Мучила меня одна проблема. Давно мучила. А тут как-то попалось мне на глаза объявление в газете: «Аделаида. Гадаю и даю советы на все случаи жизни». И описание ее родословной на полстраницы, начиная от неандертальца-шамана и кончая ее черно-бело-серо-буро-малиновым дипломом.
Я подумал немного и решил сходить.
Аделаида, женщина без возраста и двух передних зубов, посадила меня за стол, зажгла свечи, раскурила благовония, сама тоже закурила и хриплым голосом спросила меня:
- Что привело вас ко мне, молодой человек?
Отвечаю:
- Ситуация у меня хреновая. Денег нет. Не то, чтобы совсем нет, а то, что есть – это не деньги. И хотелось бы, с вашей помощью, эту проблему победить.
Аделаида встала, зашла за ширму. Слышу, булькает чем-то. Потом она вышла, крякнула, понюхала рукав и говорит:
- Постоянно мигрирующую денежную массу нужно приманить. Выполнишь в точности как здесь написано - будут тебе деньги!
И протягивает мне тетрадный листок. Я взял его, прочитал и недоверчиво спрашиваю:
- И вот это поможет?
- Молодой человек, я давала консультации таким уважаемым людям, как Дерипаска и Абрамович! Слыхали о таких?
- Так, краем уха, - отвечаю. А сейчас кого-нибудь консультируете, если не секрет, конечно?
- Секрет. Но вам скажу. На данный момент у меня три клиента: Вы, Зурабов и Греф. А с вас, молодой человек, за консультацию тысячу рублей. Всего хорошего, счастья вам и добра!
-Дык…ё…о-о-о…- у меня чуть язык не отнялся. - Я же вам говорю «денег нет», а вы просите тысячу рублей. Были бы у меня такие деньги, разве бы я к вам пришел?
- Сколько есть?
Я выгреб из карманов всю свою мелочь. Приветливое выражение слетело с лица Аделаиды. Досадливо морщась, гадалка прошептала:
- Хорошо, иди, купи мне бутылку пива и свободен.
Дома я изучил инструкцию и приступил к выполнению. Первое, деньги не любят, когда крошки со стола убирают ладошкой. Странно. Наверное, для денежной массы ладошкой со стола, что для человека ногтями по стеклу. С этим я справился быстро. Теперь крошки со стола убираю только пылесосом. Второе, деньги не любят, когда оторваны пуговицы и карманы. Нет проблем! Все свои пуговицы я прикрутил на проволоку, а все карманы посадил на заклепки. Правда, теперь, когда на улицу выхожу, металлисты принимают за своего, зовут оттопырится и потусоваться.
Самым сложным оказалось условие под номером три, крупная денежная купюра должна пролежать у вас дома, в укромном месте цельный год! Н-да, задача…
Пришлось покрутиться. Сдал бутылки, сдал макулатуру, сдал кровь. Хотел сдать в пробирку свою детородную жидкость, ну, вы понимаете, но в институте «Матери и ребенка» мне отказали. Сказали, что на мне висит несмываемое клеймо - «позор семьи».
Ну, да я и без них обошелся. Принес домой тысячерублевую купюру, положил в укромное место, на диван, под подушку. И отчетливо понял, что на месте купюры должен лежать я. Ведь на диване я могу пролежать и год, и два, да сколько надо могу пролежать.
Следующее условие было таким: «веник, которым подметают, должен стоять ручкой вниз». Никогда бы не подумал, что количество денег зависит от положения ручки какого-то там веника.
Теперь моя изба не красна углами, а красна…вениками. Я для усиления эффекта расставил веники во все углы своей квартиры.
После проделанной работы чувствую, деньги я к себе подманил, они уже где-то рядом. Осталось заарканить денежную массу последним пунктом моей инструкции, который гласил: «Ночью, когда на небе появится молодая луна, надо крупную купюру поднять над головой, помахать и прочесть заклинание».
Я так все в точности и исполнил. В двенадцать часов ночи вышел на улицу, поднял вверх свою тысячерублевую купюру и трижды произнес заклинание:
Месяц, месяц молодой,
Дай мне денег, дорогой.
Денежный поток поймай,
в мой кармашек отправляй.
Когда я закончил, вдруг, откуда ни возьмись, появились двое. Я еще подумал, тоже, наверное, пришли у месяца денег просить. Они посмотрели на луну, потом по сторонам. И вдруг «щелк», у меня резко пропало изображение.
Очнулся, глядь, вдоль дороги столбы фонарные стоят и тишина…в моих карманах. Окончательно пришел в себя на третий день, в больничной палате, куда меня положили с диагнозом «ушибленный по голове». А лечащий врач дал мне мудрый совет:
-Ты, - говорит, - на работу устройся, и будут тебе деньги.
Я, наверное, так и сделаю. И чтобы я еще раз к гадалке, да, Боже упаси, и вам не советую.