Как я Астрахань брал

А дело было так.

Девятое мая планировался быть встреченным и отмеченные в Минске. Если бы не НО и прочие НУ.

В итоге с Серго мы решили ехать на мою любимую Волгу. В ещё не протоптанную мной Астрахань. Для выполнения задачи нужно было просто вернуться в Воронеж хотя бы к восьми, ибо автобус стартовал в девять. Приняв лёгкие, необреминителтные мыльно-рыльные процедуры, я вышел из дому ровно в найн пи эм к таксо, где меня ждал С. Л. Ну с кем не бывает? Ни с кем!

Замотивировав таксиста соткой сверху, мы устроили погоню по Московскому проспекту за автобусом. В лучших традициях бумера, где героям пришлось тормозить буханку, набитую капустой, Се стопанул рейсовый автобус в левой полосе. Успех был близок, но с кушем уехал только таксист, жадно смакуя лёгкий навар и предвкушая продолжение событий похлеще, чем у этих ваших гаев ричи. Нам же автобусмен (в реале обоссанный козлопидор) сказал, что мест нету. "ну нету бля еб хули я вас на очко посажу, я там сам сижу"

Не солно хлебавши мы упиздили в ближайшую таверну обдумать план порабощения мира за кружкой димедрольного эля по шкале 10 ебучих шакалов из десяти.

Возникший вариант отбыть в Волгоград на бла бла из Тамбова с джигитами кареном, максудом и братьями пососадзе Сергей сразу отсек. За что получил жестокий укор на почве шовинизма. Ведь в профиле не написано правда ли они болели за ЦСКА.

Внезапно, как луч среди туч, как глист из куч, появился другой Сергей. Более совершенный, Сергей другой формации. Сергей, который ехал из хуй пойми откуда (Курска) в я не ебу куда (даниловка).

Мы встретились на дк Кирова. Он был на приоре и в блатных портаках. Мы были в ахуе.

Приора цвета патиссона. Но серебристая. Флешка, как деревенский толкан, до отказа забитая шансоном. И незабудка мой любимый цветок. Лебеденко мой любимый игрок. Проститутка подарила грибок. Про поцелуи вы скорее всего слышали и сами. И овер дохуя историй за пять часов как нужно нагибать шмар, чтобы не борзели, пиздтить чертей, чтоб не хуели, рожать детей, чтоб на материнский капитал другие ели.

Благо у нас был коньяк. С колой. Благо у нас был коньяк с колой и водка с ред буллом.

Сергей повелитель приор ебашил так, что се, уснув после возлияний, стучал зубами о потолок, попутно вызывая цунами где-то на задворках Анны. Я не спал, мне было боязно. Я просто обоссался.

Нас высадили на михайловском пятаке в окружении войнов аллаха, свидетелей иеговы, любовников дайнерис и прочих спулае мулае учикичики мулае.

Хавать кроме жареных неверных не предлагали ничего. Мы долго спорили, в чем мы сневернили

И тут как посланник бога явился на своей колеснице, битком набитой челядью и чикулей без лифчика с сосками как котлетки от мираторга. Его звали Сергей. Очередной Сергей, но на автобусе.

Взяв по пивку и договорившись на поездку до Сталинграда, мы сели на президентские места. Я спереди, а Се на колени к водиле. Дубль С, если хотите. Мой компаньон вырубился сразу, чем занят и сейчас. Мне же пришлось всю дорогу развлекать себя пиздежом, что я гость из Калининграда. И хаять ебаную большую Россию из-за того, что у вас "тут все не как у нас и моря я хуй вижу, а у нас есть" хотя в геометрии я не шарю. Водила всецело меня поддерживал и рассказывал как в самый канун первой мировой он ездил в актобе и "вот все правильно ты говоришь, у вас в Европе все не как у нас" Потом я встретил его на автовокзале, он меня признал и бросился сосаться дабы доказать свое превосходство над другими водилами связью с иностранцем, но не очень.

Сейчас мы ждём автобус до Астрахани, где меня ждёт гора сушеной воблы, море пиваса и тонна калмычек.

А что Се, спросите вы? Да нихуя, спит он. Везде и всегда