Картошку будете брать? — спросил хозяин уже с некоторой осторожностью. И наткнулся на безжалостный взгляд клиента:
— А у вас есть человеческая картошка?
— Е-е-есть б-белая. Есть розовая. Белая с розовыми глазками...
Но Рабинович и сам не слепой — видел, что есть белая, розовая, бело-розовая... А где черная?
Если бы хозяин магазина был не евреем с Кавказа, а, скажем, йогом из Индии, он бы прочитал мысли Рабиновича, и его внутренним взорам предстало бы такое кино: рано утром Рабинович выходит из подъезда с тележкой, дребезжащей по выбоинам асфальта. У овощного ларька уже успела скопиться туча граждан, норовящих пролезть без очереди. Внутри, за крепкой металлической решеткой этого бронемагазина, снует, матюкаясь, непроспавшийся продавец.
Картошка, если ее уже привезли, свалена на цементном полу в углу бесформенной грудой вперемешку с половой, ветошью, обрывками мешковины, и прославленной грязью русско-украинской полосы. «Кирюха» сгребает совковой лопатой «дары полей» вместе с мусором в авоськи, корзинки и сумки покупателей — и счастливчики, груженные, как верблюды, продираются теперь уже в обратную сторону сквозь новые и новые лавы жаждущих картошки горожан...
Но Рабинович (о, счастье!) успел. Приволок на своей тележке сумок, наверно, десять с отборным гнильем. И пока он мирно посасывает валидол на диванчике, отдыхая после боя. Сура, как заправский хирург, в резиновых перчатках делает каждой картофелине ампутацию, удаляя зараженные места.
Зато как она вкусна и ароматна, когда заслуженной наградой за боевые и трудовые подвиги дымится, белая и рассыпчатая, посреди обеденного стола!
Не то что эта израильская мытая. Мытой у нас вообще никто не покупал...
Рабинович мысленно плюнул и перешел в рыбный отдел.
— Ну хоть рыба человеческая у вас есть?
Хозяин временно воспрял духом. Рыба в его магазине говорила, если можно так выразиться, сама за себя: живые карпы плавали в мраморной ванне и выпячивали губы, как бы целуя ручки покупательницам. На столах красовалась в соленом, копченом и свежемороженом виде вся знать рыбного царства, вплоть до «принцессы Нила». Ну, чем не человеческая рыба?
Но покупатель и смотреть не стал. Глаза товарища Рабиновича были повернуты вовнутрь — в тот исторический период, когда рыба как таковая исчезла с прилавков советской страны.
Советские евреи к тому времени уже научились жить без еврейского языка, еврейских обычаев и праздников, ходили, извините, необрезанные, с непокрытыми головами и куском сала в зубах. Но чтобы еврей не ел рыбы! Это уже что-то ненаучно-фантастическое.
Однако исторический факт: рыба на евразийской территории от Балтийского моря и до Тихого океана появлялась на прилавках примерно раз в семь месяцев, как солнце за Полярным кругом зимой.
Рыба называлась «хек». Ее, должно быть, не вылавливали, а выпиливали вместе со льдом Ледовитого океана. Так она и продавалась. Несчастная продавщица в фартуке поверх норковой шубы брала льдину со смерзшимися рыбинами и брякала ею об асфальт. Если льдина не раскалывалась, говорила:
— Берите все или отойдите от прилавка. Я вам не каторжная.
Но так как от прилавка никто не хотел отходить (да и не мог — задние подпирали), то люди хватали рыбольдины и буксировали домой целиком.
Бедный хозяин магазина уже отчаялся, что клиент хоть что-нибудь купит. Тем более что Рабинович ушел от рыбы к колбасе. Может быть, потому, что, как говорят в Украине, «найкраща рыба — ковбаса», а может, опять предался воспоминаниям.
Колбаса во время оно была еще более редкой птицей, чем рыба. Бытовала даже такая загадка: «Длинное, зеленое и пахнет колбасой». Ответ: «поезд Москва — Владивосток». Колбасу привозили из столицы. Порой она так и называлась «столичной».
По форме это была целлофановая кишка, а по содержанию — крахмал. Но, как читатель уже, надеюсь, усвоил, вкус любого продукта зависит от частоты употребления. Почему золото драгоценный металл? Потому что на дороге не валяется.
А тут... Рабинович мутным взором окинул груды колбасных изделий — гордость хозяина магазина. Они громоздились на прилавках и полках, за стеклом, на стекле и под стеклом холодильника, свисали со стен и потолка. Вареные, копченые, полукопченые, перченые, переперченные, недоперченные, с чесночком и без чесночка, кровяные, ливерные, языковые, ветчино-рубленые...
Хозяин со своим длинным, 42 см, ножичком из остро отточенной дамасской стали ходил среди этих богатств и рубил с плеча, как Чапаев:
— На, пробуй-кушай! Колбаса-шмолбаса! Сосиски-шмосиски! Ветчина-шметчина! Сало-шмало! На все скидка! Хочешь — в кредит бери, не хочешь — отдаю даром!
Но Рабинович и пробовать не стал. Напробовался в первые дни. Даже вкусно показалось с голодухи. Но не было, что греха таить, не было и сотой доли того захватывающего... надо прямо сказать... счастья, какое испытывала вся его семья, смакуя добытую в потных очередях и привезенную в плацкартных вагонах из Москвы бледно-розовую в ослизлом целлофановом (пардон, мадам) презервативе накрахмаленную колбасу.
— Индюшачья есть! — Хозяин все больше заводился. — И курячья есть! Телячья! Говяжья в тебя не лезет — вот тебе с салом свиная! У нас все есть!
Но Рабинович только горестно покачал головой и спросил с безнадегой в голосе:
— У вас есть человеческая колбаса?
Глаза хозяина магазина налились бычьей кровью.
— Сейчас будет! — взревел этот еврейский джигит и кинулся с ножом на Рабиновича.
ПЕРОМ И ВИЛКОЙ
Леонид Сорока
ДИЕТА
Некто сказал: я сажусь на диету.
Стал он озвучивать акцию эту.
Нынче, сказал он, я слопал шашлык,
Киевский тортик - он был невелик,
Кстати пришлась и семейная пицца.
Надо же было чуть-чуть подкрепиться.
Хоть на диете сижу, тем не мене
Не повредят похуданью пельмени.
Не нанесут сокрушительный вред
Жареный окунь и пара котлет.
Всё это дело запилось пивком.
Славно худеть при режиме таком.
- Игорь Алексеев
О ЕДЕ
ОПАСНОСТЬ ВСЕМИРНОГО ГОЛОДА
Нам непременно ждать беды,
Когда китайцы и япошки
При поглощении еды
Заменят палочки на ложки.
СЛУЧАЙ В РЕСТОРАНЕ
Официант, что в фас, что в профиль,
Типичный был головорез:
«Какой гарнир вам?» Я: «Картофель...»
А он мне: «С кровью или без?»
ЗАПОЗДАЛЫЙ ПОРЫВ
Последствия бурных застолий
Устав выставлять напоказ,
Я обруч достал с антресолей,
Примерил, а он мне как раз…
ПОДРАСТАЮЩЕЕ ПОКОЛЕНИЕ
Скоро вырастет племя беспутных голов,
Прозябающих в сладких поверьях,
Будто «Пепси» – один из немногих даров,
Что берут у особой породы коров,
А биг-маки растут на деревьях.
- Елена Клепикова
КАРТОШКА
Закончил поутру
Картошку я сажать.
Вот, думаю, когда
Смогу ее сожрать?
Представил: на столе
Стоит сковорода.
Над ней душистый пар,
А рядом ерунда –
Крест-накрест вилка-нож.
В тарелке холодец,
Без сала колбаса
И с салом варенец.
Зеленый злобный лук,
Печеное яйцо,
Селедочки с дымком
Крученое кольцо
Капуста-провансаль,
Салатик оливье…
Зернистая икра,
Куриное суфле,
Cудак «о-натюрель»,
Жюльен из трюфелей,
Дальневосточный краб,
Жаркое а-ля Рей,
Улитки бургонэ,
Трепанги с огурцом.
Казы, карта, жая.
Литровый штоф – торцом.
Пусть станет явью сон.
Зачем же долго ждать.
Закончил поутру
Картошку я копать…
ДАМСКИЕ ШТУЧКИ
- Илья Криштул
СОПЕРНИЦЫ
В таком огромном «Детском мире» Олечка Бунеева ещё не бывала. Да и мама, которая её сюда привела, тоже, поэтому отдел детских платьев они искали долго. Первым его издалека увидела Олечка и такой восторг заплясал в её глазёнках, что мама перестала жалеть будущие потраченные деньги. «Никакими деньгами не измерить детскую радость…» - так думала мама и не заметила, что восторг вдруг сменился слезами, а радостный смех – жалобным подвыванием. Объяснилось всё просто - навстречу им шла Ирочка Канделябрис, подруга Олечки по детскому садику, тоже с мамой, а в руках… А в руках счастливая Ирочка держала вешалку с прекрасным розовым платьем, тем самым, ради которого Олечка с мамой сюда и приехали. И, что самое ужасное, это платье было последним, о чём Ирочка, конечно, Олечке сразу и сказала.
Надо отдать Олечке должное - истерика у неё началась не сразу. Сначала кассирша упаковала платье в блестящий, тоже розовый, пакет, потом с улыбкой отдала его Ирочке, та обернулась и… Вот этого взгляда Олечка уже не выдержала. Пять испуганных продавщиц в течении часа пели и танцевали для неё, старший менеджер магазина подарил три мягкие игрушки, платье обещали привезти прямо домой и – это уже для мамы – с огромной скидкой, но всё было бесполезно. Успокоило Олечку только вкусное бесплатное мороженое и данное самой себе обещание никогда – НИКОГДА! – не дружить с Ирочкой Канделябрис.
В этом огромном автосалоне в центре Токио Ольга Бунеева, ныне Пересыпкина, ещё не бывала. Да и муж, который её сюда привёз, тоже, поэтому нашумевший разрекламированный и обещанный ей мужем розовый «Бугатти» они искали долго. Первым его издалека увидела Ольга и такой восторг заплясал в её цветных контактных линзах, что муж перестал жалеть будущие потраченные деньги. «Никакими деньгами не измерить…» - начал думать муж, как вдруг Ольга резко остановилась. Объяснилось всё просто - в розовом «Бугатти», в уже почти её, Ольги, розовом «Бугатти» сидела Ира Канделябрис, а рядом, в окружении услужливых менеджеров автосалона, стоял Ирин муж и подписывал какие-то бумаги, роняя кредитные карточки. Ольга поняла - розовый «Бугатти» уплывал к другим берегам.
Надо отдать ей должное – в автосалоне истерики не было. Она случилась позже, в гостинице, и только самое дорогое мороженое города Токио в самом дорогом ресторане этого же города сумело слегка её успокоить. Там же, в ресторане, Ольга дала себе слово никогда не жить с Ирой Канделябрис в одном городе и даже заставила мужа оставить какую-то мелочь симпатичному официантику.
В нью-йоркском торговом зале аукционного дома «Сотбис» Ольга Пересыпкина ещё не бывала, да и шофёр, который её вёз, тоже, поэтому зал этот они искали долго. Первым его издалека увидела Ольга и подвески из розового золота, принадлежащие пятьсот лет назад какой-то французской королеве, уже начали плавно перемещаться из каталога «Сотбис» в Ольгину коллекцию драгоценностей, как вдруг она заметила ненавистный розовый «Бугатти», стоящий у самого входа в зал. Сама Ира Канделябрис, видимо, была внутри и уже держала в своих мерзких неухоженных руках королевские подвески из розового золота. Ольга даже не стала туда заходить. Позже, в ресторане, поедая эксклюзивное мороженое, Ольга Пересыпкина поклялась никогда больше не жить с Ирой Канделябрис в одной стране.
В ритуальном агентстве, расположенном на окраине Подольска, пенсионерка Ольга Борисовна Пересыпкина ещё не бывала, а какой-то нерусский подольчанин так хорошо объяснил дорогу от остановки, что бедная Ольга Борисовна ещё два часа искала этот неприметный подвал. Найдя его и попав, наконец, внутрь, Ольга Борисовна сразу увидела то, зачем она ехала сюда из своего Гольянова. «Гроб розовый уценённый» - было написано на ценнике. Соседка не обманула – гроб был очень дешёвый и Ольга Борисовна подозвала продавца. «А этот товар продан» - скорбно сказал продавец: «Соболезную». «Я даже знаю, кто его купил» - ответила Ольга Борисовна и вышла на улицу. Ожидая обратный автобус, она смотрела на ларёк с мороженым и молилась об одном – умереть на день позже Иры Канделябрис.
На похоронах Ольга Борисовна не плакала. Во-первых, больше проститься с Ирой Канделябрис никто не пришёл, так что Ольга Борисовна была вся в похоронных хлопотах и ей было не до слёз, а во-вторых… Во-вторых, не хотелось ей плакать. Ей хотелось вернуться в тот огромный «Детский мир», в котором Ирочка Канделябрис купила розовое платье, то самое, ради которого туда приехала маленькая Олечка Бунеева. И что б Ирочка была счастливая и держала в руках розовый пакет с платьем, а Олечку продавщицы бесплатно угощали мороженым – самым вкусным мороженым в её жизни… А рядом бы стояла Олечкина мама… И что бы всё ещё было впереди и это всё было хоть немного другим… Но всё равно розовым.
МАЛЬЧИШНИК
- Вадим Зверев
ШУТОЧКИ
❖ Найти свою женщину из тысячи не трудно, трудно найти именно эту тысячу.
❖ Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь, то он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
❖ Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
❖ Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
❖Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
❖ За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
❖ Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена ни уехала.
❖ Самая распространённая категория мужских дел — «чтобы жена не приставала»
❖ Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.
❖ Кризис среднего возраста — это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
❖ Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
- Александр Габриэль
ДЕВУШКА С ВЕСЛОМ
Давным-давно, в июле, за селом,
в стогу душисто пахнущего сена
я ласковую девушку с веслом
любил, как медицину - Авиценна.
Вот здесь предвижу, автору назло
нахохлившись, как под дождём - ворОны,
вы спросите: при чем же здесь весло?
Отвечу я: для самообороны.
Бывает, дева встретится с козлом
докучливым, неряшливого вида...
И сильный, точно в лоб, удар веслом
понизит похотливость индивида.
Но я был явно случаем иным
и вел себя в совсем не здешнем стиле...
А тут - весло. Ну что нам делать с ним? -
и мы его в сторонку отложили.
Насколько нас любовь была сильней!
Как вечерело, удлинялись тени...
И волновался стог от наших с ней
возвратно-поступательных движений.
Так каждый день по три часа подряд
себя мы изнуряли в летнем зное...
И деве не мешал ее разряд
по гребле на байдарках и каноэ.
- Вадим Бальзамов
ЖЕНСКАЯ ИНТУИЦИЯ
Когда уже далеко не новый автомобиль начинает постоянно ломаться, когда ты почти ночуешь во всевозможных автосервисах, а супруга носит тебе туда обед в термосе, когда ты, наконец, всерьёз решаешься избавиться от этого гроба на колёсах и купить что-то поновее, именно тогда автомобиль начинает работать безупречно. Вероятно, в нём живёт какой-то таинственный дух, который чувствует, что с ним хотят распрощаться. Автомобиль не хочет расставаться с тобой после долгого и тесного сотрудничества и начинает доказывать, что он ещё хорош, быстр и норовист; что все эти поломки, включая дорогущий ремонт коробки передач, только случайности. «Не продавай меня», - словно говорит он своему владельцу, становясь бесшумным и экономичным.
Та же история, к примеру, с наручными часами. То отстают, то спешат. Таскаешь их по мастерским, меняешь винтики, батарейки и прочее, а толку никакого. Надумаешь купить другие, объявишь вслух об этом и твои старые часы начинают радовать тебя точностью хода. Прямо швейцарский хронометр и не иначе.
Главное, чтобы посыл твой и желание избавиться были искренними, иначе вещь почувствует фальшь и продолжит ломаться.
С женщинами обстоит всё точно так же. Конечно, сравнивать женщину с автомобилем неэтично, но аналогия напрашивается сама собой, с той разницей, что твоя дама – существо более высокоорганизованное, чем любой предмет во вселенной. Она обладает интуицией и это даёт ей преимущество перед всеми теми вещами, которые ты хотел бы поменять на новые.
Ты ещё и не собирался бросать свою женщину, возможно, вы только год как поженились, но интуиция возлюбленной уже нашёптывает ей: могут бросить, могут поменять на более продвинутую модель. А уж если ты, утомлённый скандалами, ссорами и упрёками, начинаешь пока не вслух, а про себя задумываться о побеге в прежнюю холостую жизнь, женщина чувствует это намерение, видит его на дне твоих глаз, определяет по биению твоего сердца и частоте дыхания. Женщина предпринимает меры, если она заинтересована в тебе хотя бы немного. Для начала тебя отпускают или дают обещание отпускать с друзьями в те места, которые совсем недавно считались обителью зла и порока – клубы, сауны, гаражи.
Женщина чувствует, что твоё слабое намерение её покинуть можно заглушить ежедневным сексом и прекрасной едой. Это срабатывает. Но особенно умиротворяет и успокаивает мужчину – душевный комфорт. Барышня не хочет быть брошенной и становится бесшумной, как тот автомобиль, который ты хотел продать, но передумал по причине безупречного поведения.
Если ты достаточно хитёр, то всегда дашь понять своей благоверной, что востребован на рынке приличных мужчин, и тогда дама будет стараться вдвойне сделать тебя счастливым, потому что интуиция подскажет ей: расслабляться рано - мужик на ходу и техосмотр проходит с первого раза.
Женщина чувствует всё, ну или многое. Обмануть её трудно, но ввести в заблуждение возможно. Чтобы регулярно получать дивиденты от совместного проживания, почаще посматривай в сторону входной двери, регулярно смазывай замки на чемоданах и тщательно удаляй с них пыль, выполняя эти незамысловатые действия на глазах у дамы. Она, как минимум, задумается, а если повезёт, то отнесётся к тебе с той нежностью, которая обволакивала тебя до начала вашего совместного проживания.
ПРИВАЛ ПАРОДИСТОВ
- Алексей Березин
МАГНЕТИЗМ ВЗМОРЬЯ
"...Из хаоса тленных сплошь слов
может быть, лишь одно отберу..."
Николай Кольский
(читать вслух)
Как хочу я из хаоса тленных сплошь слов
Самых важных лишь горсть взять, чтоб вмиг
Описать я б смог враз радость встреч, прелесть снов
И не вывихнуть нафиг язык.
На заначенный рубль литр стрелецкой припас,
Чтоб скорее снять грусть, стресс, стыд, страх.
А потом выражать всласть всплеск чувств, без прикрас
Формулируя мудрость в строках.
"Мавр вздремнул, словно монстр, взгромоздясь на слона,
Дождь штрихует румяность зари..."
Пусть познает законную гордость страна,
Чей народ может так говорить!
- Александр Германт
ИКАР СПРОСИЛ МЕНЯ ВЗЫСКУЯ ...
А если кто-то там царит над нами,
Распределяя мощь и ярость кар,
Над крыльями расплёскивая знамя,
Придёт к нему взыскующий Икар.
Прости душе вопросы и ответы,
Мы знать хотим, поэтому летим!
А ОН ответит: Есть у вас поэты,
Свои вопросы обращайте к ним.
Марина Шапиро
Однажды, мою скромную обитель
Потряс в окно чудовищный удар.
Я испугался, думал что грабитель,
Но оказалось – это был Икар.
Картина жуткая: трепещущие крылья;
Над ними грозно знамя расплескалось...
А свысока, Икаров эскадрилья
К окну разбитому нацеленно снижалась.
Я обомлел, а он спросил, взыскуя:
"А Вы, любезный, часом, не поэт?"
Я начал было мямлить: "Ну я,
как бы и да, но если что, так нет."
Он продолжал: "Мы в поисках поэтов
По поручению Всевышнего летим,
И наших душ вопросы и ответы
Мы у поэтов выяснить хотим."
Я заорал: "Мне не известны тайны мира.
Я вовсе не поэт! Мне не дано..."
И я к Марине их послал, Шапиро
Со счётом за разбитое окно.
ТО И СЁ
- Олег Гонозов
КУРСАНТ
Инструктор по вождению прямо сказал:
- Вы, Геннадий Борисович, хоть притормаживайте на пешеходных переходах.
- На всех, что ли? - не понял тот. - Их же сотни! А я из-за них буду по городу, как черепаха ползать?
- Ну, может не на всех, - уступил инструктор. - Вы уж сами смотрите, по ситуации. Но на перекрестке у областного суда все же лучше притормозить. На всякий случай! Не дай Бог, федерального судью зацепите — скандала не избежать. У прокуратуры тоже притормаживайте! Возле областного УМВД! И вообще держитесь от этих полицейских подальше.
- Понятно! Буду пропускать всех, кто в форме! А если, скажем, группа туристов встретится? Они вон как стадо коров через дорогу тянутся!
- Иностранцев лучше пропустить! Тут любое, даже самое маленькое ДТП может международным конфликтом обернуться!
- А если наши?
- Наши сами отскочат!
- У больниц тормозить?
- Больным все равно, они и так на больничном.
- А если какой-нибудь профессор попадется или дочка главврача?
Инструктор рассмеялся:
- Геннадий Борисович, ну, что вы, в самом деле! Смотрю на вас и удивляюсь: депутат Государственной думы, а рассуждаете, как обыкновенный курсант автошколы. У вас же депутатская неприкосновенность!
- Владимир Гавриков
✦ ✦ ✦
Как же я люблю свою страну!
Люто! Даже без учёта Крыма.
Мы стремим всё время в вышину
И всё время пролетаем мимо...
✦ ✦ ✦
Смело, товарищи, в ногу,
Счастье нас ждёт где-то там…
Кто-нибудь знает дорогу?
Нет? Ну, тогда — по местам!
✦ ✦ ✦
Нам советы Запада — до фени!
Санкции сегодняшние — тоже.
Нас нельзя поставить на колени!
Потому что нам удобней — лёжа...
✦ ✦ ✦
За то, что сжёг родную хату,
А также угрожал Москве,
Заполучи, фашист, гранату!
Стоп! Распишись вот тут — за две!
✦ ✦ ✦
Бороться и искать! Иначе не живётся!
Забыть покой, уют, диван, диван-кровать!
Бороться и искать, на что бы напороться,
А напоровшись, вновь — бороться и искать!
- Александр Брюханов
РУССКИЕ ЗАБАВЫ
Хороший человек:
Посмотреть - 5 рублей;
Посмотреть вблизи - 50 рублей;
Послушать - 100 рублей;
Потрогать за рукав - 10 рублей за раз;
Посидеть с ним на кухне, поговорить о судьбах России - 100 $ за вечер;
Выпить с ним водки – 20$, со своей водкой;
Выпить с ним на брудершафт - 500 рублей за каждый раз;
Поспорить с ним, как обустроить Россию - 500 рублей за каждый спор;
Поругаться с ним по поводу судеб России - 250 рублей (матом - 1000 рублей);
Набить ему морду, чтобы понял – предоплата по договорённости;
Измарать – бесполезно - наш человек всё равно останется хорошим человеком.
Заработать на хорошем человеке – смотри сначала.
Жаль, у руководства никогда нет денег.
- Исаак Маламид
АНЕКДОТЫ ОНЕГИНСКОЙ СТРОФОЙ
Абрам в публичный дом явился,
Причём, ранёхонько, с утра…
„Но ты же только что женился,
И ведь не дале, как вчера…
Послушай,это как-то странно?”
„Да я проснулся утром рано,
А рядом спит моя жена
Так безмятежна и нежна
И так прекрасна, как ребёнок…
И без ума её любя,
Я вдруг подумал про себя,
Неужто я такой подонок –
Не дам поспать жене своей
Из-за каких-то ста рублей!”
„Нам надо, Сара, объясниться…
Ведь я же взял тебя любя!
Скажи мне, как могло случиться,
Что я не первый у тебя?!”
„Скажи, Абрам! Что неужели
Я так плоха была в постели?!”
„Нет, всё прекрасно!!”„Не пойму,
Ты не доволен? Почему?
Да, я училась, и прилежно!
Ты мог бы сам сообразить,
Чтоб так всё это изучить,
Познать науку страсти нежной,
И так усвоить сей предмет,
Заочных курсов просто нет..."
Права на произведения, опубликованные в нашем издании, принадлежат их авторам и не могут быть использованы никем без их ведома и согласия. Мы публикуем только то, что было прислано к нам в редакцию самими владельцами авторских прав или, в отдельных случаях, взято из интернета с разрешения авторов произведений.
Редактор: Николай Рогачё