Всем привет! Ранее текст публиковался от моего лица на "Пикабу", но я решил, что такой полезный текст обязан работать на большую аудиторию. Текст составлен в сотрудничестве с квалифицированным психологом, активно занимающимся решением семейных проблем.
Итак, должен ли мужчина обеспечивать женщину?
В последнее время из каждого утюга доносятся попытки разномастных "гуру" и "экспертов по отношениям" дать ответ на этот не очевидный вопрос. Особенно сильно многих беспокоит финансовая составляющая - кто кому сколько должен. Он регулярно становится причиной конфликтов в отношениях. При этом все старательно пытаются приплести сюда психологию в качестве аргумента, хотя на самом деле именно психология к этому не имеет никакого отношения.
Вот пример. Приходит ко мне на приём супружеская пара, и жена начинает жаловаться, что муж мало зарабатывает, её не обеспечивает, сидит на диване, чешет пузо. В общем, не оправдывает ожиданий, не соответствует образу настоящего мужчины. Муж же в ответ начинает обижаться, обвинять жену, что она ему не уделяет внимания, не следит за порядком, все время в плохом настроении, и ему даже не хочется возвращаться с работы домой.
«Вы же психолог, скажите ему, что настоящий мужик должен деньги домой приносить, тогда будет ему от меня внимание!» - восклицает жена.
«Вот если бы она дома создавала уют и не трахала мозги, тогда бы у меня были силы зарабатывать, а так некогда отдохнуть и вечно я в плохом настроении!» - отвечает муж.
Оба смотрят на меня ожидающим взглядом, что я сейчас как авторитетная фигура наконец вразумлю партнера и скажу ему, как надо, как правильно. Легко в этот момент почувствовать себя всезнающим гуру и предложить быстрое и четкое решение - «правильную» модель.
К примеру, многие коучи и инстаграмные «гуру» продвигают идею, что мужчина должен полностью обеспечивать семью, зарабатывать деньги, так как издавна его роль - это добытчик и защитник, а женщина в свою очередь должна наполнять его энергией и вдохновлять, заботиться об очаге и уюте в доме, воспитывать детей.
Вроде как близкая и понятная идея, интуитивная даже. Может показаться, что если этот принцип принять, то отношения наладятся и все сразу встанет на свои места!
И вот что я хочу сказать, как профессиональный психолог. Ничего и никуда не встанет. Ни в паре, ни на места, и у мужа тоже не встанет. Это может вам не понравиться, но в мире по факту не существует никакой единственной и правильной истины касаемо семейных отношений.
Если я указываю паре, как им жить - это лишь моё личное убеждение, мой личный принцип. Но как семейный психолог и профессионал - я не знаю «правильных» принципов, и не имею права навязывать собственный взгляд и ценности.
Для меня не имеет значения, каких убеждений и представлений об отношениях придерживается муж или жена. Я принимаю их взгляды, как равноценные и «правильные» в их картине мира. Для меня имеет значение, как они об этом договариваются. Как они в отношениях решают разногласия, способны ли они на это, готовы ли к этому, хотят ли этого?
Муж может считать, что в семье оба должны на равных зарабатывать. Жена может считать, что только мужчина должен работать и обеспечивать их.
Когда это разногласие вскрывается, каждый из них начинает драться с другим за свою правду. В этой локальной войне любая попытка опровергнуть позицию одного из супругов или наоборот поддержать кого-то будет лишь разжигать конфликт с новой силой, раскачивать стабильность пары.
И даже если пара примет единую модель - к примеру, муж обеспечивает, жена вдохновляет, то все равно у нас остаётся множество серьезных вопросов, которые могут привести к разладу.
Вдохновлять - это как? В чем это выражается? Что должна делать жена конкретно? А если она устанет, заболеет, будет не в настроении? Откуда ей брать энергию? Нужно ли это мужу?
А обеспечивать - это как? Сколько денег и ресурсов паре нужно? На что? Какие цели и потребности у пары? Кто будет вести финансы? Кто будет принимать решения? И ещё вагон и маленькая тележка уточнений.
Это называется семейные правила и о них тоже придётся договариваться. Как правило, «гуру» семейных отношений на этом этапе конкретики испаряются без следа.
Ищете для себя идеальную модель? Ок. Выбирайте любую, какая будет по душе. В любом случае, вам рано или поздно придётся проверить её на прочность, придётся согласовать её с партнером, чтобы сохранить отношения.
Если оба партнера в состоянии почувствовать себя полноценными, ценными и эмоционально стабильными личностями в отношениях, если они способны конструктивно решать конфликты, слышать и слушать друг друга, тогда их отношения будут гармоничным, независимо от той модели, о которой они договорятся. Ведь это будет их осознанное решение.
Поэтому семейная психология не даёт заготовленного ответа, кто кому что должен. Она помогает паре начать договариваться, сотрудничать, а не воевать друг с другом. Помогает супругам самостоятельно сконструировать модель отношений, которая подойдёт именно им, станет синтезом их индивидуальных особенностей, ценностей, потребностей, эмоций и стремлений.
А если «психолог» рассказывает про «истинные» установки, то помните, что в этот момент он уже потерял свою нейтральную позицию и отношения к профессиональной деятельности его слова не имеют. Бегите от такого "горе-психолога" подальше.