Не так давно от меня ушел муж. К другой. И она, кажется, беременна. Но это не точно. Возможно - просто фотография неудачная. Черт ее знает. Но, по-крайней мере, становится понятно, почему он так торопится.От этого вдвойне противнее, ведь он хотел ребенка. И вроде как хотел его от меня, а получилось вот так. Обидно: Я сдавала все анализы ,специально не меняла работу, чтобы уйти в декрет в этом году.
Я все копаюсь в воспоминаниях, все пытаюсь убить в себе свою любовь. Получается так себе. Скучаю. Безумно скучаю. Но его возвращения не жду и не хочу, как и не хочу встреч с ним, упоминаний о нем. Просто скучаю без желания увидеть и почувствовать. Пройдет и это. Обидно от осознания, что пока Я ждала его с работы (он говорил, что у него ненормированный рабочий день, он мог прийти и в 7 вечера, и в час ночи) он мог шляться по бабам, а сам работал до 6 вечера. А Я после работы бежала домой, чтобы скорее приготовить ему ужин и ждала его до последнего, пока он ,уставший, не придет домой. Жалела его, ведь у него тяжелая работа, брала все бытовые хлопоты на себя. Он за собой даже посуду не мыл : устает , а мне не сложно помыть лишнюю тарелку. И все это время,пока Я ему лизала ботинки, он искал кого-то лучше,чем Я. Спартанкой меня называл, декабристкой, потому что Я вечно ждала его то с армии, то с обучений, то с работы и всегда ехала к нему, потому что любила, скучала. А он выбросил меня на помойку, обворовал. И каждый раз,когда Я начинаю вспоминать что-то доброе, Я ищу подвох: здесь сказал что-то не то, здесь посмотрел не так. Неужели Я одна его любила, неужели отдала ему свои 10 лет, а он мной только пользовался?! Противно думать об этом,но,видимо, так оно и есть. Как же мерзко. Я всегда была за него, всегда была с ним, даже если он был неправ, даже если шла против интересов своих или членов семьи.Знаю,что это большая ошибка. Нельзя было класть на его алтарь свою жизнь. Просто мне казалось, что он меня тоже любит и ценит. А он имел других женщин,а вечерами обнимал меня как ни в чем не бывало. "Люблю,скучаю", - твердил он мне. Неужели он такой хороший актер, что Я не могла его раскусить? Он никогда не прятал от меня телефон, но и Я не заглядывала в него без его спроса , потому что была уверена в нем.
А завтра развод. И мое сердце бьется как ненормальное. Скорее бы решить материальную сторону вопроса,связанную с квартирой, и все, не видеть, не думать. Вычеркнуть . Как Я буду платить за ипотеку ,конечно, вопрос хороший. На что буду жить - тоже вопрос хороший. Страшно от осознания, что не смогу оплачивать да и с работой все плохо, как бы не закрыли мой филиал, ищу новую работу.
Не хочу никого любить больше. Я налюбилась по уши. С новым парнем как-то все так спокойно и как-то ясно, нет вот этих качелей: а что он про меня думает, а где он, а почему не пишет? Почему-то уверена, что могу быть с ним долго. Но любить не хочу . Начала понимать , что начинаю по новому мужчине скучать и думать о нем и теперь часть меня сопротивляется. Не хочу любить. Пускай меня любят, хоть это и эгоистично.