Как то одним самым обычным днем, абсолютно случайно, я поняла, что уже много лет наказываю себя. Да, наказываю сама, не позволяю себе радоваться жизни, и в даже очень счастливые моменты осаживаю и сдерживаю. Во время карантина я окунулась по самые уши в социальные сети и у одного блоггера прочитала, что он уже не знает о чем мечтать.
Меня эта мысль озадачила. Я подумала, а какая у меня мечта, написала список желаний, но там не было ни одной мечты. И я поняла, что боюсь мечтать, не позволяю себе мечтать. Я серая и скучная, с суицидальными глупыми мыслями и полным разочарованием, в общем то благополучной жизни. У меня всё есть: крыша над головой, семья, родители живы и здоровы, любимые дети (пусть у дочери есть проблемы со здоровьем, напишу об этом позже, это длинная история), у меня прекрасная работа, есть подруги.
В ЧЁМ же дело? Почему иногда хочется выть и лезть на стену? Почему если куда то собираемся семьей отдохнуть, обязательно будет скандал - перед, во время и после поездки. Я всегда отказываюсь от хорошей, красивой одежды в пользу дочери, не прошу у мужа подарков и добрых слов. В один день я увидела себя со стороны. Я орала на 16 летнюю дочь, стоя в дверях её комнаты по глупейшему поводу. А в голове стояла мысль НЕНАВИЖУ, ВСЕХ НЕНАВИЖУ!!!!
Я увидела себя в зеркале. Эта некрасивая женщина с перекошенным лицом меня поразила! Я увидела страх и непонимание в глазах дочери. Когда это произошло? КАК это случилось? Где я идущая с маленькой девочкой по парку… Я попыталась вспомнить, а была ли я вообще счастлива. Оказалось, что я всегда, во все счастливые моменты чувствовала какую-то горечь.
Несколько недель я читала статьи по психологии, смотрела ролики и на ютюбе нашла технику О” хонопонопоно. Смысл техники в прощении и принятии, любви и благодарности. Нужно повторять простые фразы: - Прости меня, пожалуйста; - Мне очень жаль; - Я люблю тебя - Благодарю тебя.
Авторы ролика утверждали, что после нескольких сеансов этой практики мне станет легче, а моё состояние улучшится, отношения наладятся, я смогу разобраться в себе. Главное, что не нужно даже думать к кому обращаешься, мыслеобразы сами будут вставать перед мысленным взором. И я могу сказать, что день за днем с начала с голосом автора, а потом уже самостоятельно проговаривая про себя эти слова снова и снова у меня вылезло столько всего, о чем я даже и думать забыла. Я поняла, почему так получилось, почему я была счастлива без оглядки последний раз в детстве.
- Я ВСПОМНИЛА. Я не могу себя простить, Я виновата, пишу и плачу…
Мне было 16 лет, одуванчик полевой, жизнь легка и приятна, свадьба любимой сестры. У меня появился старший брат, сильный и классный, у нас сразу сложились очень хорошие отношения. Они стали жить в городе у бабушки, за которой требовался уход и на семейном совете, было принято, что они будут ухаживать за ней так как сестра жила с ней уже не один год. У меня легко прошли экзамены, затем выпускной, начались каникулы. И они попросили меня помочь ухаживать за бабушкой, которую на тот момент уже парализовало. Не могу сказать, что это было легко, после инсульта у бабушки пропала память и отнялась половина тела, она меня через раз не узнавала, кричала и кидала в меня вещи, но в подростковом возрасте все как то легче. Я знала, что это на несколько дней и все закончится, сестра сдаст гос. экзамены и я смогу уехать. Подходили выходные, мне можно уехать на два дня, а потом в понедельник вернуться еще на два дня. Но их позвали в гости на выходные к его родителям и меня попросили остаться на выходные, на одну ночь, а потом они отпустят меня домой совсем. И я отпустила. Отпустила, а они не вернулись. Той ночью они разбились на мотоцикле….
Утром приехала скорая и фельдшер сказал привести документы на приемный покой. Я собралась и поехала туда. На территории больницы встретила его родителей, мама обняла меня и заплакала. Они ушли в морг, а я опять осталась одна, брела по больничному двору, голова гудела и я не знала, что мне делать. Там случайно встретила знакомого, который работал на скорой санитаром, и он сказал, что сестра жива, но в очень тяжелом состоянии. Отвел меня к телефону и помог позвонить родителям. Похороны мужа сестры прошли через три дня, меня взяли собой соседи, потому что бабушку нельзя было оставлять надолго, в гробу лежала их свадебная фотография, дальше похороны не помню. Следующие два месяца прошли как в тумане. Ночью я жила в травматологии вместе с сестрой у нее было поломаны, руки , раздроблены кости таза, зубы. Врачи не давали ни каких прогнозов. Я кормила её, меняла подгузники, купала, спала там же на стульях или курила на лавочке возле отделения, а днем менялась с мамой и ухаживала за парализованной бабушкой. Когда уже в соседнее терапевтическое отделение привезли еще и папину маму, нашу вторую бабушку, я поняла, что схожу с ума. Я закатила маме истерику, грязную с криками и размазыванием слез, за что жестко получила... Мне до сих пор стыдно за то что сорвалась, ведь для всех остальных я была стойкий оловянный солдатик.
Иногда я ездила к папе, потому, что он был один и продавал в этот момент все, что можно было продать, нам очень были нужны деньги. Потом сестра училась ходить и мы гуляли с ней по улице понемногу, потом бабушку забрали к родителям в хутор, а я осталась с сестрой.
Я сказала ей, что его больше нет, я была рядом когда ей сказали, что в реанимации она потеряла ребенка...
Мне казалось, что прошло несколько лет, а на самом деле всего три месяца. Уже в сентябре я пошла в 10 класс, сестра уже могла справляться сама, бабушка умерла в декабре тихо во сне.
И все потому, что я их отпустила.....
Всё могло быть по другому. Всё должно быть по другому. Я должна была уехать и гулять с подружками, а они остаться дома. А я, я до сих пор не научилась ей отказывать.
Прошло 20 лет, у сестры все хорошо, муж, сын, красивый дом, хорошая работа, а я все равно думаю, почему всё случилось так, почему я не поехала домой.
Но тогда всего через год после этого, в один из вечеров, мы сидели на заднем дворе, она плакала, а я молчала и не знала, что её сказать. Тогда я написала стихотворение для неё…
Когда сильная женщина плачет, все тихонько отводят глаза.
Боль нахлынула в душу, а значит, по щеке прокатилась слеза.
Надоело ей, все надоело, сильной быть и бороться с судьбой.
На душе уж давно наболело, надоело бороться одной.
Её сердце тоска охватила, а проблемы разбили покой.
Что же делать, ну где же взять силы, что бы справиться с новой бедой.
Отогнать бы, разбить все печали, чтоб ушли, разлетелись в туман.
Но если б знали они, только знали, что покой это самообман....
Но боль уходит, уж высохли слезы, головой она тихо встряхнет,
А в душе просыпаются грезы, завтра новый день жизнь принесет...
Теперь я знаю, за что я себя наказываю, но что с этим делать дальше не знаю. Вот здесь написала, и
ПРОСТИ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА, МНЕ ОЧЕНЬ ЖАТЬ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ….