Начну с того, что я сама росла в неполной семье, вернее, родной отец был, но не участвовал в воспитании совсем. С мамой моей ругались и дрались, изменял ей и пил. Потом она развелась, и дом поделили пополам… Как бы и отец был, но сказать, что люблю его, я не могу, хотя сейчас, на старости, они всё-таки стали жить вместе, отец закодировался, но та обида осталась до сих пор со мной. А к чему такая предыстория. Всё к тому, что я для себя решила, что у меня такого точно не будет. Будут любящая семья и заботливый муж. И вот я на 10 неделе беременности от человека, которого и люблю, и ненавижу одновременно.
Наши с ним отношения начались как в сказке. Он очень красиво ухаживал, цветочки по поводу и без, я для него божественная и самая красивая. Так было, пока я не узнала, что он изменил. Я простила его. Как сейчас думаю – зря. Мне было 22 года, и я могла поменять свою жизнь к лучшему. В общем, из красивой, уверенной в себе девушки я превратилась в ноющее, истеричное и плачущее существо, постоянно ищущее измену с его стороны. У него же, наоборот, самооценка выросла, появились деньги и, соответственно, больше возможности снять покрасивее девушек.
Я стала зависима от этого человека, а он оказался бабником. Он ходил налево очень часто и много, но я не могла его словить. Мы расходились и сходились. Как сейчас я поняла, это был способ ему нагуляться и вернуться ко мне. Возвращался всегда со слезами и на колени падал… А я всё прощала и становилась всё больше неуверенной.
Потом мы разошлись на год. Казалось бы, отойду, смогу… Но пообщавшись с другими парнями, поняла, что не могу его забыть, плюс, признаюсь, и парни ко мне любви не чувствовали почему-то. Я ходила в церковь, молилась, чтобы Бог послал мне хорошего парня. Но чуда не произошло. И как-то объявился мой бывший, обрисовал подъезд разным мелом надписями «я тебя люблю» и т.д. Ну и я опять туда же…
Вроде повзрослели. Он клялся, что настроен на семью. Я поверила. Год казался раем. Я не проверяла его, ездила на выходных к родителям иногда (может, он гулял тогда – не знаю). И тут развёлся его лучший друг – по причине, что хочет гулять и брак – это не для него. И всё, моего понесло… Начал пропадать, я опять в истерики, ревность дикая. Сама понимаю, это зависимость, но сейчас только поняла, на что я себя подписала.
В итоге он хочет меня бросить. Что со мной творилось – не передать. Умоляла не уходить, стала пить, с работы уволилась. Не знаю, зачем он сделал тот поступок, но он сделал это! Однажды он пришёл ко мне и сказал:
«Я готов поменяться, только если у нас будет ребёнок, я хочу быть отцом»
Не знаю, чем я думала тогда, но я была на 100% уверена, что он не бросит меня.
В общем, он неделю ко мне ходил, делал мне ребёнка, потом я уехала домой к родным, передохнуть и вернуться, чтоб начать работу искать. Себе подумала: если судьба, то будет ребёнок и построим семью. В итоге ребёнок получился за неделю попыток. Он обрадовался сначала, говорил:
«Потерпи, пока ремонт в квартире доделаю, и будем жить вместе, распишемся».
И вот на 7 неделе он позвонил и сказал, мол, ребёнка хочу и помогу чем смогу, но к семье не готов. Я начала умолять одуматься, ведь он же сам это затеял, на что он ответил, что хочет быть молодым отцом, но гулять он будет налево ещё лет до 40. Я была не то что в шоке, я не верила, что это всё со мной. Сейчас он деньгами помогает, и я понимаю, что в моей ситуации я не могу не принять его помощь, плюс лишить ребёнка отца – это не мне решать. Но то, что как теперь с ним видеться после всего, мне кажется, я не смогу вылечиться от этой зависимости никогда. Он решил мою судьбу, словно он Бог, чисто для себя.
Мне 25 лет уже, и аборт делать я не буду. Но как подумаю, на что я подписалась и какая теперь у меня будет жизнь, то жить просто не хочется. Плачу каждый день и что делать – не представляю. Вот так теперь и мой ребёнок вырастет неполноценным, а о своей жизни личной я вообще молчу. И без ребёнка не могла найти, а теперь вообще страшно становится, что не справлюсь. Не понимаю, как пережить и как разлюбить. Он дальше гуляет и не стесняется. Всё получилось так, как он себе задумал. И в браке не был, и ребёнок будет, и я уже никуда деться не смогу. Как жить дальше – я не представляю.