Доброго времени суток! Скажу сразу, что я не эксперт, не нарколог и не приверженец никаких методик, хотя пробовал. Просто, будучи зависимым от алкоголя, человеком, однажды бросил пить и исчезла тяга к алкоголю совсем. Пил я запоями, по несколько месяцев, между запоями промежуток был максимум месяц. После кодировки, якобы анонимной оказался на учете. Тот "добрый" человек, который проводил этот процесс кодирования, почему то решил, что будет лучше, если сообщит об этом своей знакомой даме, находящейся в должности нашего участкового нарколога. С этого момента и понеслось, сначала уехал в реабилитационный центр, где провел два с половиной месяца, после чего месяц не пил. Этому центру стоит отдать должное, там по крайней мере людьми занимались и старались как то помочь справиться с зависимостями. Позже отправляли в психонаркологический диспансер, когда наступила белая горячка, был я там два раза. Людьми там абсолютно не занимались, мы там три раза в день ели, восемь раз в день выходили курить и трудились на благо процветания этого диспансера. Когда мне втирали в глаза наш нарколог и ее "благодетельная" медсестра о том, что там ЛЕЧАТ, я почему то очень сильно им не верил.
В общем пробовал и двенадцать шагов и метод, уже и не помню, не то Хитча, ни то Хичкока, что то такое в общем. НЕ МОЕ, хотя не спорю, знаю людей, которые пользовались этими методами и посвящали жизнь 12 шагам и успешно оставались в трезвости, но все это не мое. Ездил к бабушке экстрасенсу и еще одной народной целительнице, скажу честно их я боюсь теперь еще больше, чем своего нарколога. Не спорю, некоторым людям эти методы помогает, особенно много знаю "сидящих" на двенадцати шагах. Но все это, если вы не тот сосед "петрович", которому не уперлась вся эта "ересь", для которого выпить залпом кружку спирта-это так, вспомнить молодость.
В общем, ближе к теме. Меня просто бесило, как другие стараются сделать меня трезвым, а еще больше бесили лицемерные рожи наркологов, которые о зависимостях то знают лишь из прочитанных ими когда то книжек, собственно создавалось ощущение, будто бросать пить я пытался не ради своей, скажем так-души, а ради них. Тут кстате, хочу сказать, что встречал не мало докторов и даже парочку профессоров в этом деле, но однажды в реб. центре встретил одного психотерапевта, который когда то тоже справился с алкогольной зависимостью, вот он, многое понимал и многое помог понять. Большинство врачей и докторов этого направления знают много, но ничего не понимают. Он мне тогда и сказал, с глазу на глаз, цитирую-"если ты, что то для себя не поймешь, что то свое, для себя, все бестолку, даже если не будешь долго пить, эта зависимость все равно начнет тебя съедать изнутри". Это и есть та суть "моего метода", которым я воспользовался и бросил пить. Это прямой путь хоть к какому то саморазвитию, потому что, вам придется узнать что то для себя, в чем то выйти на новый уровень, потому что зависимость это не приговор, а всего лишь очередной шаг, ступень, которую нужно пройти и после этого, что то для себя понять. Скажете, всего лишь? Да, просто в такой вот тяжелой форме.
Что я понял для себя, это то, что с детства меня всегда учили как и что делать, позже я начал выпивать и меня снова начали учить как это делать, а позже и стали обучать как бросить пить. Оказалось, что это не мое, я человек не строптивый, но не люблю, когда меня заставляют что то делать, даже с благими намерениями. Однако я понимал, что долго пить "на зло" бессмысленно и завязывать то надо. Я брошу и все будут думать, что это они мне помогли, а позже будут намекать на то, какой я плохой и они прям ангелы-хранители? Да, такое часто происходит в нашем обществе. Пришлось и как то внутренне принять тот факт, что если они и захотят так думать, то это их право, пусть думают. Этот барьер был пройден, посвятить жизнь обиде-не вариант, надо бросать. Только начал завязывать, оказалось, что мое тело настолько привыкло к этанолу, что просто внутренним толчком это сделать не получалось, тело тянуло выпить и похмелиться. Тут то я понял, тому внутри, что хотело от души "пропиться" постоянно мешали. Как думаете, что я тогда понял? Оказалось, с детства мне не давали самому доводить дело до конца. Вот такие вот два внутренних, назовем их психологическими, блока, ну или психосоматическими, если рассмотреть зависимость, как болезнь. После все пошло поехало все само собой, на кого были обиды-прощались, где был виноват-приходило понимание и себя и других, все больше становилось параллельно на то, что думают другие, я уважал их взгляды на жизнь, просто понимал, что и эти взгляды имеют право быть, каждый ведь строит свой мир. Пока это понимание, апгрейд, скажем так мозга происходил, я пил, но уже как то не ахти, все меньше и меньше. Менялись приоритеты, менялись принципы, эти принципы все больше переставали соответствовать тому, что происходило в пьяном тумане, после наступил момент, назовем его щелчок, щелк и я бросил пить.
Перечитываю то, что написал, звучит в голове как то по детски или наивно, но со мной это сработало, некоторым и моим знакомым помог такой подход, когда они приняли тот факт, что если хочешь бросить, то нужно принять тот факт, что придется меняться. В этом ничего такого нет, человек всю жизнь учится и всегда приобретает какой то опыт, просто нужно это осознать и принять на глубинной уровне, не мозгом, а ощутить и тогда сама зависимость начнет восприниматься как некоторый тренировочный зал, где ты можешь чему то научиться, что то поняв для себя. Каждый поймет что то свое, главное прийти к этому самому, тогда даже если кто то поймет например и то же самое, что и я, то все равно он поймет свое. Тут главное еще принять один момент, что придется жертвовать своими взглядами, принципами, которые отжили, от которых скорее всего будет не приятно избавляться. Когда будет приходить новое понимание, старое будет умирать.
Нет смысла тут много об этом писать, так как, что бы понять что и как, в каком направлении копать, то этого достаточно, а что бы все это реализовать, нужно это пережить. Путь этот может оказаться не легким, этот момент тоже стоит принять, так как внутренние переживания часто бьют прям радугой всеми цветами. Когда внутренний мир будет готов принять трезвость как данность, а тело нет, то тут тоже стоит принять тот факт, что телу нужно некоторое время на то, что бы очиститься и перенастроиться. Если вас не понимают и вы как бы "один", примите тот факт, что другие имеют право вас не понимать, хотя бы потому что, они не зависимые от алкоголя люди. Ощущение одиночества неизбежно, просто примите то, что по сути люди все одиноки, но не в плохом, в хорошем смысле, каждый выступает как творец чего то своего. Когда вы наберетесь смелости увидеть то, что скрывается за вашей зависимостью, когда будете готовы пожертвовать старыми очками и увидеть что то в себе и понять, тогда у вас все получиться, зависимость сделает свое дело, вы увидите то на что она намекала. Не ищите понимания со стороны, чем больше вы его будете искать во вне, тем чаще будете разочаровываться, после либо совсем перестанете верить в людей, либо в вас все же что то взорвется и вы увидите, что у вас внутри. Зачем это, если можно тихо и спокойно, сразу начать смотреть внутрь себя. Не надо для этого искать информацию среди кучи книг, среди профессоров, ваш внутренний мир уже готов для того, что бы начать с вами диалог, язык общения и понимания уже есть, в вас самих, все что нужно-это стать готовым самому.