Не буду расписывать, как я оказалась в этой коммуналке в самом центре Питера, скажу только, что мой семилетний стаж проживания в ней сделал из меня ниндзя. И если в первый год я металась и плакала, то к концу второго уже составила некий самурайский кодекс: как вести себя, исходя из конкретной ситуации.
Ситуация «Здесь вам не рады». Даже если вы стали счастливым обладателем комнаты, а не арендуете ее на пару с подругой, первое время соседи будут всячески показывать вам, что вы здесь не хозяин. И пусть все ваши потуги наладить с ними контакт будут претендовать на Нобелевскую премию мира, коммунальный мир примет вас не весь и не сразу. А, может, и вообще не примет, и вам придется съехать. Поэтому наберитесь терпения и лишний раз не высовывайтесь! Это не сложно.
Похожая ситуация «Здесь вам не дома». Просто больше касается мира вещей, а не людей. К примеру, вы повесили на гвоздик в ванной свой тазик. Никого ни о чем не спрашивая. Безрассудство 7 уровня! Если через 5 минут никто не станет колотить ногами в вашу дверь, требуя «снять эту фигню», вам повезло с соседями. Могут, кстати, не колотить, а просто проделать каленым гвоздем дыру. Пойди потом, сыщи вредителя, когда комнат в квартире 4, 8, а то и все 12. Поэтому спрашивайте разрешения перед тем, как повесить, поставить или приколотить что-то на общем коммунальном пространстве.
Не ситуация, а сразу совет «Будьте проще!». Нет, конечно, если до того, как попасть в коммуналку, вы жили в трехэтажном особняке (с лакеем!), то первое время вас, безусловно, будет плющить! Хорошо, что, если на 10 человек соседей по квартире выпадет хотя бы один профессор математики или прима Большого театра на пенсии. Обычно выпадают один профессор и одна прима на 100 000 человек, проживающих в коммунальном фонде. Поэтому забудьте о своем псевдобуржуйском происхождении и «надеть пальто». В нашей коммуналке чай в сахар «ложат» уже несколько поколений подряд. И, как говорила моя бабушка, «никто их с дороги не столкнул».
«Тест на внимательность». Допустим, вы нечаянно, в спешке, схватили в туалете не свой «ершик» или, уходя, забыли выключить в общей прихожей свет! Запомните, как Отче наш: внимательные хозяйки и хозяева помнят, под каким углом расположены их туалетные «ершики» даже на глаз! А высчитывание общей электроэнергии, едва ли не с момента появления «лампочки Ильича», является суровым испытанием на психическую стабильность. Тут и до драки недалеко! Будьте внимательны, когда выходите из своей комнаты на общую территорию!
«Бремя страстей человеческих». Обычно все конфликты в коммуналках яйца выеденного не стоят, но не будь их, жизнь была бы пресной. Громко включаете музыку, не реагируя на замечания соседей? Курите на кухне, где натянуты веревки с бельем? Выпускаете в общий коридор ищущего любовных приключений кота? Оставляете подвыпивших гостей на ночь? Берете спички взаймы, но забываете отдать? Давно не вворачивали лампочку в туалете? Засели там с газетой? Устроили в ванной «потоп» (наследили мокрыми ногами на общем коврике)? Если хотите жить в коммунальном сообществе долго и счастливо, мимикрируйте под него! Это – тот же пионерлагерь, только жаловаться на вожатых некому, в конце смены вас никто не приедет и не заберет. Учитесь выживать самостоятельно.