Ключ к тому, чтобы иметь взрослые отношения
Это превращает любовь малыша в полноценную зрелую связь.
Мы влюбляемся в мозг малыша, эмоциональную, импульсивную и неустойчивую лимбическую систему, которая достигает структурной зрелости к 3 годам. Мы остаемся влюбленными в самой глубокой и стабильной части взрослого мозга — префронтальной коре, которая достигает полной миелинизации примерно в 28 лет. Любовь малыша поначалу наполнена удивлением и радостью, но неизбежно пахнет конфликтом и болью из-за своей одержимости собой и неспособности видеть перспективы других людей. Взрослая любовь вырастает из наших самых глубоких, самых гуманных ценностей сострадания, доброты и заботы, основанных на способности понимать перспективы наших партнеров. Для влюбленных взрослых быть защитником важнее, чем быть защищенным.
Вы когда-нибудь задумывались, как мы можем быть искушенными взрослыми на работе и в дружеских отношениях, но при этом бороться за сохранение простых форм взрослого поведения дома, таких как переговоры и сотрудничество? Мы с большей вероятностью проскользнем в мозг малыша в семейных отношениях, потому что любовь обнажает наши глубочайшие уязвимости способами, которые большинство из нас не испытывали с самого детства. Никто не может” нажимать эмоциональные кнопки " так же легко, как близкие люди.
В то время как малыши бессильны над своими собственными эмоциональными состояниями, они обладают огромной властью над эмоциональными состояниями других людей. Взрослые, которые любят, как малыши, заставляют своих любовников чувствовать себя плохо из-за наличия интересов, вкусов и уязвимостей, которые не отражают хрупкое чувство себя, встроенное в мозг малыша. Большинство жалоб в детской любви имеют такой подтекст: "тебе нужно больше походить на меня. Тебе нужно думать и чувствовать так же, как и я.”
Путая близость с тем, что их партнеры думают и чувствуют то же самое, что и они, любовники в мозгу малыша чувствуют себя отвергнутыми и преданными, когда их партнеры думают и ведут себя как уникальные личности, которыми они являются.
бинокулярное зрение
Лучший способ достичь взрослой любви-это развить в себе самый важный навык отношений. Бинокулярное зрение-это способность удерживать точку зрения вашего партнера рядом с вашей собственной и видеть себя глазами вашего партнера. Только бинокулярное зрение может дать точную картину любого данного взаимодействия и отношений в целом. Независимо от того, насколько точна может быть перспектива одного партнера, это неполная картина без другого рядом с ней. С бинокулярным зрением вы не отказываетесь от своей перспективы; вы обогащаете ее через более глубокое понимание вашего партнера. Только бинокулярное зрение позволяет вам видеть более глубоко в сердце вашего партнера, одновременно наблюдая за вашим участием во взаимодействии.
Прочитайте реакцию вашего партнера
Только очень маленький сегмент верхней префронтальной коры головного мозга идет на объективный анализ собственного поведения, и эта часть практически отключается во время эмоционального возбуждения. Наш мозг эволюционировал, чтобы отслеживать поведение других людей во взаимодействиях, а не наше собственное. Кроме того, отрицательные эмоции ощущаются изнутри иначе, чем они кажутся снаружи. Например, когда мы обижены, мы чувствуем, что с нами обращаются несправедливо, используют в своих интересах или игнорируют, в то время как снаружи мы кажемся злыми, недружелюбными, требовательными и несправедливыми. Если ваш партнер неверно воспринимает вас , обязательно выразите свою более глубокую уязвимость — вину, стыд, печаль, страх — вместо того, чтобы мозг малыша защищался от уязвимости — обвинений, отрицания, избегания, гнева.
Эмоциональная связь, которая держит нас вместе, действует как проводник эмоционального заражения и взаимности. Когда ваш партнер что-то чувствует, Вы автоматически чувствуете что-то очень похожее. Если это отрицательно, вы, скорее всего, отступите к мозгу малыша и обвините своего партнера в том, что вы разделяете чувство:
· “Я расстроен, а это значит, что ты тоже расстроен.”
· “Я чувствую себя отверженной, а это значит, что ты злая или холодная и равнодушная.”
· “Я чувствую себя под контролем, а это значит, что ты помешан на контроле.”
Такие ложные представления гарантированно разрушают любое взаимодействие. В лучшем случае, они заставляют наших партнеров обороняться. В худшем случае, они ослабляют эмоциональные связи.
С помощью бинокулярного зрения мы учимся использовать внутренний датчик эмоциональной взаимности, чтобы получить представление:
· “Я расстроен, а это значит, что ты, вероятно, тоже расстроен.”
· “Я чувствую себя отвергнутой, а это значит, что вы, вероятно, чувствуете себя подавленной или отвлеченной.”
· “Я чувствую себя под контролем, а это значит, что вы встревожены или вышли из-под контроля.”
Такие формулировки обычно более точны и всегда с большей вероятностью вызывают сочувствие у вашего партнера, а не защитную реакцию или встречное обвинение.
В мозгу малыша мы обвиняем наших уязвимых эмоций на наших партнеров: "ты заставляешь меня так сердиться.”
С помощью бинокулярного зрения взрослого мозга мы владеем своей тревогой, страхом и стыдом (которые вызывают больше всего гнева) и понимаем, что они стимулируют в наших партнерах: “я очень беспокоюсь, и я знаю, что вам тоже неудобно. Но я уверен, что мы сможем придумать что-то, что нам обоим понравится.”
Обладание уязвимостью и признание дискомфорта партнера дает вам возможность проявить сочувствие и готовность к сотрудничеству, а не защищаться и упрямиться. Это ставит вас на одну сторону в решении проблемы, а не делает друг друга проблемой. Вместо того, чтобы обвинять друг друга в плохих вещах, это заставляет вас хотеть делать хорошие вещи друг для друга.