Как помочь подростку стать самостоятельным? Реагировать на разные сигналы: «опасно», «полезно», «необходимо»?
⠀⠀
Хочется сказать коротко: «Не мешать!». Однако не все так однозначно; формула «чем меньше, тем больше» требует раскрытия скобок.
⠀⠀
Давайте начнём с того, что мешает самопроявлению подростка? Мы помним, что выстроить собственную идентичность и выйти из-под родительского крыла – это главные задачи подросткового возраста.
Итак, препятствия...
⠀⠀
Ощущение себя «никем». То есть ощущение собственной самоценности подростком таково, что наиболее безопасным ему кажется молчать, замереть. У подростка самооценка очень шаткая, но влиять на неё в этом возрасте все ещё можно.
⠀⠀
Постоянные претензии, недовольство, критика – они опустошают сосуд самоценности.
⠀⠀
Страх высмеивания или осуждения за своё мнение. Этот страх в определённой степени есть у каждого, только у кого-то хватает сил с ним справиться, а у кого-то – нет. Попробуйте ответить сами, почему?
⠀⠀
Отсутствие времени подумать о «главном». Жизнь без паузы; такое количество нагрузки, что единственный способ расслабиться – ничего не хотеть и ничего не делать. Все силы подростка уходят на отстаивание права на тайм-аут (посмотреть сериал, поиграть, пообщаться с друзьями в Сети). Результат – или чувство угнетения и безысходности, или бунт и полный отрыв.
⠀⠀
Системная причина отказа от взросления. Она кроется в том, что семье страшно, что ребёнок повзрослеет и уйдёт, а без него семья может не выдержать. Например, супруги живут ради ребёнка, или ребенок – это единственный смысл жизни матери. В итоге крылья для вылета из гнезда приносятся в жертву.
⠀⠀
Родительский диктат – необходимость придерживаться мнения близкого взрослого, даже если оно не совпадает с внутренним голосом. Эта необходимость держится на том, что «мама и папа» лучше знают, они опытнее и желают только добра. А без них кто я и что я?
Что же помогает развитию самостоятельности?
Право на паузу. Паузы для подростка жизненно необходимы. Так и слышу хор голосов: «Да у моего подростка одна сплошная пауза!»
Однако паузы бывают разные.
1) Пауза как возможность иметь право на отдых. У каждого он свой, и просто посидеть «позалипать» в экран телефона или компьютера – это тоже вид отдыха, имеющий право на существование. А есть ли паузы у Вас? И какие они?
⠀⠀
2) Пауза как время между принятым решением, какими-то договоренностями, Вашей просьбой и, собственно, моментом, когда это произойдёт. В случае, если у подростка будет время на эту паузу, произойдёт оно с большей вероятностью и по воле подростка. Приятный бонус – это будет то, что Вы тоже очень хотели.
⠀⠀
Вера в подростка и его поддержка. Вспомните, как это помогает Вам, и слова будут лишними.
⠀⠀
Уважительное отношение к сегодняшним успехам подростка, даже если они меньше Ваших ожиданий. Дайте подростку знать о том, что вы уважаете результаты его усилий, и это сделает положительный эффект сильнее.
⠀⠀
Больше спокойствия относительно будущего Вашего подростка. Рисование в воображении красивых картинок о прекрасном будущем вашего ребенка – это хорошая практика. Во-первых, работает закон самосбывающегося пророчества, во-вторых, включаются поддержка и вера в его силы, в-третьих, снижается Ваша тревога, запускаемая мыслью о непонятном будущем. Дополнительных положительных эффектов тоже много. В конце концов – это будущее Вашего отпрыска, и чем раньше Вы ему его отдадите, тем лучше он с ним справится.
⠀⠀
Право на ошибки, двойки, и даже – о ужас – на то, что подросток забыл о чем-то важном Вас предупредить. Это не значит, что Вы принимаете желание подростка разрушить все границы. Наказывать за это лучше, давая возможность все исправить. Подросток будет Вам благодарен, и ему будет проще удержаться в этих границах. Вы ведь напоминаете ему, в чем их смысл.
⠀⠀
Право на эксперименты. Помним, что для того, чтобы найти себя, эксперименты необходимы. Это распространяется на все формы самовыражения.
Четкие рамки и границы. Это – твои обязанности, это – твои права. Периодически их необходимо перестраивать, иначе неминуем кризис в отношениях (сын уже хочет гулять с подружкой, а Вы все еще хотите, чтобы он гулял с Вами). Вы уже для него не самый главный человек в жизни, а Вам все ещё этого очень хочется.
⠀⠀
И последнее, но очень важное: наличие смысла жизни вне родительской функции. «Дети наше все» - это неправда, не верьте.