- Дорогая, я устроился на новую хорошую работу.
Теперь мы каждый день сможем ужинать в ресторане.
- И на выходные ездить отдыхать на Мальдивы?
- Нет, увы не получится.
Ведь я устроился официантом.
😂🏄♀️🍟
- У тебя часы новые?
- Да. Швейцарские. 1оооо евро.
- А что же они время,
не швейцарское, показывают.
- Да по швейцарскому,
я на работу опаздываю!
😂⌚️
- Доктор у меня в заду кое-что застряло.
- Извлечение инородного тела стоит у нас 5 ооо рублей.
- Доктор, вот как раз 5ооо там и застряло.
😂💴
Мариванна:
- Что происходило во время гражданской войны,
которая началась, после революции 1917 года?
Вовочка:
- Красные ели борщ, а белые щи со сметаной.
😂🍳🍄
- Ох, Ленка какая красивая. Вот бы такую жену.
- Ты что не видишь? Она же в лосинах.
- Ну и что?
- Так ведь у мужей лосих самые большие рога.
😂🙊
- У меня жена вчера ходила на выставку собак.
- Ну и как?
- Последнее место.
- Повезло тебе с женой.
😂🐶
- Извините, я вчера у вас
в автобусе кошелек выронил.
Не находили?
Водитель:
- Находили. А что там было рубли или доллары.
- Рубли.
- Нет мы нашли с долларами.
- Это значит, мои рубли кто-то на доллары уже поменял?!
😂🚌💵
- Все, в Турцию больше отдыхать не еду.
- А в чем дело?
- Комаров много.
Все мои кровные денежки за неделю высосали.
😂💸
Японец вернулся из России и рассказывает:
- Русские очень, очень хитрые.
Они сначала говорят:
- Иди ты в баню!
А потом говорят:
- Иди ты в %опу!
Но ведь после %опы, снова баню идти придется.
И опять платить.
😂💰
Космонавты на МКС разговаривают:
-Эй! А что это там за линии
вокруг экватора появились?
Вчера ведь ничего не было.
- Это китайцы в очередь за новой моделью айфона,
соблюдая социальную дистанцию, выстороились.