Теория привязанности Джона Боулби - ключ к теме отношений, которые мы выстраиваем с партнёром. Ключ к теме воспитания психопатов, которую я затронула на прошлой недели. Привязанность к значимому взрослому - площадка, где оттачиваются навыки социального общения и определяется степень базового доверия к миру.
Джон Боулби (1907-1990) - психиатр и психоаналитик - много работал с трудными детьми. И обнаружил, что дети из детских домом и приютов часто страдают различными эмоциональными проблемами. Например, неспособность 💔установить близкие и продолжительные отношения с окружающими.
Боулби наблюдал подобные симптомы и у детей, которые в течение некоторого времени росли в нормальных семьях и после были надолго разлучены с родителями. Казалось, что эти дети были настолько потрясены, что навсегда отказались от тесных человеческих связей.
Так Боулби решил выяснить, как формируется связь «мать-ребёнок» и почему её нарушение приводят к тяжёлым последствиям?
По мере взросления ребёнок проходит стадии привязанности:
✔️неразборчивая реакция на людей (рождение - 3 месяца)
✔️фокусирование внимания на знакомых людях (от 3 до 6 месяцев)
✔️интенсивная привязанность и активный поиск близости (от 6 месяцев до 3 лет)
✔️партнёрское поведение (3 года).
На первой стадии преобладают врождённые рефлексы. Например, рефлекс Моро: когда малыша пугает громкий звук или он внезапно теряет опору, малыш простирает руки, притягивает их назад и обхватывает свою грудь. Боулби предполагал, что в прошлом рефлекс Моро помогал малышам держаться за родителя, который носил их на себе.
По мере взросления, рефлексы уступают место осознанному поведению. На формирование этого поведения, а вместе с ним и особенностей привязанности, влияет родитель. Его надёжность, терпимость, способность заботиться и готовность заботу проявлять, утешать, сочувствовать, принимать своего ребёнка как физически («Ты много раз пописал или покакал? Я здесь, чтобы ухаживать за тобой!» вместо «Заколебало убирать за тобой! Сколько можно!?»), так и психологически («Ты плачешь, что тебя расстроило?» вместо «Мальчики не плачут!» или «Ты уже взрослая девочка, чтобы я твоих слёз больше не видела»).
Ни младенец, ни ребёнок старше не могут выйти из отношений с родителями. Поэтому они адаптируются к любому отношению со стороны взрослого. То есть, если последний холоден, непредсказуем, агрессивен, малыш научится с этим жить. Он выработает защитные механизмы, которые помогут ему объяснить неадекватность взрослого и сохранить свою психику. Эмоциональные привычки, реакции, которые впитал ребёнок от 0 до 3 лет, в будущем повлияют на выбор партнёров и характер отношений человека с миром.
С учётом реалий жизни малыша, он формирует один из четырёх типов привязанности:
✅Безопасная или здоровая
Человек в ладу со своими эмоциями: они не захлестывают его и он их не подавляет. Общается легко, может оставаться в одиночестве, получая от этого удовольствие. К запросам партнёра относится со вниманием и не воспринимает их как угрозу или обязательство.
Ребёнком такой человек был уверен, что значимый взрослый будет рядом, когда это потребуется, и поддержит. Эта уверенность позволяла чувствовать себя в безопасности и с интересом изучать окружающий мир, наслаждаться близостью, будучи взрослым, и не испытывать зависимости.
✅Избегающая
Человек избегает близких отношений. Он недоверчив, ему трудно выражать свои чувства, обращаться к другим за помощью или советом. Партнёров воспринимает как незаинтересованных в нём. И дабы не быть отвергнутым, предпочитает делать вид, что не нуждается в привязанности.
Потребности ребёнка не удовлетворялись. И ребёнок сделал вывод, что взрослому безразлично, чего он хочет. Он научился приспосабливаться к этой ситуации, подавляя свою потребность в любви и заботе.
✅Тревожная или цепляющаяся
Человек беспокоится, ревнует, его захлёстывают эмоции, с которыми трудно справляться. Он боится стать зависимым или навязчивым. Поэтому он старается уйти в себя, отстраниться от отношений. Проходит время, он чувствует себя одиноко, тревожно и круг повторяется.
Взрослый ребёнка был непредсказуем: грубость сдабривал приступом нежности, после мог быть безразличным, а то и вовсе неожиданно покинуть. Ребёнок не понимал, чего ждать от взрослого и от чего зависит его отношение.
✅Опасливая
Человек одинок из-за недоверия. Близкие отношения его пугают, но и оставаться в одиночестве небезопасно. Он нуждается в том, чтобы его морально поддерживали. Болезненно воспринимает отвержение.
Ребёнок подавлял свои чувства, а вместо помощи и одобрения от значимого взрослого встречает насмешки и запугивание.
Взрослым хочу сказать, что работаю с клиентами с разными типами привязанности. И эта работа не может быть быстрой, ведь мы, по сути, работаем со сценарием жизни, который человек однажды написал для себя. Выводим его с бессознательного уровня на уровень сознательный: человек перестаёт быть жертвой обстоятельств и выбирает в дальнейшем ту жизнь и свою роль в ней, которая представляется ему наиболее эффективной.
Родителей призываю не отчаиваться. Доверие можно восстановить. Для этого нужно:
Разговаривать и объяснять, что на самом деле произошло, даже если кажется, что ребёнок не понимает.
Утешать и называть чувства ребёнка.
Быть готовым к тому, что ребёнок будет отталкивать.
И, конечно, вовремя подзаряжать свои батарейки, чтобы быть в ресурсе для подзарядки батарей ребёнка.