Изначально человеку почти неведом страх. Когда маленький малыш рождается, он лишён этого. Он знакомится со всеми вещами в этом мире через своих родителей — цветок красивый, книга интересная, на красный свет идти опасно — со всеми этими вещами до поры до времени знакомят ребёнка его родители. Столкнувшись с каким-то незнакомым предметом, ребёнок будет смотреть на реакцию родителей, их отношение к этому предмету.
До поры до времени это и правда работает — до 3 лет. Именно в три года у ребёнка начинает формироваться собственное отношение к предметам. И тут родители попадают в ловушку, ведь они до сих пор думают, что одна их реакция должна сработать. Достаточно показать своё отношение — ребёнок поймёт. А он не поймёт уже просто так, и, если родители срочно не возьмут себя в руки, и не начнут искать другой путь объяснения, рискуют разрушить доверие и нарваться на конфликт.
Более того, некоторые родители используют эту модель показа "хорошо-плохо" даже в подростковом возрасте. А ведь тогда под страхи родителей в это время попадают не только переход ребёнком дороги на красный свет и спички, но и отношения с противоположным полом, плохие компании, маньяки в 10 часов вечера, неуспешность ребёнка и многое-многое другое. И ребёнок, которому уже нужно общение с родителями на равных, получает "нельзя", "опасно" и "мне это не нравится".
На подростка это действует так, словно вы с ним "сюсюкаетесь" (как красная тряпка на быка), словно вы общаетесь с ним, как с двухлеткой. И "вы не понимаете меня" — как раз оттуда. Вместо того, чтобы честно признаться себе в своём страхе, родители начинают перекладывать ответственность за этот страх на ребёнка — "Это не мы с тобой не поговорили, а ты вовремя не позвонил(а)".
И вместо того, чтобы уже в 4 года с ребёнком учиться договариваться и учиться брать на себя ответственность за свои чувства, родители стараются оградить ребёнка от всего, по их мнению, опасного. Но одно дело переход дороги на красный свет, и совсем другое дело — залезть в лужу или влюбиться. Но вот мама уже бежит, чтобы поймать ребёнка на пути к луже и кричит: "Нельзя, намочишь ножки и простудишься", а папа строго смотрит на дочь и говорит: "Вернёшься не позже 9 и никаких мальчиков"
И если в 4 года ребёнок с грустью и обидой согласится с родителями, то в 15 лет он уже соглашаться не будет. Он, скорее всего, всё равно сделает так, как ему нужно. И главной опасностью для него становятся уже родители, которые могут и поругать за общение с мальчиками, поэтому дочь может принять решение всё равно общаться с мальчиками, только чтобы папа об этом не узнал. И какая тогда польза от этого запрета? КПД = 0.
Задача родителей — показать ребёнку, как безопасно сделать то, что он хочет. Как безопасно переходить дорогу, как безопасно погладить собаку или кошку, попрыгать в луже, как безопасно влюбиться. Задача родителя — понять, где действительно опасно, а где его собственный страх, его тревожность, и постараться с этими чувствами справиться.