Всем привет! Самоизоляция кончилась и для большинства из нас снова начались самые обычные будни. Это означает, что потоки москвичей и питерцев опять хлынули в метро. В целом, метро – очень удобная штука, и без нее жизнь в мегаполисе кажется невозможной. Однако популярность этого вида транспорта и безальтернативность неизбежно приводит к его переполненности и связанным с этим неудобствам.
Я довольно долго был вынужден ездить на работу по метро, и за это время успел составить ТОП 5 людей, которые доставляют окружающим просто МАКСИМУМ дискомфорта. Важное замечание – текст носит в первую очередь юмористический характер и не имеет цели кого-то обидеть. Воспринимайте все написанное с иронией.
И так, поехали!
1) Пингвины.
Пингвины сами по себе – милейшие существа, живущие на южном полюсе. Они очень запоминаются тем, что смешно ходят на своих коротких лапках – вперевалочку, раскачиваясь влево и вправо.
Однако в метро речь идет не о птицах, а о людях, которые этих птиц пытаются косплеить в условиях подземки. Эти товарищи совсем никуда не торопятся – они либо уже по жизни везде успели, либо уже везде опоздали, поэтому могут себе позволить разгуливать в час пик со скоростью беременной черепахи, задерживая поток вечно спешащих пассажиров. Нет ничего более раздражающего, чем необходимость тащиться по узкому переходу за группкой таких «пингвинов» и выгадывать момент для обгонного маневра.
Скорость передвижения таких пассажиров стремится к нулю, поэтому дабы погасить инерцию от ходьбы, они вынуждены раскачиваться подобно своим тотемным животным (пингвинам) – из стороны в сторону. И естественно, чаще всего в пингвины подаются люди немаленьких размеров, чтобы своей качающейся туда-сюда тушей еще сильнее ограничить возможный пассажиропоток.
Естественно, обойти одного медленного пассажира не составляет труда, особенно если он прижался к «медленной» полосе движения. Однако пингвины любят сбиваться в стайки, и практиковать свое медлительное передвижение ровно так, чтобы обойти их становилось квестом для каждого опаздывающего пассажира. Самое главное для пингвина – не передвигаться за зря, поэтому их концентрация в метро возрастает ровно в два ключевых момента – когда все утром спешат на работу, и когда все торопятся вернуться вечером домой.
2) Адепты ордена «Вонючей подмышки».
Будь то зима или лето, лишь одна вещь остается в метро неизменной – поток вонючих мужиков, которые по идейным соображениям сопротивляются покупке дезодоранта. Когда я ездил на метро на работу, у меня складывалось впечатление, что есть группа людей, которым целенаправленно платят, чтобы они ездили за мной по метро и воняли. Ей богу, от этих целеустремленных вонючих бестий не выйдет убежать – они находятся в каждом вагоне и на каждой ветке. Казалось бы, ты едешь в центр, где от пафоса и цен на недвижимость кружится голова, но нет – голова кружится не поэтому, а из-за твоего соседа по вагону, который источает пленительный аромат смеси аммиака и сероводорода -ему с тобой по пути! И не думай, что выйдя из вагона, ты избавишься от этого отвратительного запаха застарелого пота – этот ярый противник дезодоранта обязательно выйдет на твоей остановке и будет идти ровно чуточку быстрее тебя, чтобы вуаль его непередаваемых ароматов окутывала тебя без всякой возможности отвертеться.
У меня всегда был вопрос, почему в России у такого количества мужиков такое неприятие дезодоранта? Его что, религия запрещает? Или есть какие-то другие идейные соображения? Я пока только могу это объяснить глобальным заговором коварного ордена «Вонючей подмышки», это, как не странно, самое логичное объяснение. Если есть другие догадки – пишите в комментариях.
3) Прижиманцы.
Это отдельный вид адских тварей, которые под личиной людей спускаются в метро. Обычно в обществе пассажиров метро принято лишний раз не касаться друг друга, за исключением давки в час пик – но и там делается это только по необходимости. Отличительная черта же прижиманцев – они совсем не против кого-то потрогать или прижаться, даже если в вагоне еще полным-полно места. Прикоснуться к вам плечом, или коленка к коленке – нормальная для них история, при этом они обязательно будут делать вид, что даже ничего не заметили.
Но самым жесткими представителями этого вида являются любители облокотиться сбоку на поручень, который примыкает к концу лавочки. Как вы знаете, он представляет собой один вертикальный поручень и один горизонтальный, который крепится между первым поручнем и стеной. Располагается последний ровно на уровне поясницы, поэтому туда бывает очень удобно облокотиться. Однако там образуется естественная выемка (чтобы сидящий не упирался плечом), в которую высшие представители прижиманцев с удовольствием суют свою…задницу. Да, их совершенно не смущает, что их задница тычет вам в лицо или в плечо – наоборот, чем круче прижиманец, тем глубже вы окажетесь между его булок. Не знаю, связано ли это с альтернативной ориентацией таких людей, но чужая, простите, попа в лицо – не лучшее начало дня, когда вы заспанный и злой спешите на работу. В интернете кстати ходит смешная картинка, где для борьбы с такими товарищами предлагается носить наплечники с шипами – хотя черт его знает, может им это только понравится.
4) Говоруны
Птица Говорун из мультика была умна и сообразительна, но эти товарищи в метро пока до нее не дотягивают. Все, чего они хотят и о чем могут думать – поговорить со своим другом\приятелем\одноклассником\двоюродной бабушкой во что бы то не стало, даже в условиях метро. Так как говорить нормально не выходит из-за шума поезда, говоруны стараются изо всех сил перекричать все и вся, и это у них прекрасно получается. Обычно разговор таких людей слышит весь вагон – и это очень нравится говоруну, ведь это очередной шанс похвастать тем, какой он громкий, общительный и важный.
Если раньше говорунам для своего любимого занятия был нужен собеседник, и в отсутствии такового они превращались в обычных пассажиров метро, то с проведением мобильной связи в тоннели метро любой говорун может практиковать свое сверхгромкое общение в любое время. Для говорунов не бывает слишком личных, стыдных или мелких тем. «Ну что, вдул Ленке?!», «Алеша, ты покушал? А покакал?», «Выезжаю я из кустов, а там Арта стоит…», «Блюю я, значит, с балкона…» - все это кажется говоруну крайне важным, поэтому должно обсуждаться при как можно большем числе свидетелей.
К слову, говоруны инстинктивно выбирают наиболее чувствительных и раздражительных пассажиров, чтобы встать к ним поближе и кричать прямо на ухо – так у говорунов принято выражать симпатию и поддержку. Говорят, что говоруны не покидают метро – добравшись до конечной и договорив с одним собеседником, они тут же встречают другого, садятся с ним в обратную сторону и едут дальше, после чего круг повторяется снова.
5) «Уступи место, тварь!»
В эту группу попадают все те, кто душевно чувствует себя наиболее привилегированным, но по нелепой случайности не является ни пенсионером, ни беременной женщиной, да и детей не имеет.
Самые главные и распространенные – псевдопенсионеры. Да, ему всего 40 с хвостиком, но в душе у него уже с рождения живет такой вот фантомный пенсионер. Они уже с младенчества ждут, когда на их голове появится первый седой волос, а на лице – первая морщина. Пробиваясь к сидящим и вымотанным работягам, они грозным взглядом, якобы нечаянным пинком или громкими комментариями пытаются привлечь к себе внимание. Правила игры просты – если ты открыл глаза и встретился с ними взглядом, ты проиграл. Поэтому многие предпочитают спать – или по крайней мере делать вид. Противостояние сидящих пассажиров с такими требовательными товарищами до боли чем-то напоминает знаменитую сцену из повести «Вий». Поговаривают, что псевдопенсионеры – разновидность энергетических вампиров, поэтому питаются чувством стыда и раздражения пассажиров, которых сгоняют с насиженных мест. Единственными, кого такие псевдопенсионеры боятся и сторонятся – настоящие пенсионеры, у них к таким манипуляциям иммунитет.
Сюда же часто добавляются дамы, считающие, что принадлежность к другому полу дает им равное право на сидячее место, как и у стариков с беременными. Когда им вежливо указывают на то, что это немного не так – начинают читать мантру «Мужики уже не те». Вероятно, это религиозная секта – доподлинно никому неизвестно.
Главным для таких людей становится избегать любого вежливого слова, их запрос должен быть максимально жесткий и грубый, ведь для них сидящий в метро – хуже террориста. «Попросить уступить место вежливо? Еще чего!!! Может еще и улыбаться начать на людях?!»
***
Естественно, пост носит шуточный характер. Однако в любой шутке, как говорится, есть доля шутки, так давайте же стараться быть максимально вежливыми и учтивыми друг к другу. В конце концов, схема «не делай того, чего не хочешь, чтобы сделали тебе» - пока не подводила никого.